Зачем нужны развивашки?

"После трёх уже поздно" читали? Прониклись? Материал для тематических недель подготовили? Название поста ужаснуло? Расслабьтесь! Всё будет совсем не страшно, но субъективно, максимально откровенно и сумбурно.

Так вот.

Алиса родилась, и у неё сразу был мозг. Вот прямо тут же. Сверху мозг был упакован в невероятной красоты головку, которая источала такой аромат, что первые полгода я вообще ни о чём не могла думать, а только нюхала, восхищалась и фотографировала.

В шесть месяцев Алиса села, я взяла себя в руки и авторитетно сказала мужу: "Ребенком надо заниматься!" "Занимайся", - охотно согласился муж, посмотрев на меня глазами с потухшим творческим потенциалом.

И я стала читать... На меня обрушилось столько новых слов и понятий, что, казалось, поступить в Гарвард проще, чем воспитать ребенка до 3-х лет. Доман, Монтессори, Лупан, Зайцевы, Ивановы, Сидоровы, Петровы и вишенка на торте - тематические недели.

Примерно такой же ужас я испытала в преддверии Алисиного года, когда решила подготовится к празднованию этого самого года. Из интернета на меня свешивались всяческие плакаты, гирлянды, колпачки, шары, гигантские буквы, какие-то самодельные хреновины для украшения стен, штор, батарей и прабабушки. Красоты всё невероятной. Нет, я честно. Это же уму непостижимо, сколько там сил и бессонных ночей вложено. И на всех фотографиях из детского стульчика торчит безучастный герой торжества, которому всё это, в силу возраста, вообще нафиг не нужно.

Я вот, например, не могу есть торты с орехами. Умираю тут же, без предупреждения, потому что аллергия. И вот эти годовасия для годовасиков, всё равно что торт с орехами для меня на мой день рождения. Ни радости, ни вкуса и немой вопрос на лице ДОКОЛЕ? Только память "я и торт" на всех фотографиях, "торт и я".

Поэтому на первый дочкин день рождения я надула кучу шаров, разбросала их на полу и запустила в них Алису. Вы только не подумайте, что я осуждаю кого-то или смеюсь. Я восхищаюсь. Честно. Но и, одновременно, несколько не понимаю.

Всевозможные ранние гипертрофированные "развивашки" для меня - это что-то вроде дней рождений годовасиков. Гипертрофированные здесь - ключевое слово.

Когда спустя пару месяцев изучения всех этих систем, я поймала себя на мысли, что больше всего на свете хочу создать дома Монтессори-среду (читай, заставить всю квартиру по периметру стеллажами, на которых круглосуточно, в открытом доступе, будут лежать разные суперразвивающие игрушки, стоять рис в мисках и всяческие манки в тарелках), я сказала себе "стоп". Стоп я сказала как раз после того, как на полном серьезе прикидывала, десять мне надо купить столиков в Икее или двенадцать.

Я много думала об этом. Потому что ребенок первый, экспериментальный, и напортачить, ой, как не хочется. Я насыпала полный тазик риса и сажала рядом Алису. Я даже добавляла в рис фасоль, чтобы усложнить задание. Алисе было меньше года и она решила, что задание - это сожрать фасоль на скорость. И второй уровень - рассыпать рис по всей квартире так, чтобы мы находили его даже у себя в трусах. Рис в трусах - это факт нашей семейной жизни. Нет, она, конечно, пересыпала его из стаканчика в стаканчик, раза три четыре, а потом брала его в ладошки и делала салют, как будто мы на свадьбе, а я невеста. Вот где драйв! Вот где счастье! Какие стаканчики??

Буду предельно честной, но меня хватило не надолго. В истории с пальчиковыми красками меня хватило ровно на половину меньше.

Я много размышляла о раннем развитии, читала кучу статей, говорящих о его вреде и тому подобном. Читала статьи опровергающие это. Неврологов, психологов, педиатров... Но остался вопрос, на который я нигде не нашла ответа. Что не так с Эйнштейном? Что не так с Да Винчи? С Ломоносовым? С Бахом? С Диснеем? Со мной, в конце концов, что не так? Не в том смысле, что я причисляю себя к гениям, а в том, что не отношу к клиническим дурам. Никому из них не показывали карточки, никому не насыпали рис в тазики и им не приходилось жрать сырую фасоль в возрасте 8-ми месяцев.

