УДОБНЫМ детям – очень НЕ удобно жить

- Вызывали? – мама садится напротив Марьиванны и внимательно смотрит.
- Да, конечно! Вы мама Вани? У меня к Вам серьезный разговор!
- Я Вас внимательно слушаю, - мама приветливо улыбается и смотрит на учительницу в сером вязаном свитере, явно не новом, но до скрипа аккуратном.
- Вы понимаете, даже не знаю, как бы вам это сказать. Ваня в школе продавал другим детям прыгуны! Учителя видели и мне сказали! Я вызвала Машу – она говорит, что действительно покупала прыгун! И другие дети тоже, – Марьиванна делает театральную паузу и выжидающе смотрит на маму.
Мама, продолжая приветливо улыбаться, слегка приподнимает правую бровь:
- И?
- В смысле – и? – Марьиванна явно ждала другой реакции на свои слова.
- Ну – и что? Продавал прыгуны. Это мячики такие прыгающие, да? Я поняла. А вызывали-то Вы меня зачем?
- Ну как же. Так поэтому и вызывала. В школе, на переменах…
- То есть не на уроках?
- эээ… - учительница явно сбита с толку вопросом. – Нет. Но при чем тут это. Он! В школе! Продавал! Игрушки!
Мама поднимает вторую бровь:
- Он плохо себя вел? На него жаловались учителя? Он получил двойку? Подрался с кем-то? Что-то украл? В конце концов – обманул своего покупателя и не предоставил купленного прыгуна?
Марьиванна на несколько секунд замирает с открытым ртом, прежде чем продолжить:
- Нет, но…
- То есть он в свободное время на перемене проявлял свою самостоятельность и реализовывал свой маленький бизнес план, не в ущерб учебе или поведению?
- Вы серьезно?
- Вполне. Я пытаюсь выяснить причину, по которой я сегодня отпросилась с работы, чтобы приехать к Вам.
- Но я же сказала! – Марьиванна явно начинает нервничать.
- Я прошу прощения. Наверное, я не внимательно читала правила поведения в школе. Но абсолютно не могу вспомнить, чтобы там было хоть что-то про запрет продажи прыгунов на перемене.
- Как же Вы не понимаете, - начинает кипятиться учительница. – В школе нельзя ничего продавать!
- Правда? У вас в столовой булочки раздают бесплатно?
- При чем здесь булочки?
- Ну Вы же сказали, что ничего продавать в школе нельзя. Но я зачем-то даю ребенку еженедельно деньги на булочки.
- Так. Вы что серьезно? Он продавал в школе другим школьникам игрушки! Это школа, а не рынок! – начинает кипятиться Марьиванна.
- Я конечно извиняюсь, но что Вы конкретно хотите от меня? Если в Ваших правилах прописано, что этого делать нельзя – просто покажите эти правила Ване. Он очень трепетно относится к нарушению законов.
- А Вы не хотите как-то на него повлиять?
- Повлиять? – мама на пару секунд задумывается. – Пожалуй да. Он разработал собственный маленький бизнес план, определил запросы потенциальных покупателей, где-то нашел место закупки, просчитал возможную прибыль. И все это без моей помощи. Абсолютно самостоятельно. Да, я думаю стоит его поощрить. Как думаете – похода в аквапарк на выходных хватит? Да, и, пожалуйста, давайте в следующий раз подобные вопросы решать по телефону. У меня работа, а время – деньги.
Перед Вами типичное столкновение двух реальностей – школьной и взрослой, современной и постсоветской, послушной и самостоятельной, привычной и креативной. Почему-то многие родители хотят невозможного, чтобы их ребенок до 18 лет был исключительно послушным, инертным, тихим (и желательно немым) отличником, а потом вдруг резко превратился в успешного, уверенного в себе и преуспевающего бизнесмена.
И очень удивляются – вот и в институт «поступили» деточку, и с жильем помогли, и на работу устроили – а ничего не меняется. Тянет сынок офисным планктоном день до вечера, пьет пиво по пятницам и все выходные сидит за компьютером. Еще и деньги у родителей просит. А самому уже двадцать пятый годок пошел… Что ж мы не так сделали то? Ведь все для него, родимого.
И редко помнят, что когда сын в пятом классе хотел на карате – его не пустили (Травмоопасно). В седьмом не дали заниматься брейком (Вообще блаж!). В восьмом отправили силком на авиамоделирование (Какая еще литература? Что за занятия для пацана?). В девятом перевели в английский лицей (Подумаешь друзья! Новых заведет!). А одиннадцатом запретили встречаться с первокурсницей (У него таких Кать еще вагон будет). Не дали поступить на журналистику (куда-куда?). Отправили на платное в экономический (Ну и что, что с математикой плохо! Научится!). Устроили на работу к дяде Коле на фирму (Где ж он сам то сейчас работу найдет… время такое…).
Да, еще страшно удивляются. Вон у соседки сын – в детстве просто напастью был! Вечно с разбитыми коленками ходил. В школе каждый год секции менял, не сиделось ему нигде. Пошел учиться на политолога. Бросил через год. Потом работал где-то с восемнадцати лет. В двадцать только на заочный пошел. А сейчас – своя фирма, машина, жена красавица, скоро детки будут. С женой вон вместе велосипедами увлекаются, каждые выходные куда-то ездят, соседка фотографии показывала. Как же так?
Ситуации конечно описаны утрированные. Но общая тенденция такая. Если ребенку не давать проявлять инициативу в три года и запрещать все подряд в десять, то в двадцать он не станет вдруг самостоятельным и уверенным в себе. Он будет очень «удобным» для родителей, не будет рвать одежду, разбивать коленки и спорить с учителями, отстаивая свое мнение.
Он будет послушным и исключительно правильным. Только родителям стоит задуматься – какого ребенка они хотят вырастить? Удобного в детстве или успешного в жизни? Когда ребенок мечется от увлечения к увлечению, ища себя, ах какое искушение – шикнуть и заставить дальше ходить в ненавистную музыкальную школу. Только потом можно на выходе получить человека, не просто не имеющего своего интереса, а еще и люто ненавидящего музыку в принципе.
Ребенок – такой же человек, просто маленький. Он должен иметь право голоса и нести ответственность за свои решения. Только так он сможет вырасти ответственным взрослым, а не инфантильным маменькиным сынком. Если принимать все решения за него, не советуясь, можно здорово облегчить жизнь себе сейчас и также усложнить в будущем. Причем как себе, так и ребенку.
И отдельная тема – родительской поддержки. Не той, которая «устроить в институт через племянника папиного друга, потому что направление перспективное». А той, которая «ты реши, а мы с папой поддержим твой выбор».
Научитесь слушать и слышать своих детей. Советовать, а не заставлять. Поддерживать, а не препятствовать. Предлагать, а не заставлять. Объяснять, а не запрещать. И будет Вам счастье.

