3. Родителям дошколят: психология и воспитание

Страница: 1 2 3 4 5 »

Сообщений 1 страница 10 из 49

Поделиться130-03-2017 11:49:22

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

Кризис трех лет

Трехлетний ребенок переживает становление маленькой личности. Этот этап болезненно переживает не только он сам, но и родители, которые теряются в догадках, чем помочь своему чаду в этой ситуации. И хотя капризы трехлеток часто выводят родителей из себя, этот период обязательно должен быть в жизни вашего ребенка, ведь именно в трехлетнем возрасте в ребенке возникает стремление к самостоятельности и проявлению силы воли. Отсутствие кризиса трех лет может быть сигналом задержки развития ребенка, поэтому встречайте этот возраст с радостью: малыш становится самостоятельным.

На этапе кризиса трех лет важно поймать золотую серединку между вседозволенностью и тотальным запрещением всего.

Помочь справиться с кризисом трех лет и направить воспитание малыша в нужное русло помогут сюжетные игры.

1) Игра в магазин. Ребенку отведите роль продавца, а родители или старшие дети – покупатели. Когда малыш продает что-нибудь, ему тяжело расставаться с вещью, отдавать кому-то свое. Со временем он поймет, что вещь ему вернут назад, и будет просить поиграть с ним в эту игру еще раз. Если ваш ребенок часто устраивает истерики в супермаркетах, отправьте к нему в магазин куклу-маму и куклу-дочку. Пусть дочка устроит скандал, успокаивайте бунтующую куклу вместе с малышом.

2) Придумайте малышу «очень важное дело» – готовку еды для кукол, постройку дома, создание новой картины. Пусть малыш проявляет свою самостоятельность в игре, не стоит прерывать его своими советами.

3) Посадите за стол любимого игрушечного друга малыша. Пусть он постоянно ведет себя неправильно. Вместе воспитывайте из него приличного ребенка. Уложите его спать. Возьмите с собой на прогулку. Вместе разбирайте поведение шалуна – что он делает неправильно и почему так делать не надо. Пусть малыш учится отличать хорошее поведение от плохого. Беря на себя роль «воспитателя» в игре, малыш и в жизни будет вести себя соответствующе.

4) Вместе с ребенком делайте различные игрушки и поделки своими руками. Этот творческий процесс позволит стать малышу более усидчивым.

5) Сочиняйте с ребенком сказки. В возрасте трех лет малыши любят фантазировать. Пусть в сказках будут воспитательные моменты. Узнавайте вместе друг друга.

Постарайтесь уделить максимум внимания трехлетнему малышу, но не будьте навязчивы. Избыток внимания превратит малыша в деспота, даже может вызвать различные фобии и неврозы. Недостаток может породить различные болезненные фантазии. Ребенок заведет себе воображаемого Карлсона, который заменит ему друга, даже может решить, что его совсем не любят.

Итак, рецепт от кризиса трех лет очень прост: терпение, понимание, творчество, игры и, конечно же, чувство юмора.

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться221-09-2017 10:36:01

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ "НЕТ" ИЛИ КАК ДОГОВОРИТЬСЯ С ТРЕХЛЕТКОЙ

Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение и волеизъявление. Причем, он может говорить «Нет», даже если в принципе согласен или даже очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «Нет».

Вот тут хорошо выручает прием «Подмена понятий»

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, не смотря на их «нет»…

- Нет! Я не буду надевать ботинки!

- Хорошо, давай тогда они сами к тебе на ножки напрыгнут! (интонация эмоционально-игривая) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и ОП! запрыгивает на ножку!

- Нет, я не буду кушать!

- Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки кушают… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить

Ложкой вылавливаем по-очереди все макароны (естественно, отправляем в рот) А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменить одно понятие на другое- главное достигнуть цели.

-Нет! Я не буду спать!

-Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через 5 мин. засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму»

- Нет! Я не буду раздеваться!

- Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

- Нет! Я не пойду гулять!

- Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

С другой стороны, сами детки-«нетки» вовсе не хотят услышать «нет» в свой адрес. Когда ребенок слышит «Нет», у него начинается протест и все последующие доводы он не слышит.

Не говорите ребенку «Нет». Скажите «Да, но…» )))

Когда ребенок слышит «Да» — с ним легче договориться.

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

«Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но у меня с собой сейчас нет денег, давай зайдем за ней в другой раз»

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него»

«Да, я понимаю, что тебе хочется прыгать и топать, но под нами живет старенькая бабушка, у нее от шума может заболеть голова. Давай с мячом пойдем потом на улицу, а сейчас поиграем в настольный футбол. Спорим, я тебя обыграю;)

Ребенку важно, что его услышали, его поняли и что с ним согласились.

психолог Анна Быкова

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться312-11-2017 22:32:24

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

Антикризисные меры: правила общения с ребенком 3-х лет

Детский психолог Нина Ливенцова рассказала, что такое «красные» правила, и почему истерика у трехлеток – абсолютная норма.

Три года – период отделения ребенка от мамы. До этого возраста он не ощущает себя отдельным человеком: все потребности удовлетворяет родитель. Когда малыш осознает: он – отдельная личность, которая может хотеть того, чего не хочет мама, наступает кризис.

Этот период образно можно назвать «я сам!». Малыш хочет есть сам, выбирать себе одежду, готовить, хотя многие вещи у него не получается выполнять на все 100%.

Для кризиса трех лет характерно упрямство и негативизм. Последний проявляется в отказе от всего, что предлагают родители: ему не терпится пойти на детскую площадку, но он откажется, потому что мама так захотела! Такой протест объясним – малыш хочет сам принимать решения и подчеркнуть свою значимость.

Больше всего родителей пугают ситуации, когда ребенок, настаивая на своем, закатывает истерику. В такие моменты с ним сложно договориться, но, возможно, если подойти к процессу творчески.

Кризис трех лет случается у всех – это обязательная ступень развития. Степень его проявления бывает разной. У некоторых кризис проходит незаметно – 2-3 истерики и все закончилось. У других процесс протекает настолько бурно, что родители с ужасом представляют, как будут переживать подростковый период. Это зависит от особенностей нервной системы, темперамента и других факторов. Ребенок-холерик будет устраивать истерики на любое «нет», флегматик перенесет отказ более спокойно.

Правило №1: найдите «золотую середину»
Когда ребенку все запрещаешь, он бунтует еще сильнее. Если проявляешь чрезмерную гибкость, малыш перестает чувствовать границы. Своими «хочу» ребенок проверяет, как далеко сможет зайти. Найдите «золотую середину!
В семье должны быть «красные» правила, которых малыш придерживается и соблюдает вне зависимости от обстоятельств – чаще всего они связаны с безопасностью. «Условные» правила: их нужно соблюдать, но иногда можно нарушать (конфета перед завтраком, например). «Зеленые» правила – то, что он делает сам всегда и везде: решает, что ему взять на улицу, одевается (выбор зависит от родителей).