Ладно, уберем гениев в сторону. Возьмем нас, обычных людей. Возьмем мой класс. Из 30-ти человек мы имеем несколько посредственностей, пару гениев в физике, троих отличников в математике, несколько грамотеев, одну отличницу-зубрильщицу и одну наркоманку, умершую от передозировки в 18 лет. Мы все были абсолютно разные, с разной степенью гениальности, вплоть до её полного отсутствия. Но объединяло нас только одно - нам не показывали карточки в детстве и мы не вылавливали из риса фасоль.

Эти мысли не дают мне покоя по сей день, потому что я до сих пор не нашла ответа на вопрос, что такое тотальная гениальность или повышенные способности к тем или иным предметам, откуда она берется и, самый важный вопрос, - влияет ли она на уровень счастья отдельно взятого человека.

Для меня однозначный ответ на последний вопрос - нет. А это самый важный вопрос в воспитании ребенка, который я ставлю перед собой, как перед матерью. И это самое важное, что я вычленила из своих размышлений о раннем развитии. Я не против него. Я не за. Я за счастливые глаза своей дочери и за увлеченную интересную маму. Если мама увлечена рисом - ради бога. Если мама спит и видит, как сделает новую аппликацию - ура! Если мама готова полночи шить тактильные мешочки и визжит от восторга - браво!

Но!

Если у мамы руки из жопы и она терпеть не может шить, вязать и клеить, но при этом на скорость печет блины - хрен с ними с тактильными мешочками. Дайте ребенку пакет из Пятерочки и успокойтесь! Не корите себя, не вините, не заливайте слезами монитор при виде сказочных гигантских букв. Потому что это ужасно, когда из стульчика торчит и хлопает глазами девятимесячный Ваня, а пред ним выступает мама с программой "Животные Арктики". Ваня пускает слюни и хочет сисю, а невыспавшаяся мама позирует на камеру с фотокарточкой оленя. И Ваня вместе с оленем здесь на втором плане, потому что мама хочет блины, а папа задолбался с фотоаппаратом и делает уже 45-й кадр, потому что "Ну ты что, не видишь что ли, у меня опять глаза закрыты, а Ванечка на оленя не смотрит! Давай еще раз".

И совсем иное дело, когда подобное творит увлеченная мама. Мама, для которой рисование северного оленя в три часа ночи, интереснее, чем чтение, вязание или прыгание на одной ноге. Мы все разные и это прекрасно. Чудовищно, когда мы затыкаем свою интуицию и начинаем следовать моде или гнаться за пресловутым "как все".

Воспитание - это такая многогранная штука. Это, одновременно, так сложно и так просто, что я где-то понимаю всех тех, кто фанатично бросается от одного занятия к другому. И точно так же понимаю тех, кто офигевает от бесконечных фотоотчетов в ленте и забывается после этого тревожным материнским сном.

Я за то, чтобы всё происходило в своё время. Ребенку в год не интересно приклеивать кусочки ваты к нарисованному дереву. Ему интересно взять какую-то белую хрень, пожамкать её, пососать, сморщиться, выплюнуть, а потом с наслаждением размазать хрень по столику. Он не понимает, что это чудесный снег. Не понимает, что снег должен красиво лежать на ветках нарисованного дерева. Он снег то последний раз видел в три месяца из коляски и тут же заснул. Но в три года это же занятие приведет ребенка в восторг.

Важно удовлетворить именно сегодняшнюю потребность маленького человека в впечатлениях/знаниях/ощущениях. Сейчас Алисино любимое занятие собирать камни в парке и тащить их домой. У нас дома уже целый склад щебенки и одна засохшая какашка. Потому что в Питере такая осень, что фиг разберешь, где что. Она несет камни домой в ладошках. Грязные и мокрые. Вторую половину великодушно разрешает нести мне и я несу, потому что сейчас это важно для нее. Дома она их моет, складывает на полочку и тут же забывает. На следующий день история повторяется.