Автор: Татьяна Голованова

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Ошибки в общении с агрессивными детьми

Почему некоторые дети ведут себя более агрессивно? А некоторые нет? Все дело в активности личности. Кто-то более инициативен, эмоционален, целенаправлен, лучше и быстрее включается в ситуацию, обладает большим ресурсом для действий, а кто-то в меньшей степени обладает всем этим.

Но дело не только в этой жизненной энергии. Дело еще в тех условиях, в которых дети оказываются. Когда ребенок начинает вести себя агрессивно? Когда он чувствуют себя в ловушке. Что это значит? Это значит, что маленький человечек чувствует себя в тупике, чувствует себя загнанным в угол из сложившейся ситуации, родительских и не только ожиданий, убеждений и установок. Зачастую агрессивная реакция оказывается для ребенка единственной возможностью показать взрослому, что ему совсем не хорошо, что ему не комфортно и сейчас малышу от взрослого было нужно совсем не то, что он получил: ему нужна помощь, а что дал взрослый? Он помог?

Да, общение с ребенком, склонным к агрессии требует от взрослого некоторого количества навыков и личных качеств. Например, уверенности в себе, спокойствия, умения не обобщать и не делать скорых выводов, умение понимать и видеть реального, живого ребенка со всеми его потребностями и возрастными особенностями. Многие взрослые обладают этими качествами, но даже они порой совершают 5 невольных ошибок, которые никак не способствуют уходу от агрессивного поведения. Вот эти ошибки:

1. Взрослые теряются перед детской взрывной реакцией. Да, иногда бывает не легко принять, что твой малыш - добрый и нежный - бьет бабушку, пинает собаку или обижает приятелей по песочнице. И даже когда принял, далеко не всегда легко выдать адекватную реакцию и сходу сообразить, что нужно и было бы правильно сейчас делать. А дети легко присваивают такой способ общения - ведь он часто бывает невероятно эффективным. И пока взрослые пытаются осознать как это остановить - ребенок приобретает привычку. Именно поэтому хорошо, когда у вас есть четкая и однозначная позиция по поводу тех ситуаций, в которых ребенок оказывается, и вы знаете, как эту позицию до ребенка донести.