Правило №2: не ждите от ребенка «младенческого» поведения
Родители должны понять: то, что происходит с ребенком – нормально! Не ждите от него «младенческой» формы поведения – не надо делать все так, как сказала мама. Пересмотрите свое отношение к ребенку и осознайте, что у него есть свои желания, не соответствующие вашим. Дайте ему возможность самому проверить этот мир «на прочность» (разумеется, в рамках безопасности).

Правило №3: диалог
Любой отказ должен сопровождаться аргументацией. Общаться с ребенком нужно через «потому что» и «я тебя понимаю». «Я понимаю твои чувства, но не могу тебе купить шоколадку, потому что от нее портятся зубы».
Перед тем, как отказать, подумайте, действительно ли просьба малыша совсем неприемлема, или сегодня это правило можно отнести к «условным». Придерживайтесь выбранной модели поведения. Ситуация, когда вы говорите «нет», а потом меняете его на «да» гораздо хуже, чем истерика.

Правило №4: позвольте ребенку быть самостоятельным
Если ребенок просит дать ему помыть посуду – дайте! И неважно, что потом ее придется перемывать – позвольте малышу быть самостоятельным. Не запрещайте бездумно.

Правило №5: забудьте фразу «прекрати плакать!»
Ребенок плачет не из-за того, что вредничает – он расстроен. Дайте ему возможность пережить свое «горе». Посочувствуйте. Проговорите эмоции. «Я понимаю, что ты расстроен, но не могу тебе позволить надеть летние шлепанцы на улицу, потому что сейчас зима и ты простудишься. Давай найдем классные валенки». Обязательно предлагайте альтернативные варианты выхода из ситуации. Выслушайте его и обнимите.
Найдите в себе силы не ограничиваться фразой «не плачь» – позвольте ребенку понять, что с ним происходит. Вам станет легче, когда начнете относиться к малышу не как к человеку, желающему испортить настроение, а как к расстроенному человеку, нуждающемуся в сочувствии.

Правило №6: научите ребенка решать конфликты
Период кризиса трех лет всегда сопровождается конфликтами с родителями. Относитесь к ним, как к тренировкам и научите малыша правильно из них выходить – очень важный навык во взрослой жизни.
Не нужно быть авторитарным родителем – ребенок может перенять эту модель поведения и сделать для себя вывод, что любую спорную ситуацию можно решить с помощью «продавливания» силой.
Не избегайте конфликтов! Малыш может счесть это за правило и в будущем не сможет открыто отстаивать свою точку зрения. Конфликт – нормальная форма общения. Помогите ребенку научиться устанавливать свои правила общения.

Правило №7: возрастной кризис – не финансовый
Не нужно принимать специальные меры, чтобы его преодолеть. В норме кризис трех лет пройдет, когда малыш повзрослеет. Его нужно прожить вместе с ребенком.
Когда вы позволяете малышу самостоятельно залезть на горку, это формирует у него позитивное представление о себе («я смог – я классный!»), повышает самооценку и придает уверенности в себе.

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться430-05-2019 13:03:59

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

"НЕ НАКАЗАТЬ, А НАУЧИТЬ"

Когда Насте было примерно 3,5 года, её накрыл возрастной кризис. Она перестала слушаться воспитателей, бабушку и старшую сестру. Оговаривалась, все делала наоборот и становилась совершенно безбашенной.

Дело дошло до того, что однажды, переходя улицу, она вырвалась у меня из рук и чуть не попала под машину. Ей, видите ли, захотелось поиграть в "догонялки". На проезжей части.

Я тогда чудом успел её выхватить из-под машины. В последний момент.
И тогда мне стало понятно, что появилась проблема: "воспитание границ дозволенного у ребенка".
И что этот «праздник непослушания» надо срочно прекращать.

А какие здесь были варианты?

Бить ребенка? Ну уж нет!
Избиение я сразу исключил. Поскольку моей задачей было НЕ НАКАЗАТЬ, А НАУЧИТЬ ребенка.

Мне нужно было сделать так, чтобы не я заставлял ее соблюдать правила поведения, а Настя сама захотела бы их выполнять.

Как препод, я знаю, что ведущая деятельность ребенка в 3-5 лет –это игра.

А в игре главное – это эмоциональные образы. И мне нужны были образы "правильные". Которые смогли бы сформировать у ребенка новые алгоритмы поведения.

Поэтому я составил план работы. И начал его поэтапно осуществлять.

ВО-ПЕРВЫХ, я нашел старинный советский мультик «Можно и нельзя». В котором два маленьких волшебника помогают малышу не попасть в сложные ситуации.
Понять границы дозволенного.

ВО-ВТОРЫХ, мы несколько раз посмотрели этот мультик с Настей. И мультик ей очень понравился.
Особенно два маленьких волшебника.

Но ребенок смотрит мультики эмоционально, без осмысления. И только после пересказа он начинает понимать сюжет. Поэтому, пересказ – это наше все!

Поэтому я попросил Настю объяснить, почему нельзя было играть со спичками, бегать по дороге и т.д.

В-ТРЕТЬИХ. Сразу после мультика мы начали с Настей играть в «Можно» и «Нельзя». С ее куклами и зверями. Где Настя выступала в роли сразу двух волшебников и критиковала неправильные поведения героев сказки. За которых играл я.

Эти неправильные герои лезли всюду, куда нельзя. А Настя их предостерегала, убеждала, ставила в угол и делала внушения. С моими подсказками, разумеется.

Такой метод в педагогике называется «СМЕНОЙ ПОЗИЦИИ». Когда ребенок смотрит на себя со стороны. И не его воспитывают в этот момент, а он. С позиции взрослого. И здесь есть и игра, и воспитание одновременно.

А играли мы очень эмоционально. Мне приходилось и насупить несогласно брови, и хныкать и т.д. Что мне дается тяжело. Как и многим мужикам.

Но эмоции в 3-4 года – это главный канал донесения информации до ребенка. Безэмоциональных взрослых ребенок не понимает, а порой и пугается.

В-ЧЕТВЕРТЫХ, в подобные игры мы играли с Настей каждый вечер, примерно недели две. Так мы нарабатывали новые алгоритмы поведения. После чего подошли к пункту 5. К закреплению изученного

В-ПЯТЫХ. Во время наших прогулок, я начал обращать внимание Насти на то, чего она раньше не замечала. Например:
– Вон видишь мусор валяется? Почему?
– Потому, что кто-то нехороший его бросил.
– Пойдем, подберем его?
– Пойдем!