Иногда я задаю себе вопрос. Вот если бы не было интернета и не было бы доступа ко всем этим сокровенным знаниям про рис, фасоль, карточки и всякие тематические штуки? Что тогда? Человечество обрекло бы себя на деградацию? Глупо же, да? Ведь всё гениальное просто.

Рис с фасолью заменил бы песок и камни на земле, колючие шишки и тугие каштаны. Или каша! Знаете, я очень-очень долго позволяла Алисе бесчинствовать с едой. Я позволяла ей всё: макать руки в кашу, полоскать в ней панду и носорога. Я позволяла ей купать уток в компоте. Разрешала засовывать руки в йогурт а потом долго рассматривать, как он блестит и смачно чавкать ладошками. У меня такой дзен вырос, что он теперь болтается аж до пола и я вынуждена обматывать его вокруг ноги, иначе невозможно ходить.

Когда появился интерес к рисованию, мы стали рисовать. На пике любви к куличикам, мы купили кинетический песок, чтобы наслаждаться ими и дома. Мы тащим домой ветки, ставим их в воду и ждем когда появятся листья. Жизнь, окружающая нас, - лучшая "развивашка" для человека. И не важно, сколько ему лет: год или двадцать восемь.

Я не против искусственного привнесения этих тактильных и эмоциональных ощущений в жизнь ребенка. Я против передозировки этими ощущениями, насилия себя и выноса себе мозга на предмет "я плохая мать, потому что все делают тематические недели, а я нет". Ты плохая мать если кидаешься вытаскивать ребенка из песочницы, когда он взял песок руками. Ты плохая мать, если всю прогулку со скучающим лицом стоишь у качелей, а не показываешь ребенку, что камень можно бросить в воду и от этого появляются круги. Или что осенние листья можно пинать и разбрасывать, а шишки прятать в укромное место, за деревом, а на следующий день находить их там.

Ребенком надо заниматься. Не так. С ребенком надо заниматься. Прислушиваться к нему, присматриваться, предлагать что-то новое и убирать это тут же, если рис в трусах мешает интимной жизни. А еще надо давать ему свободу, а не затюкивать бесконечными занятиями.

В общем, по итогу двух лет я пришла к следующим субъективным правилам и принципам:

1. Никакая из систем не подходит нам с Алисой полностью, потому что, после трех лет, впереди и так 20 лет системы, правил и обязанностей. Можно человека хоть в начале жизни не доставать и дать ему просто жить и наслаждаться?

2. Мы взяли ото всюду по чуть-чуть, полностью проигнорировав Домана.

3. Да, карточки у нас тоже есть.

4. На сегодняшний день мы хаотично и по настроению: много читаем, рисуем фломастерами, карандашами, мелками, лепим, собираем пазлы, рамки-вкладыши и прочие пирамидки, клеим наклейки, играем в Лего и в ролевые игры со всем, что попадется под руку и иногда балуемся готовыми наборами, типа приклеивания пластилина к нарисованному дереву.

5. Алиса не смотрела и не будет смотреть мультфильмы до 3-х лет, исключая форс-мажорные ситуации а-ля самолет, очередь в поликлинике и т.д.

6. У нас нет абсолютно никакого режима в занятиях. Всё по настроению и по взаимному желанию обоих участников.

7. В играх с ребенком действует закон Парето. 20% усилий приносит 80% результата. И наоборот. Тактильный мешочек, который вы шили полночи, может вообще не заинтересовать ребенка, а пакетом из Пятерочки он будет шуршать целый час. Дорогая кукла, которую вы с трудом заказали во Франции и вам ее доставили через Германию, не вызовет вообще никаких эмоций у дочки, в отличие от советской куклы Даши 83-го года выпуска, с отсутствующим левым глазом.

8. Крутить круглое колесо у машинки интереснее, чем смотреть на нарисованный круг с подписью "Круг", под прицелом фотоаппарата.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

ХВАЛИТЕ ДЕТЕЙ ЗА ПОМОЩЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОТ НЕЁ ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ

Мы часто говорим с другими мамами о том, как дети пытаются помочь нам по дому.

Вот старшая, Варвара, помыла пол и пропылесосила всю квартиру. Ну не идеально, конечно. Ведь для детей чисто — это когда мокро.