2. Взрослые из опасений перед избалованностью, анархией, из-за страха потерять контроль над ситуацией и ребенком нередко передавливают в настаивании на своем взгляде и позиции. В том числе там, где стоило бы ребенку уступить, там, где возможно найти компромисс или даже найти вариант совместного решения вопроса. Но взрослый выставляет рамки и требует однозначного их соблюдения. И как следствие - ребенок, со всей его активностью и инициативностью не чувствует куда он может направить свои силы - и находит выход в агрессивных вспышках.

3. Взрослые реагируют на внешнее проявление, не отдавая себе отчета в том, что на самом деле произошло и в чем конкретно возникла сложность. Наиболее типичный пример, это пример с битьем дивана или киданием мячиков, которые предлагают родители в ответ на битье. И от которых дети зачастую резко отказываются. А все дело в том, что далеко не всегда ребенок хочет именно бить. Куда чаще он просто рассчитывает, что взрослый поможет ему решить возникшую проблему.

4. Личный пример взрослых далеко не всегда демонстрирует именно такое поведение, какое они ждут от ребенка. Взрослые говорят, что нельзя кричать, драться, кидаться, обзываться. Но тут же сами командуют, повышают голос, обзывают ребенка и не только, кричат, реагируют слишком бурно и шумно там, где стоило бы вообще не обратить внимания. Или обратить, но сдержанно и с идеей "чему я сейчас могу научить моего ребенка".

5. Принимают за агрессию то, что агрессией не является. Порой дети кидают предметы вовсе не из злости или желания сломать. Бывает, что ими движет любопытство, интерес. Дети могут высыпать песок на голову сверстнику играя и не понимая, что сейчас они нарушили границу другой личности. Или дети толкаются не потому, что они плохие, а потому, что не чувствуют границ собственного тела. И через столкновения пытаются осознать, что с ними происходит. Но взрослые нередко спешат с выводами. И вешают на такого ребенка ярлык "агрессивен".

Заканчиваются ли на этом ошибки взрослых? Конечно нет. Их бывает больше, мы рассказали лишь о самых распространенных. Надеемся, что если ваш ребенок склонен к агрессивному поведению, наша статья поможет вам найти решение.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Родительский кодекс

1. Никогда не стоит говорить: «Тогда я тебя не буду любить», «Ты одно наказание», «Такой ты мне не нужен!» и т.п. Эти фразы вызывают страх смерти. Потому что второй после страха смерти страх — быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит — умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать — это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.

2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться.

3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что ни наговорил, что бы ни увидели ваши глаза — сначала у него все выясните, поймите, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевайте, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А где нет веры, нет любви.

4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что тут друг другу доказывать. Мириться надо быстро. Ни в коем случае не объявлять «бойкот» своему ребенку.

5. Не уходить в сон, если на душе плохо. Хуже нет, когда ребенок совсем один после окрика «Иди спать!» с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было и взяв в следующий день только хорошее.

6. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Ощущение дома как крепости, в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.

7. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Это о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов.

8. Говорить с ребенком честно на все темы, называя вещи своими именами.

9. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.

10. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в т. ч.) не читать письма, переписку, смс.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Почему ребенок хнычет

Я сидела около бассейна в мотеле, стараясь расслабиться и насладиться солнцем. Но вдруг почувствовала, что моя голова начинает раскалываться и я так сильно сжимаю зубы, что начинаю чувствовать боль в челюстях. Около меня сидел мужчина, держа на коленях хорошенькую маленькую девочку. Рядом с ним стоял мальчик постарше, который без конца скулил. Он ныл, что хочет опять в воду, хотя весь дрожал; он канючил, чтобы отец купил ему мячик. Его ноющий голос царапал меня по нервам, и я в конце концов не выдержала. Уходя, я обернулась и посмотрела на маленького нытика. То, что я увидела, открыло мне многое. Его взгляд был прикован к отцовскому колену.

«Вот он, „тайный смысл“, – сказала я себе. – Он хочет не в бассейн, и не мячик, и не плитку шоколада, и не смотреть телевизор в комнате, он хочет на колени к отцу». Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления – мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. К сожалению, это один из вариантов порочного круга: чем больше мы раздражаемся, тем сильнее становится нытье, потому что за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент.

Я знаю очень хорошо, что бывают моменты, когда дети просто «достают» нас, и если мы немного «выпустим пар», это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим. Иначе мы оба попадаем в ловушку, воспроизводя тот тип поведения, от которого обоим все труднее и труднее избавиться.