Или:
– Вон видишь мальчишка полез вверх головой? Чем это может грозить?
– Тем, что он свалится и разобьет голову.
– Давай ему об этом скажем?
– Давай!

При этом я старался избегать запугивания. Проблемы надо решать, а не заменять одну другой.

В-ШЕСТЫХ, я попросил и бабушку, и среднюю дочку – всех, с кем общалась Настя, придерживаться такой же политики. При формировании новых алгоритмов поведения крайне важно, чтобы окружающие придерживались одних и тех же требований.

ЧТО В ИТОГЕ?
Положительные результаты начали сказываться уже к концу недели. Но о стойком алгоритме нового поведения на уровне привычки можно было говорить месяца через 3.

Это мой опыт. Может, кому-то он и пригодится.

Yury Sotnikov

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться512-09-2019 20:31:24

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

3-4 года — очень важный период в жизни ребенка. Именно в этом возрасте закладываются основы будущей личности, формируются предпосылки нравственно-физического и умственного развития малыша. В этом возрасте происходит очень важный для ребенка психический процесс — это первое яркое выражение своего «Я».

Кризис трех лет характеризуется следующими моментами:

☝ 1. Негативизм – это не просто непослушание или нежелание выполнять указания взрослого, а стремление все делать наоборот, вопреки просьбам и требованиям старших. Ребенок может не сделать что-то только потому, что его об этом попросили. Часто такое стремление наносит ущерб и собственным интересам ребенка. При яркой форме негативизма ребенок отрицает все то, что говорит ему взрослый.

☝ 2. Упрямство – ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого очень хочется в данный момент, а потому, что он это потребовал. Ребенок как бы проверяет, может ли он что-то требовать и выполнят ли это требование. Упрямство следует отличать от настойчивости. Раньше ребенок был под властью аффектов, сиюминутных желаний и настойчиво этого добивался, он был как бы очарован предметом и его к нему «тянуло», а степень настойчивости выражалась в силе, с которой ребенок стремился к предмету, в концентрации внимания на этом предмете. Мотивом же упрямства является то, что ребенок связан только своим первоначальным решением и ни за что не хочет от него отступать.

☝ 3. Строптивость – это центральный симптом для «кризиса 3-х лет». От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который в данный момент побуждает к тому или иному действию, а строптивость направлена против норм поведения, установленных для ребенка.

☝4. Своеволие – ребенок все хочет делать сам, отказывается от помощи взрослых и добивается самостоятельности там, где ему не хватает умений.

☝ 5. Обесценивание ребенком личности близких. Малыш может начать обзывать мать и отца словами, которые раньше никогда не употреблял. Он вдруг резко меняет отношение к своим игрушкам, замахивается на них, будто они живые, отказывается играть с ними.

☝ 6. Деспотизм или ревность. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим.
Кризис проявляется как бунт против авторитарного воспитания: это как бы протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те формы и нормы опеки, которые сложились в раннем возрасте. Кризис 3-х лет — это сложный, но нормальный период в жизни любого ребенка. Ребенок овладевает новыми, более взрослыми формами поведения, и мы должны с пониманием и заботой относиться к маленькому человеку, который познает самого себя.

👪 Ребенок должен быть уверен в том, что, как бы он себя ни вел, его всегда будут любить и никогда не бросят. Нужно относиться к этому с определенной долей юмора и благоразумием, тогда ребенок поймет, что самостоятельность требует большего, чем просто чистое отрицание.

Как поступать родителям:

☀ Не придавайте большего значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.

☀ Во время кризиса оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

☀ Можно дать ребенку «обратную инструкцию». Если это говорится с добротой и усмешкой, такой прием воспитания только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

☀ Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребенку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки еще сильнее его взбудоражат.

☀ Будьте с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении. Ребенок начинает усваивать ключевые слова «надо» и «нельзя». Запретов должно быть мало, но они должны быть твердыми. Усугубляет кризис трех лет отсутствие единых, последовательных требований со стороны взрослых.

☀ При оценке поведения ребенка взрослый должен фиксировать его внимание не только на том, как он поступил – хорошо или плохо, но и на том, какие последствия это имеет для других людей.

☀ Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребенка происходит в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

☀ Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-ай-ай» — ребенку только этого и нужно.

☀ Постарайтесь схитрить или отвлечь ребенка, он успокоится.

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться607-07-2020 09:18:30

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

ВСЕ О ГОРШКЕ:
ПРАКТИЧЕСКОЕ ТУАЛЕТНО-ГОРШОЧНОЕ РЕБЕНКОВЕДЕНИЕ.
Приручение горшка. И не только.

Тема туалета - интимная, трепетная, незаслуженно отодвигаемая в важности. Даже табуированная. (А в нашей главе будет много "телесных" слов и описаний физиологических процессов) 😊 Время освоения горшка (1- 3 года) аналитики связывают с развитием творческого потенциала, речи, аккуратности и брезгливости, жадности и расточительности... И именно с приучением малыша к горшку у родителей возникает много вопросов, споров, расстройств. И, правда, мы знаем многих взрослых, которым сложно пойти в туалет в незнакомом месте? И, правда, многие малыши, которые ходят в садик или школу, терпят из всех человеческих силенок- не ходят в местный туалет, чтобы дождаться момента прихода домой? Если их концентрация внимания направлена на то, чтобы что- то сдержать," не выпустить", логично, что им будет не до противоположного действия - концентрации на "приеме, поглощении" - знаний, разучивании песенок или игр. Любое мышечное напряжение в одном месте, ведет к напряжению в других....

Есть такой интересный признак - мы можем сказать, что ребенок адаптировался к какому- то месту, если он там кушает и какает.

Когда мы с родителями рассуждаем о том, как помочь детке подготовиться к школе - один из первых пунктов - зайти в школьный туалет. 1. Узнать его расположение. 2 Если это заведение непривычной конструкции - поискать в городе похожие и привыкнуть пользоваться.Уровень тела - базовый для всех нас. Не зависимо от возраста, соц положения, образования. Мы живем в теле. И в нем "живет" наш мозг, наши эмоции и наш дух 😊 если этому нашему "дому" дискомфортно - всем остальным уровням хорошо не будет 😊

Когда мы начинаем "приручение горшка".
Пожалуйста, не верьте тем, кто будет настаивать на конкретном возрасте. И не сравнивайте своего малыша с соседскими. У каждого ребенка есть своя готовность. Кто- то будет готов снять подгузники в 9 мес, кто- то ближе к 3 годам.