Соня вытерла пыль. Очень выборочно, узорами, но все же…

Четырехлетняя Дуня трогательно спросила: «Мама, чем тебе помочь?». И я задумалась: «Что лучше: если она мне поможет или просто не будет мешать?».

А двухлетняя Тоня вообще ничего не спросила, а просто размотала рулон туалетной бумаги, обмакнула в унитаз и начала мыть зеркало в коридоре…

Кто-то вспоминает, как в трехлетнем возрасте «помог» бабушке и от всей души оттер грязной половой тряпкой ее любимый трельяж. Кто-то, как один наш уже взрослый друг, решил облегчить деду жизнь и сжечь бурьян, пока тот спал. И спалил сарай. А потом с визгом драпал от него по всей деревне. Кто-то еще маленьким посмотрел фильм, как матросы драят палубу, и вылил на пол в комнате несколько ведер воды. И в поте лица трудился — хотел порадовать родителей. Пока не пришли соседи снизу, у которых почему-то закапало с потолка.

Скажу честно — я родителям не помогала. Точнее, когда-то, в очень раннем возрасте я пыталась, но им это не нравилось. Не нравилось, когда я плевала на носовой платок и «до блеска» терла окна на кухне. «Только вчера все отмыла, — горько вздыхала мама, — а теперь все заново! Шла бы ты лучше играть». Не нравилось, когда я мыла холодной водой посуду, и она оставалась жирной. «Отойди, я лучше сама», — подталкивала меня мама к выходу. Не нравилось, когда я садилась лепить с ней пельмени и «переводила» половину теста и мяса. «Не мешай!» — сердилась она.

Нет, мама не хотела меня обидеть. Она хотела как лучше. Сделать все быстрее и идти со мной гулять. У нее было еще столько дел! И я перестала мешать. Я вообще перестала что-то пытаться делать по дому. Это она мне рассказывала уже тогда, когда я стала взрослой. «Если бы все вернуть назад!», — вздыхает она сейчас. Я и готовить, собственно, научилась, только когда вышла замуж. Одна моя подруга до сих вспоминает, как я звонила ей и шептала в трубку, чтобы муж не слышал: «Оль! Скажи, как варить бульон».

«С моими детьми у меня все будет иначе, — решила я когда-то. — Я с пеленок буду приучать их к труду и никогда не скажу: «Не мешай!». И вот у нас родилась Варвара. С ее взрослением в дом пришел хаос. Куда бы я ни садилась, в меня впивалась какая-нибудь деталь от конструктора, или какая-нибудь игрушка начинала глухо петь у меня из-под мягкого места песню про мамонтенка. Куда бы я ни шла по квартире, больше похожей на минное поле, я обязательно с воплем наступала на какой-нибудь игрушечный гвоздик, ключик, кубик или голову от куклы.

«Почему ты не убираешь за собой игрушки!», — злилась я. И начинала нервно кидать все в ящики. «Мамочка, давай я помогу», — лепетала Варвара. — «Я сама, так быстрее». Да! Я так говорила. Я тоже хотела как лучше. Варюша предлагала мне помочь с готовкой, а я отвечала: «Ой, давай в другой раз… Я спешу». И дочь грустно шла к своим куклам. И варила в детской посудке кашу. А потом, когда она чуть повзрослела, мне стало обидно, что она никогда не предлагает свою помощь. Она делала все, что я просила, я без нее всегда как без рук. Но сама не предлагала. Однажды я спросила ее — почему? «Я боюсь тебе помешать», — ответила дочка.

А потом я подглядела, как та же Варвара учит нашу четвертую дочь выносить горшок.

— Смотри, держи ровно, не разлей, — говорила она.

— Да-да, — важно кивала полуторагодовалая Тоня. И тут же разливала все содержимое на пол.

— Ну вот, лучше бы я сама вынесла, — сердилась я.

— Мама, я все вытру, — успокаивала меня Варя. — Если она не будет учиться, она не научится никогда!

Моя 11-летняя дочь оказалась мудрее меня.