Наиболее часто причины нытья подобны той, которую я увидела в той ситуации, когда В ОСНОВЕ ЛЕЖИТ КАКАЯ-ТО РЕАЛЬНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ, РЕАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА, А МЫ ПРОСТО ЕЕ НЕ ЗАМЕЧАЕМ. Папа в бассейне не получил сигнал о ревности. Ребенок не знает источника собственного беспокойства, и нытье становится СПОСОБОМ ОСЛАБЛЕНИЯ ВНУТРЕННЕГО НАПРЯЖЕНИЯ. Если мы хотим помочь ребенку прекратить хандрить, мы должны спросить себя: откуда это исходит? Не расстроена ли Дженни потому, что мы переехали и она не завела себе новых друзей? Не пытается ли Дональд отвлечь мое внимание от младенца? Не боится ли Сюзи свою учительницу?

Наиболее очевидная причина хандры – ПОТРЕБНОСТЬ ВО ВНИМАНИИ. С точки зрения ребенка (а это происходит по большей части бессознательно), иногда лучше, когда родители кричат на него, чем когда просто его присутствие не замечают. Может быть, он так много ноет потому, что смертельно напуган: он слышит, как мама и папа ссорятся всю ночь, когда думают, что он уснул. А что, если они настолько потеряют рассудок, что бросят его? Кто будет о нем заботиться? Не его ли вина, что они настолько обезумели? Эти мысли мучают и пугают его, но у ребенка нет способа получить ответы на эти вопросы. Его тревога выражается в бесконечном нытье и просьбах. Даже шлепок или запрет на просмотр телевизора не огорчает его, потому что его заметили. А пока возбуждение усиливается, он может забыть реальные страхи. Беда в том, что, если никто не поможет ему получить ответы на вопросы, которые мучают малыша, нытье и хныканье становятся постоянной, устойчивой ФОРМОЙ ЗАЩИТЫ ПРОТИВ СТРАХОВ.

Когда есть подозрение, что складывается подобная модель поведения, мы должны поставить перед собой вопрос, что происходит со всей семьей.

Одна из наиболее распространенных среди детей причин нытья состоит в том, что ребенок ощущает НЕУВЕРЕННОСТЬ РОДИТЕЛЕЙ. Когда в той или иной ситуации у нас появляются противоречивые чувства, дети замечают это мгновенно. Когда ты маленький, вполне естественно хотеть все, что ты видишь. Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить. Но подумайте: не хочет ли ребенок чего-то такого, чего когда-то хотелось вам самим? Не играет ли он в ту игру, которую вы вели со своими родителями и проиграли? Пора решать, что вы хотите для своего ребенка и что вы хотите для себя.

Один отец рассказывал мне: «Когда я осознал, что был слишком снисходителен к детям, потому что меня никто никогда не баловал, я решил, что будет намного лучше для них, если я буду время от времени сам себе делать подарки. Теперь, когда я так и делаю, дети стали более разборчивы в том, о чем просить меня».

Другая распространенная причина нытья – это НАШИ НЕАДЕКВАТНЫЕ РЕАКЦИИ. Иногда мы этого даже не осознаем; иногда ребенок неверно понимает, чего от него ожидают. В любом случае, если он чувствует, что он не отвечает требованиям родителей: не может читать достаточно быстро, безответственно относится к выбрасыванию мусора, недостаточно хорошо ведет себя в присутствии родственников, все еще продолжает просить, чтобы на ночь ему оставляли свет, – это может привести к страхам. Под ложечкой возникает неприятное ощущение: «Я должен скорее вырасти», – но поскольку это невозможно, страх усиливается и ребенок регрессирует.

Нытье – это, может быть, естественный способ выразить без слов мольбу: «Не торопите меня». Эту гипотезу легко проверить. Просто говорите ребенку, когда он ноет, что он ведет себя как маленький, и он станет ныть еще сильнее. Однако лучше проводить свои «изыскания» более позитивным образом. Просто говорите ребенку, который хнычет, что вы знаете, что он иногда вновь ощущает себя маленьким, и в этом нет ничего дурного. Вы даже можете немного покачать его или иногда полепетать с ним, как с младенцем. Увидите, насколько меньше он будет хандрить.

Нытье и хныканье – это сигналы о том, что без внимания осталась какая-то истинная потребность. Никто и никогда не сможет удовлетворить всех желаний ребенка, так что совсем избежать нытья не удастся. Нам стоит беспокоиться только тогда, когда оно становится слишком сильным и похоже на крик о помощи. Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.

Автор: Эда Ле Шан (из книги «Когда ваш ребенок сводит вас с ума»)

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.