Правила, у которых всегда есть исключения 😊
- Детки "памперсового поколения" осваивают горшочную жизнь позже- вторые детки в семье садятся на горшок раньше, чем первенцы.- девочки, легче осваивающие "социальное поведение", садятся на горшок раньше, чем мальчики.
- когда бы родители не начали приучение.... Ребенок сядет на горшок, тогда, когда он сам будет готов 😊
НО есть данные о том, что у деток, родители которых оч рано начали приучение к горшку, процесс может протекать дольше.

С собой в практику "приручения горшка" мы берем терпение и терпимость, уверенность в том, что мы хорошие родители чудесного ребенка, умение не сравнивать себя и своего детки с другими родителями и другими ребенками, умение спокойно выслушивать критику и советы бабушек- дедушек, чувство юмора, умение ждать, желание и силы поддержать малыша... и умение с улыбкой начинать все сначала, и необходимые знания:

- примерно до 18 месяцев большинство детей не умеет контролировать мускулатуру прямой кишки и мочевого пузыря. Примерно к 3 годам у них уже есть этот навык. Известная всем нам "анальная фаза развития по Фрейду - (от 1 года до 3 лет) — связана с приятными ощущениями, получаемыми ребенком при экскреторной деятельности толстой кишки и мочевого пузыря" - т.е. Ребенок получает удовольствие от того, что может контролировать эти действия.

- как правило, вначале малыши научаются контролю в такой последовательности: какание -(дефекация) контроль мускулатуры кишечника - ночью, дефекация - днем, писянье - мочеиспускание - днем, мочеиспускание - ночью.

- ребенок ОСОЗНАННО садится на горшок, когда в его речи появляется слово "Я".

- многие мальчики вначале начинают писять на горшок сидя, потом осваивают "вертикальное" мочеиспускательное положение (об этом позже)

Идеальное время для приучения - конечно, лето. Но если мы можем обеспечить малышу тепло, если ребенок и мы готовы - то - "правильно" - любое время 😊

Вероятность того, что малыш готов к "покорению горшка":

- он научился сидеть, ходить, приседать

- у него регулярный сформированный стул

- встает сухим после дневного сна и может оставаться сухим 3-4 часа

- издает звуки - которым вы его научили, или изобретает свои, когда хочет писять или какать - кряхтит, говорит "а-а" и проч, приседает, пытается снять памперсы или трусики, произносит "писять"- "какать".

- ребенок начинает подражать вашим действиям. Наблюдает за тем, как вы сами ходите в туалет, сам интересуется горшком, пытается сам снимать - одевать одежку.

- чувствует себя не комфортно в в мокрой и грязной одежке или подгузнике

- в момент приучения к горшку ребенок не проживает кризис сопротивления

До этого времени мы озвучиваем действия ребенка -" ты пописял", "а-а" или то, что принято у вас в семье, после дневного- ночного сна "ловим" начало писания, можно придерживать ребенка (если ребенок еще не освоил сидение - просто удобно держим его над ванной или к- то емкостью), называя- озвучивая его важное действие. И ждем готовности

Подготовка родителей.
- Договариваемся о стратегии и синхронизируем действия и ожидания

- Набираемся терпения

- На протяжении 2 недель записывайте, когда малыш какает и писяет (это облегчит вам "подгадывание" времени, кода предлагать детке садиться на горшок)

- Готовим удобную одежку, которую легко и быстро можно снимать. Лучше - одежку с липучками

- Запасаемся клеенками, салфетками, бумагой

- ищем в интернете и журналах фото или картинки деток, сидящих на горшке. Если найдете об этом книгу с картинками - вообще замечательно (поделитесь инфо со мной, пожалуйста, я таких русскоязычных - украиноязычных книг не встречала). И ненавязчиво картинки и книги рассматриваем. Можно повесить такую картинку над местом, где в комнате будет "жить" горшок.

- покупаем горшок.

Горшок должен быть устойчивым
Горшок должен соответствовать размерам попочки. Если малышу будет тесно, или попа будет проваливаться в "емкость" - ребенку будет небезопасно и больно
Материал, из которого сделан горшок, должен быть приятен. Горшок не должен вызывать дискомфорт.
Желательно, чтобы горшок не издавал звуков. (Сейчас популярны музыкальные горшки.)
Не покупать горшок, который похож на автокресло или детское креслице (знаю деток, у которых горшок ассоциировался с этими предметами. Каждый раз, садясь в машину, малыш какал 😊
Не покупать слишком яркий "игрушечный" горшок. Ребенок все равно будет им играть, но нам все- таки важно, чтоб в сознании закреплялось другое назначение.
Сидя на горшке, сиденьице на унитазе - ребенку важно доставать стопочками до пола. (Ставим подставочку под ножки)

"ПРИРУЧЕНИЕ"

- Все наши действия четкие, но плавные. С улыбкой. Без напряжения. Без насилия. Уважаем темп и готовность ребенка.

- Вначале на горшок высаживаем любимую игрушку. (Игрушка может "привыкать" к горшку около недели). Можно со временем изобрести для игрушки свой горшочек, чтоб они с малышом одновременно были в "процессе".

- Потом в одежде садимся со смехом сами (ребенок должен убедиться, что это безопасно).

- потом предлагаем малышу сесть в одежде на горшок

- затем, высаживаем "голопопого" детенка после сна или после еды

- ГОРШОК ДОЛЖЕН БЫТЬ КОМФОРТНОЙ ТЕМПЕРАТУРЫ. Теплая попочка, прикасаясь к холодному горшку, спазмируется. И больше на него сесть не захочет.

- можно попробовать посадить ребенка на горшок в памперсе, а потом прямо на горшке снять памперс.

- если у ребенка возникает сопротивление - останавливаем действия. И через день делаем еще "подход к снаряду" 😊

- если детеныш все равно какает в памперс, можно сняв памперс, высыпать "содержимое" в горшочек.Многие малыши боятся унитаза, им кажется, "если эта штуковина поглощает то, что из меня выходит, то может поглотить и меня".

- держим горшок рядышком, предлагая ребенку пользоваться, напоминаем перед прогулкой и сном

! Каждый раз, когда ребенок смог воспользоваться горшком, радуемся и поддерживаем его. Словами, обниманием!
! Если ребенок не успел на горшочек - не ругаем, поддерживаем, терпеливо ждем!
! Любые изменения - болезнь, стресс, переезд... - могут вызвать регресс в освоении не только горшка, но и других навыков!
! После каждого посещения туалета приучаем мальчиков и девочек мыть ручки!