А еще помню, свекровь, бабушка Катя, женщина простая, выросшая деревне, в многодетной семье, как-то сказала мне: «Пусть всегда помогают, даже если мешают. И хвали! Хвали! Даже если от помощи хочется плакать!». Я видела, как она хвалила внучек, когда они помогали ей жарить котлеты, и весь стол, кухня, занавески, об которые кто-то вытер в кулинарном запале руки, были в фарше.

— Смотри, это Сонечка (наша вторая) полностью сама приготовила, — показывала мне бабушка Катя какие-то бесформенные угольки. А потом на радость внучке героически их съела. Все, до единого! И на ее лице не дрогнул ни один мускул. А я с ужасом смотрела на нее и думала: «Отравится или нет? Вроде жива…».

Она хвалила их, когда они сами накрывали на стол для чаепития и разливали по блюдечкам варенье. Приглашали ее к столу, она садилась на табуретку и понимала, что ее новая юбка прилипла. И что варенье не только на этой табуретке, но и на полу.

— Какой у вас вкусный чай, — нахваливала бабушка Катя.

— Можно еще вареньица?

— Можно! — радовалась Дуня (третья) и тут же переворачивала полбанки на стол.

Бабушка со слезами на глазах хвалила их, когда они помогали ей на даче полоть сорняки и выпалывали половину клубники.

— Какие молодцы, — незаметно вытирая глаза, говорила она. — Не грядка, а паркет. Ни одной травинки.

И дочки радовались… Как же они радовались! И как хотели еще помогать. Кричали наперебой: «Бабушка, что еще для тебя сделать?». А она улыбалась. И как им нравится помогать второй своей бабушке, моей маме, лепить пельмени. Ее уже не волнует, что девчонки «переведут» фарш с тестом. Наверное, это приходит с годами.

А я смотрю на них и вспоминаю грустные Варины слова: «Я боюсь тебе помешать, мама!».

Не буду делать глубокомысленных выводов и рассказывать, как нужно воспитывать детей. Каждая мама знает сама. Да и не помудрела я пока для этого. Но жизнь сделала все за меня: у нас четверо детей, и ясно, что без их помощи я просто не справлюсь. Да, пока они научатся, я выпью не один пузырек валерьянки, но другого пути, видимо, нет.

Хвалите, даже если хочется плакать

Кстати, старшая Варя уже может все! Она моя главная опора и поддержка. Правда, научила ее этому не я. Просто когда рождались ее младшие сестренки, ей пришлось многое делать самой. И ей это нравилось. Детям вообще важно чувствовать, что они могут нам помочь и сделать что-то «взрослое».

Да, мне порой проще самой помыть тарелки, чем с содроганием смотреть, как четырехлетняя Дуня переводит всю банку средства, несмотря на мои заверения, что «капелькой фейри можно вымыть гору посуды даже в холодной воде!». Она не верит, и поэтому кругом все в пене. Но как же она рада:

— Мамочка, я тебе помогла?

— Да, доченька, помогла!

И я начинаю уничтожать пенные сугробы.

Мне проще самой погладить белье, чем доверить его Соне, которая преданно заглядывает мне в глаза:

— Мама, а можно я?

— Да, можно!

Как же она сияет. Она же гладит, как взрослая! И тут же прожигает дыру на своей кружевной блузке. А я… Я почти взрываюсь и хочу отнять у нее утюг… но вспоминаю слова моей мамы: «Если бы вернуть все назад!».. И бабушки Кати: «Хвали! Даже если хочется плакать!».

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Всё лучшее - детям

Однажды вечером к нам в гости пришёл друг. Он уже много лет живёт один.

Сели ужинать. После ужина – дело было летом – я поставила перед каждым по плошке свежей малины. Друг машинально стал есть. Потом очнулся и удивился:

- Малина... Сто лет не ел малину.

Подумал и добавил:

- Возможно, с детства.

И стал есть дальше, но уже медленно, осознанно, прислушиваясь к эху давно забытого удовольствия.

Меня это так кольнуло. Я тоже очень люблю малину. Но тоже вряд ли стала бы покупать её для себя, если бы не семья и дети. И если некому поставить тебе перед носом миску малины, возможно, ты до рождения детей так и не вспомнишь о её существовании. Я перевела взгляд на свою плошку. Детям я насыпала много, мужчинам тоже, а себе – так, несколько ягод. Что мешало положить всем поровну или детям меньше, потому что они меньше?