Несекретные секреты
- чаще всего детки писяют сразу после сна, какают после завтрака

- как правило, ребенок хочет какать через 20-30 минут после еды (наполненный животик стимулирует прямую кишку к опорожнению). Можно высаживать ребенка на горшок после каждого приема пищи и после сна

- держим горшок по- близости, в удобном месте

- если ребенок уже просится на горшок, если он сам научился им пользоваться - использовать вновь памперсы не правильно и даже опасно.

- горшок - продолжение дома. Если вы едете на дачу, к бабушкам- дедушкам, переезжаете - возьмите с собой уже "прирученный" горшок. Это облегчит адаптацию ребенка к новому месту.

- во время проживания "кризиса сопротивления" - отказ от горшка, какание и писяние в штанишки и на ковры - одна из форм проживания кризиса (см главу о "кризисе трех лет".

Несекретные секреты для мальчиков

- мальчики, как правило, начинают осваивать горшок - сидя, потом стоя :-) )

- процесс опорожнения мочевого пузыря и кишечника часто происходит одновременно. Поэтому, ребенку легче будет "концентрироваться" на обоих процессах, сидя.

- у каждого мальчика свой темп перехода от "сидения" к "стоянию".

- ребенок "зеркалит" действия взрослых. Когда малыш видит авторитетного писяющего стоя папу - он сам старается освоить этот навык 😊

- для того, чтобы мальчика стимулировать к писянию стоя, "оптимизировать" процесс в более аккуратный, мотивировать пописять на улице можно - дома: бросить в унитаз туалетную бумагу, прилепить на внутреннюю стенку унитаза наклейку или клейкую бумажку - как мишень, в которую малыш должен попасть; предложить, чтоб на улице мальчик писял, направляя струйку на камень или листик.

Уверена, что вы будете радоваться успехам и достижениям детки!

ВАЖНО о запорах, жадности, творчестве, умению отпускать

- на одном из приемов мальчик 4 лет - "тетя Света, я тебя так люблю, так люблю, что порежу на кусочки, съем и..не выкакаю" 😊 один из лучших комплиментов 😊

как бы нам это не казалось странным, "какашка"- это первое произведение искусства нашего детенка. Он с гордостью приносит горшок - прямо к нашим глазам и носам, с сияющим лицом или со словами - смотри, на что похоже. Он разрисовывает содержимым горшка стены, пол, себя... Если наша реакция - брезгливость, и слово "фу" - то детеныш воспримет это "фу" на свой счет. Какашечка в горшке - это рисунок, скульптура - первый шедевр ребенка. наша задача сказать что- то поддерживающе - радостное и похвалить ребенка за то, что он освоил горшок. иначе - мы бьем по творческому потенциалу ребенка, по его самооценке. И даем ему понять - что то, что "выходит" из него - плохо и стыдно. А значит, и он сам плох... А из него ведь "выходят" и слова, и рисунки, и всевозможные стремления к развитию. Представьте, своей неосторожной реакцией мы можем спровоцировать заикание, запоры, отказ от творческих проявлений. И провоцируем у ребенка повышенную брезгливость.

Фекалии - вообще многоуровневый "образ". Мы с вами помним, что мир ребенка - это папа и мама. Малыш, только наполнившись родителями, "проглотив их", насытившись их любовью, может их потом отпустить. (А в будущем сможет создавать близкие отношения и отпускать близких). Если у ребенка ощущение, что родители ускользают, что они в любой момент могут куда- то деться - эмоционально, физически - ребенок на эмоциональном уровне становится либо "прилипалой" или отстраненным, а на соматическом уровне у него могут появляться запоры или энкопрез (прокакивание). Представьте, что в странной внутренней проекции - родители - это "какашки". "Если я знаю, что они всегда, когда нужно, рядом - я их могу отпустить - "выкакать". Если они все время ускользают - я их не могу удержать - я буду либо расслаблять мышцы сфинктра, либо сжимать - вот вам одна из причин энкопреза и невротического запора". Когда ко мне на прием приходят с запросом - у детки запоры - первый вопрос, кот я задаю - кого ребенок может бояться потярять? По кому скучает...Интересно, что "зажимание" внутри родителей - а родители - источник жизни - переносится на многие" источники" - игрушки, а потом - деньги, отношения, ресурсы.. И мы видим проявление таких "запоров" и "прокакиваний" в жадности или расточительности..... Мы ведь так и говорим иногда "я "прокакал" (профукал) деньги" (время, шанс)... А детской терапией будет - более тесный телесный контакт, наши слова "я с тобой", отпускание воздушных шариков, выдувание мыльных пузырей, и, конечно, важно дать возможность ребенку наполниться родителем столько, сколько ему нужно. Дать ощущение близости. Например, перед сном посадить детку к себе на руки (животик к животику) и сидеть так, пока малыш сам не захочет слезть. Наша задача постараться дать больше, чем у нас просят. 😊

В моей 13летней практике был только один ребенок, который не освоил горшок. Но это был патологический и исключительный случай. На горшок "Сядут усе"- можем мы сказать фразой из любимого фильма. 😊

В конце главы расскажу о секрете, о котором узнала от моего Учителя - Марка Владимировича Воронова. Называется он "мамин заговор". Мы знаем, что мама и папа - могут сделать для ребенка намного больше, чем все возможные специалисты. Время, когда малыш засыпает ("просоночное состояние") приравнивается к волшебно - трансово- гипнотическому. Та информация, которую воспринимает ребенок, идет беспрепятственно в подсознание.Важно, чтобы мы сами были спокойны, важно, чтобы мы никуда не торопились, наша рука лежит на пупочке ребенка, говорим достаточно тихо, искренне, фразы, которые заранее запишем, все фразы без частицы "не"... Сам текст - у каждого из вас напишется свой. Тема - в зависимости от того, что вам важно трансформировать.Пример: "я с тобой. Я тебя люблю и рада, что ты у меня есть. Когда ты захочешь писять (какать), ты позовешь меня или сядешь на горшок (или - ты в безопасности, или - с каждым днем ты осваиваешь все больше слов и твоя речь все более плавная, без запинок или ... я рад, что у меня девочка (мальчик) (это важно, если во время беременности вы настоятельно ожидали ребенка другого пола) мы с папой (мамой) любим тебя".

Все процессы в нашем взрослении и нашей жизни одинаково важны. И горшку мы уделяем внимания столько же, сколько еде, здоровью, развитию, сексуальности. Желательно, чтобы у нас не было табуированных или "неприличных" тем.

Здорового, легкого, гармоничного, интересного осваивания вашим семьям разных взрослостей. Пусть все процессы проходят легко 😊

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться715-03-2021 13:40:55

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ: КОРРЕКЦИОННЫЕ ИГРЫ

Помочь справиться с кризисом трех лет и направить воспитание малыша в нужное русло помогут сюжетные игры.