А ещё этим летом я однажды заблудилась в лесу. Немного – ровно настолько, чтобы забрести в земляничник, где не ступала нога человека, и, ползая на коленях, обжираться этой земляникой с двух рук, пока она из ушей не полезла, потому что детей рядом не было, и ведёрка не было, и ничего не оставалось, кроме как есть её самой. Оказалось, что земляника – это тоже ужасно вкусно, особенно если тебе не надо нести каждую найденную ягодку детям, оставляя самые раздавленные или совсем зелёные – себе.

Потому что всё лучшее – детям. А себе – по остаточному принципу.

Нас с вами растили бабушки, которые прошли войну или застали её последствия, и родители, которые после работы бегали кругами по городу, чтобы купить курицу, и стояли в очередях по два часа, и заискивали перед знакомыми продавцами, и пёрли домой коробки с заказами перед праздниками, довольные до невозможности. Наши мамы и папы пережили реальный страх в 90-ые годы, запасали гречку и макароны, строили под кроватями пирамиды из консеровов, закатывали весь август в банки персики и кабачки и добывали – именно добывали – самую обычную еду, не говоря о приятных излишествах, типа бананов. А когда отпустили цены, действительно многие могли купить один апельсин на всю семью. Конечно, в таких условиях всё самое лучшее отдавали детям. Мы выросли с этой моделью в голове. Но когда установка «всё лучшее – детям» перестаёт быть жизненно необходимой, мне кажется, она становится вредной: ребёнок видит, что главный он и его желания, что взрослые сознательно зачем-то себя обделяют – ну, значит, так надо, маме с папой виднее. И дальше начинается: думают только о себе, обо мне никто не заботится, я для вас всегда, а вы для меня никогда... А чего о тебе заботиться, если ты сама всё время показываешь, что этого делать не надо? И кому ты нужна, если не нужна себе?

И дело тут не только во фруктах.

Кто с утра всех накормил и убегает на работу без завтрака?

Кто пылесосит в субботу всю квартиру, пока остальные читают и занимаются своими делами?

Кто почти никогда ничего не готовит для себя?

Кто с завистью косится на своих детей во время уроков музыки, вместо того чтобы наконец начать заниматься самому?

Кто тщательно следит за тем, чтобы дети вовремя ложились и правильно питались, достаточно двигались и много гуляли, а сам сто лет не был в спортзале и в парке, перехватывает что-то на бегу и заваливается в кровать в два часа ночи?

Кто организует детям музей, выставку, мастер-класс и театр и при этом уже не помнит, когда он сам куда-то выходил?

Кто, имея нормальные финансовые возможности, покупает детям красивые и дорогие вещи, а себе – подешевле и попроще?

Я знаю, что и сейчас есть семьи, которые не могут себе позволить, например, яблок. И, получая что-то вкусное, редкое, дорогое, они отдают это детям. Но они вряд ли прочитают этот текст. Я пишу о тех и для тех, кто покупает яблок достаточно, чтобы накормить всю семью, но при этом сам, скорее всего, их даже не пробует.

Я просто предлагаю иногда взять яблоко себе. Демонстративно. На глазах у всех. Возможно, даже последнее.

Ведь яблоки – это действительно очень вкусно.

Почти так же, как малина.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Про «бабушкин» метод, телевизор вместо няни и как заставить ребенка слушаться.

«Бабушкин» метод.

Мы не сдержались, проявили слабость, накричали на ребенка. Да, такое может произойти с каждым родителем. Как бы мы ни планировали, как бы ни любили своих детей, сколь бы опытны мы ни были, тревоги, усталость и стресс влияют на нас.

Сдерживать более эмоции иногда не удается и неизбежно возникает конфликт. Есть ли выход из подобной ситуации, как вернуть прежние отношения с ребенком? Порицать ли себя, посыпать ли голову пеплом или сказать вине решительное: «Нет!»