1. Игра в магазин. Ребенку отведите роль продавца, а родители или старшие дети – покупатели. Когда малыш продает что-нибудь, ему тяжело расставаться с вещью, отдавать кому-то свое. Со временем он поймет, что вещь ему вернут назад, и будет просить поиграть с ним в эту игру еще раз. Если ваш ребенок часто устраивает истерики в супермаркетах, отправьте к нему в магазин куклу-маму и куклу-дочку. Пусть дочка устроит скандал, успокаивайте бунтующую куклу вместе с малышом.

2. Придумайте малышу «очень важное дело» – готовку еды для кукол, постройку дома, создание новой картины. Пусть малыш проявляет свою самостоятельность в игре, не стоит прерывать его своими советами.

3. Посадите за стол любимого игрушечного друга малыша. Пусть он постоянно ведет себя неправильно. Вместе воспитывайте из него приличного ребенка. Уложите его спать. Возьмите с собой на прогулку. Вместе разбирайте поведение шалуна – что он делает неправильно и почему так делать не надо. Пусть малыш учится отличать хорошее поведение от плохого. Беря на себя роль «воспитателя» в игре, малыш и в жизни будет вести себя соответствующе.

4. Вместе с ребенком делайте различные игрушки и поделки своими руками. Этот творческий процесс позволит стать малышу более усидчивым.

5. Сочиняйте с ребенком сказки. В возрасте трех лет малыши любят фантазировать. Пусть в сказках будут воспитательные моменты. Узнавайте вместе друг друга.

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться820-05-2021 09:58:17

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

Я НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ ИГРАТЬ

Вам знакомо это чувство – ребенок уже в пятый раз подходит со словами «Мама, поиграй со мной», а я не могу и не хочу.

Я просто физически не могу встать, перебраться вместе с ним на пол, взять в руки игрушки и придумывать. Даже разговаривать не могу во время игры, и еле отрываю рот, чтобы выдавить из себя несколько слов в надежде поддержать этим ребенка.

«Мам, давай ты будешь тигром, и тигр придет в гости к медведю. Говори – привет, Медведь, как дела, я пришел тебя навестить, давай петь песни. Мам, говори». Ну, казалось бы, что может быть проще, чем повторить эту фразу десять раз подряд или придумать новый разговор двух игрушек?

Играть это же не уравнения решать, не развивать личный бизнес, не отжиматься на локтях.

«Просто» бегаешь по комнате и делаешь вид, что ты злой монстр или добрая королева.

Но я не люблю (не хочу, не могу) играть. Для меня мучительно разыгрывать сюжеты, отвечать за разных персонажей, по двадцать два раза повторять одни и те же диалоги и увлеченно предлагать новые истории, проявляя инициативу.

Я могу читать часами вслух ребенку и обсуждать истории, персонажей, объяснять значение новых слов. Я могу готовить еду, убираться каждый день и даже молча гулять на морозе.

Час времени за игрой с ребенком – для меня подвиг. А чувство вины в остальные 23 часа – лишает последних сил.

Как вы это делаете? Нет, серьезно, вы много играете со своими детьми? Откуда у вас на это силы?

Путем размышлений, чтения психологической литературы и общения с знакомыми мамами, я решила описать – почему так трудно играть и где искать возможность все-таки иногда это делать? Может быть, тут и нет готового рецепта, но совершенно точно есть пути, которые помогут мне (надеюсь и вам) облегчить положение дел:

1. Ресурсы
Для игры с ребенком родителям нужны эмоциональные ресурсы. Если мама на ноле, много работает, делает домашние дела, заботится о ребенке нон-стоп и не имеет личного времени на то, чтобы по-настоящему расслабиться – у нее не будет сил на игру. Поэтому важно сначала позаботиться о себе, сделать что-то приятное именно для себя, а потом уже переключаться на игру с ребенком. Я знаю, звучит легко, но на деле бывает трудно обеспечить себе несколько часов в день или один день в неделю только на личные дела. Бэбиситтер, муж, подруга, бабушка – постарайтесь найти кого-то, кто посидит с ребенком, пока вы напитываете себя эмоционально и восполняете ресурсы. Я две недели мучилась по вечерам, не в силах играть с сыном. И заставила себя сходить на выставку и просто погулять по городу – одной, и это работает.

2. Что-то, кроме игры
Игра – это не единственная возможность общаться с ребенком. Привлекайте его к другим, подходящим занятиям, которые даются вам легче. Лепить из пластилина, рисовать, гулять, готовить, читать вместе и (ужас) даже смотреть вместе мультфильмы – всё это общение не менее важное и насыщенное вашей любовью. Главное выбрать то, что вы сами будете делать с радостью.

3. Игровая культура
То, что современные родители порой вынуждены играть со своими детьми – это не норма, а результат нарушения естественных условий передачи игровой культуры.
Дети меньше общаются друг с другом, с младенческого возраста привыкли получать готовые рецепты развлечений благодаря «развивающим» электронным игрушкам.
Игрушки всё делают за ребенка – они говорят, двигаются и обладают ограниченными возможностями развития сюжета. Ребенок просто не обладает техникой самостоятельной игры.

4. 30 минут общения
Подруга рассказала о том, что психологи советуют уделять ребенку 30 минут неформального общения в день. То есть, отключить телефон (а лучше спрятать в шкаф и туда не подходить), отложить на это время все домашние дела (не бегать проверять кашу, не прерываться на уборку), выключить компьютер и постараться – изо всех сил – хотя бы 30 минут всё своё внимание уделить ребенку, глаза в глаза. Отзываться на все его запросы, разговаривать, играть, общаться. Быть живой в этот момент и не сливаться при первой же возможности. Постараться напитать ребенка общением. После этого ему легче одному продолжить игру, получив дозу родительского внимания и участия.

5. Не хотеть играть – это нормально
И это было откровением, когда я получила отклик знакомых мам – «и я не люблю играть, и я не знаю ни одной мамы, которая любит играть с трехлетним ребенком». Оказывается, я не одна. И не испытывать желания играть с ребенком – это нормально. Гоните чувство вины, оно уничтожает последние силы.
Я взрослый человек, и для меня нормально любить общаться с друзьями и ходить на выставки вместо того, чтобы играть.
А ещё путешествовать и танцевать. Сидеть в инстаграме, в конце концов. Как только я перестала делать вид, что я идеальная мама, которая искренне от всего сердца любит играть с ребенком, жить стало как-то проще. Это ведь естественно – иметь личные взрослые интересы, которые не всегда совпадают с интересами трехлетнего ребенка. Самое честное решение – найти общие интересы, которые пересекаются.

6. Выходить из дома
Это решение, магию которого я почувствовала на себе летом. Почти каждый день после работы и в выходные дни мы с сыном встречались с друзьями, ходили на фестивали и ярмарки, на веранды кафе и дневные концерты на открытом воздухе. Важно не замыкаться, не оставаться на выходные дома, выбираться куда-нибудь, где и я, и ребенок сможем получить новые впечатления, отвлечься, пообщаться. А может с ним кто-нибудь вместо меня заодно поиграет?

7. Поиграть с другими детьми
Совет парадоксальный, согласны? Но многие мои знакомые убедились на личном опыте, что игра идёт легче, если перед вами не только ваш ребенок. Съездите в гости к друзьям с детьми или позовите их к себе. Другой ребенок всегда играет по-другому. Возможно, это расшевелит вашу игровую мышцу и появятся новые идеи для игры со своим малышом.

8. Сопровождать, но не вести
Локомотив игры – не я, а ребенок. И передо мной не стоит задачи тащить игру на себе. Важно давать стимул и подсказывать сюжеты для игры, но максимально отдавать инициативу ему. Таким образом не только сохраняются мои ресурсы, но ребенок научается фантазировать и двигаться в игре самостоятельно.

9. Не заставлять себя
Это самый важный, на мой взгляд, совет, который объединяет многие из списка – если вам мучительно играть, не заставляйте себя. Постарайтесь подобрать слова, которые помогут объясниться: «я тебя люблю и готова читать / вместе готовить / гулять / танцевать /петь дурацкие песенки и т.п. Но играть я сейчас не готова». Не вините себя, чтобы не злиться на ребенка.

Играть – не главное. Главное – его любить. А этого уже никто не отнимет.

Мария Рожкова

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться920-05-2021 09:59:36

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

КАК ПЕРЕСТАТЬ РАЗДРАЖАТЬСЯ И ПРИНЯТЬ РЕБЕНКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ

Дочке только 7 лет, и я попросила рассказать, что именно она должна хотеть?

Мама девочки сообщила, что каждое утро разыгрывается трагедия, когда ей надо идти на работу. Дочка тяжело встает, тяжело раскачивается, медленно собирается. Однажды девочка сказала, что ей холодно. Мама предложила ей принести носки. Девочка так и не смогла ответить, нужны ли ей носки. Она медлила, а мама раздражалась.

Створити карусель
«Потом я гаркнула на нее, увидела, что она испугалась, и тут же почувствовала приступ вины. Я не знаю, что делать: меня она раздражает, но потом жалко ее, и виноватой себя чувствую». Рассказывая, моя клиентка обливается слезами.

– Как тебе представляется идеальный вариант происходящего?

– Я спрашиваю, что ей нужно, и она отвечает: нужны носки, или чай, или что-то еще, потом она принимает мою помощь, собирается, и я иду на работу, а она - в школу.

– Ты думаешь, она просто тупит и отказывается сотрудничать?

– А разве нет?

– Возможно, ей нужно … чтобы ты присоединилась к ее процессу и назвала его? Она не знает, что с ней происходит. Не знает, почему не хочется вылезать из кровати, и помогут ли ей носки. Она просто переживает чувства.

«Ты не хочешь сейчас вставать. Тебе холодно. Ты хочешь привыкнуть к тому, что проснулась. Давай я тебе помогу. У тебя есть немного времени. Можешь посидеть в кровати. Но когда я приготовлю завтрак, я приду за тобой, и тебе нужно подняться. Я тороплюсь».
Вникнуть в чужую реальность чрезвычайно сложно. Во-первых, у нас нет такого опыта. С нашей реальностью особо никто не считался. Во-вторых, у нас есть своя, родительская реальность. Нам нужно на работу. У нас своя взрослая жизнь, и ребенок должен в нее вписаться.

Однако если мы начинаем впихивать ребенка в свою реальность, не считаясь с его чувствами и процессами, он будет напуган. Будет считать себя плохим. Когда станет подростком, будет бунтовать. И какая-то часть наших отношений будет утрачена безвозвратно.

… Еще одна мама жалуется на 10-летнего сына. Он уже открыто выражает недовольство, когда мама настаивает на распорядке. Нужно делать уроки. Нельзя съесть еще одно пирожное. Пальто в магазине она не купит, хоть оно и нравится сыну. Потому что размер неподходящий.

Мальчик гневно выговаривает матери. Мама страдает от неуважения. Мама пытается говорить о своих чувствах, настаивает, что с мамой так разговаривать нельзя. Но мальчик все равно взрывается.

«Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что я теряю родительскую власть, и он не уважает меня. Одновременно я начинаю бояться устанавливать ему рамки. Я знаю, что мне придется встретиться с его хамством».

…Слушая свою клиентку, я вспоминаю свою дочку.

Когда ей было лет 7, я обнаружила, что она эмоционально сдержанная. Представьте себе ребенка, который не любит поцелуи, не плачет над «Хатико», и на вопрос «что ты чувствуешь?» отвечает «нормально». Я вспоминаю свое разочарование, даже боль. Помню (не смейтесь!), что у меня даже возникло чувство, что она меня не любит.

Но однажды мне в голову пришла идея, что она просто … другая. Не похожа на меня.

Я – эмоциональная, а она – сдержанная. Вскоре я убедилась, что ее чувства прячутся внутри, являясь ее интимным достоянием, и она их не хочет показывать. С этого момента я стала говорить о нашей непохожести. О том, как мы по-разному переживаем события. Я – бурно, она – закрыто. Теперь и она, и я привыкли к этому. Она не считает себя плохой, а я нахожу в ее сдержанности много привлекательного.

«Майя, ты не испугалась фильма? (Мы посмотрели «Апокалипсис») Там была жестокость.»

«Мама, ты же знаешь, я не переживаю так глубоко, как ты. Я защищена».

– Похоже на то, что твой сын очень тяжело переносит фрустрацию… Он хотел это пальто, представлял, как будет в нем ходить, представлял себя красивым. Ждал своей игры после школы, чтобы отдохнуть. Мечтал о пирожном. Представлял, как вкусно ему будет. Возможно, поэтому ему так трудно пережить разочарование от необладания желанным.

– Но ведь ему не три года! Уже пора научиться справляться со своими «хочу»!

– Бывает, что такая нужда в обладании является частью темперамента, и это на всю жизнь. Я, кстати, тоже могу переживать подобное неудовольствие, если сильно чего-то хотела.

Возможно, нужно помочь сыну принять, что он – такой. Принять эту черту характера. И в каждой ситуации разочарования помогать ему находить ресурс пережить разочарование и злость.

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Поделиться1020-05-2021 10:00:27

Автор: Орешек
Администратор
Зарегистрирован: 04-06-2014
Сообщений: 17450
Уважение: +3862
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 месяц 30 дней
Последний визит:
08-07-2024 15:44:47

САМАЯ ВАЖНАЯ ЕРУНДА

Эту пару сложно было не заметить. Посреди гардероба - именно гардероба, где снимают пальто, а не раздевалки, - стояла пожилая женщина, и, поставив на банкетку девочку лет шести, переодевала её на гимнастику. Почему здесь, напротив входа, где дует и ходят в уличной одежде, а не в тёплой раздевалке - неизвестно. Женщина довольно резко дёргала девочку то за руку, то за ногу (та стояла спокойно, привычно) и бубнила себе под нос:

- Господи, что за купальник, ну что за купальник тебе купила твоя мать! Стой смирно! Лямки какие-то, верёвки... поди пойми, куда тут что совать...

Девочка - весёлая такая, улыбающаяся - пропускала мимо ушей этот монолог, а я пыталась вычислить: бабушка или няня?

- ...И ходим сюда, и ходим. И зачем только тебя мать записала на художественную гимнастику?

- Бабушка, это танцы.

- Танцы, гимнастика, какая разница!

- Бабушка, это танцы!

Бабушка перешла в буйную стадию:

- Да что же это такое! Ещё она спорить будет со мной! Лишь бы поспорить! Да плевать я хотела - танцы или гимнастика!!

- Танцы, танцы, танцы!!!

Ребёнок рыдает, бабушка рывками натягивает на неё купальник, я стою, смотрю на это и уже даже не делаю вид, что снимаю пальто.

- Да когда же я наконец уже уеду-то от вас!

- Никогда-а-а-а....

- Ага, конечно! Уеду вот к Насте. С ней хоть жить можно, а ты ноешь без конца!

Она сдёрнула рыдающую девочку с банкетки и увела её вниз, на танцы...

Удивительно, как мало взрослые часто знают о близких им детях. О том, что для них действительно важно и ценно. О том, как им больно, когда это обесценивают. Удивительно, насколько они не хотят об этом знать. В самом деле, какая разница - танцы или гимнастика? Нам - никакой, а для ребёнка почему-то это важно. И чем это отличается от важности для взрослого какой-нибудь выставки, которую он организует, или его музыкальной группы (попробуйте только неправильно её назвать), или каких-нибудь 11 мужиков, катающих по полю мяч? Какая, в конце концов, разница - металлическая коробка на колёсах или, например, кусок плюша, набитый синтепоном?

Утро. Под окном крик и скандал. Выглядываю на улицу и вижу картину: папа, машина, ребёнок.

- Садись в машину, я сказал!

- Мы забыли Тобика...

- Садись в машину!

- То-о-обик...

- Нет времени, нам надо ехать в сад! Я опаздываю на работу!

Почти силой затолкал ребёнка в машину, запрыгнул сам, ударил по газам и умчался.

С точки зрения папы ситуация, конечно, очевидная: он опаздывает на работу, а тут детские капризы. Авторитет отца опять же. Поревёт и успокоится. В саду игрушек завались. И так далее. Стоило ли испорченное начало дня двухминутного забега за Тобиком? Решат ли что-нибудь эти две минуты в контексте опоздания на работу? Как прожить день вне дома без друга из дома? И кому, кроме папы, нужна такая педагогика?

У подросших детей другие ценности, часто взрослым тоже не очень понятные. Я из соседней комнаты услышала, как одна моя взрослая знакомая при моей дочери, для которой "Гарри Поттер" - это вот то самое главное, в шутку обозвала Гермиону Фёклой. Та тут же встала на дыбы:

- Она не Фёкла!

- Фёкла, Фёкла! - весело смеялась знакомая, дразня её.

- Не Фёкла!

А я ещё по своему детству помню, как это неприятно, когда тебя дразнят, особенно когда это делает более старший или даже взрослый человек, которому нельзя ни ответить, ни треснуть его чем-нибудь. Дразнит, видит, что тебе от этого плохо, и продолжает. Психолог бы сказал, что у меня незалеченная травма. Я услышала слёзы в голосе своего довольно большого ребёнка и, опрокидывая стулья, и кинулась в соседнюю комнату.

- Она. Не. Фёкла. - сказала я знакомой голосом, не допускающим возражений, и обняла свою маленькую: - Конечно, она Гермиона, родная, такое красивое имя - Гермиона Грейнджер!

("О Госссподи", - выдохнула за моей спиной знакомая.)

До этого случая я сама однажды сплоховала с Гарри Поттером, ещё не понимая, насколько это близко к сердцу. На столе лежала книжка о нём, подаренная, дорогая, долгожданная и многократно перечитанная, и я перебросила её на стул, возможно, немного пренебрежительно, возможно, даже резко, потому что я три раза попросила всё убрать со стола, русским языком попросила... ну вы понимаете. Ребёнок плакал. Я обнимала. Я клялась, что никогда больше не буду небрежно обращаться с Этой Книгой. Я была искренней и серьёзной, что, вероятно, меня и спасло. С тех пор я поддерживаю её во всём, что связано с Гарри Поттером. Я не позволяю себе никаких шуточек на его счёт. Я слушаю получасовые лекции в её исполнении о том, почему у Воландеморта нет носа. Я отслеживаю книги и ссылки. В Лондоне посещение связанных с ГП мест было одной из главных задач поездки. Я повезу её к друзьям в город в 130 километрах от Москвы на ночь Гарри Поттера, если надо. Когда Гарри Поттер пройдёт, мы все его забудем. Но пока - пусть знает, что то, что важно для неё, важно для меня, что я буду ей помогать. В конце концов, ребёнок не виноват, что у него нет, как у нас, ни собственных денег, ни возможности распоряжаться своим временем, чтобы вкладывать это в его увлечение. Вероятно, будут и такие привязанности, которые я при всём своём желании не смогу поддерживать - например, она уже сейчас иногда включает такую музыку, от которой у меня начинает дёргаться глаз. Но деньги на диски, майки со страшными рожами и концерты - дам без звука. В любом случае я, кажется, усвоила урок и буду всегда держать в уме, что ей это может быть очень важно. Никогда не выскажусь пренебрежительно, не обесценю, не сострю.

И потом, знаете, эти глаза, когда ты даришь какой-нибудь несчастный маховик времени на цепочке... И эта возможность пока ещё вместе смотреть кино, того же Поттера, когда она взахлёб чем-то делится... и эта её радость от того, что её слушают...

Чёрт с ним, с неубранным столом. Для него есть другие методы. Есть важное и неважное, и родительство - отличный повод, чтобы начать в этом разбираться.

Ксения Кнорре-Дмитриева

Подпись автора: В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.