Иногда достаточно самого простого разговора, чтобы наладить отношения. Для иллюстрации приведем историю одной бабушки:

Моему внуку четыре года, мне очень нравится проводить с ним время, играть, читать, заниматься. Я очень рада быть бабушкой. Но в последнюю нашу встречу он залез на спинку дивана и начал прыгать на самом краю. Я очень испугалась, начала кричать, чтобы он слез немедленно. Но он как будто не слышал моих слов и продолжал прыгать. Тогда я резко схватила его, стащила вниз и шлепнула по попе.

После этого случая внук перестал со мной общаться. Стоило ему меня увидеть, он убегал прочь со словами: «Уходи!» Как грустно мне было от такого его поведения — не передать! Недавно я постаралась восстановить наши отношения. Внук стоял ко мне спиной и не смотрел на меня. Я сказала:

— Я вспомнила, что произошло в последний раз и мне ужасно грустно. Я так расстроена. Я очень хочу, чтобы мы снова стали друзьями.
— Я тоже, — повернулся ко мне внук.

И все закончилось самым благополучным образом. Мы снова стали проводить время, как раньше, с большим удовольствием.

Телевизор вместо няни

Конечно, мы устаем от постоянных требований: подать, поднять, налить, вытереть, поиграть, помочь — и получасовой перерыв за мультиками кажется райским блаженством. В это время мы можем восстановить собственные силы за чашечкой кофе или чая и расслабиться.

Но бывает, что родители прибегают к помощи мультфильмов, чтобы «отделаться» от детей. Не полчаса и не час, а несколько раз за день. Возможно, родителям и не нравится идея использовать телевизор вместо няни, но другой способ занять ребенка на время, пока они озабочены домашними делами, им просто не известен.

Один из способов решить проблему избытка телевизора — превратить одно из рутинных дел, например, приготовление ужина, во время семейных прослушиваний сказок. Вспомните, еще некоторое время назад дети с удовольствием слушали сказки на пластинках. Ничто не мешало им представлять прекрасных принцев и принцесс, страшных разбойников и веселого трубадура.

Скажите ребенку, что сегодня вы бы очень хотели вместе послушать сказку, пока готовится ужин. Аудио-книжка освободит руки для других занятий: помощи на кухне, например, или рисованию и лепке.

Со временем вы втянитесь и будете вместе выбирать сказку или рассказ для следующего вечера. У такой идеи множество плюсов: ребенок меньше смотрит телевизор, больше времени проводит с вами, учится заниматься домашними делами, фантазия работает интенсивнее, расширяется лексикон и не возникает никакого желания перечить родителям и капризничать. Кроме того, к ужину у всех улучшится настроение, а за столом всегда будет о чем поговорить.

Как заставить ребенка слушаться

В ситуации, когда вы задаетесь вопросом: «Как заставить ребенка сделать то-то и то-то», — напомните себе, что это совершенно неправильный подход. Полезнее будет задать себе вопрос: «Как помочь ребенку стать активным участником решения проблемы?»

Многих родителей раздражает поведение ребенка в машине. Гиперактивность ребенка во время поездок может выводить из себя. Что делать, если он не реагирует на замечания взрослых и к моменту приезда в пункт назначения вы готовы уже наказать его всеми возможными способами?

Нужно уметь сдержаться. Попробуйте решить проблему другим образом. Для примера мы поделимся с вами опытом одного отца, который столкнулся с подобной ситуацией:

— Леша,— сказал он, вытаскивая пятилетнего сына из автокресла,— мне очень не понравилось, как ты себя сегодня вел. Когда ты играл на заднем сиденье, твоя голова загораживала мне обзор. Я еле успел заметить тот большой грузовик за нашей машиной. Это было очень опасно. Я должен думать о безопасности нашей семьи. Поэтому я предлагаю тебе придумать для себя три занятия, которые помогли бы тебе сидеть в машине спокойно.

К удивлению отца, Леша сказал, что хочет придумать десять занятий. Отец записал все идеи мальчика, а затем прикрепил список к приборной доске, чтобы каждый раз напоминать сыну о его обещаниях во время поездки.
Вот список того, что придумал мальчик:

Смотреть на машины и грузовики
Петь песни
Искать буквы на дорожных знаках и вывесках
Думать
Есть виноград и жевать жвачку
Считать все, что есть в машине
Спать
Рисовать
Наблюдать за людьми из окна
Слушать аудио сказки

Алеша был очень доволен собой. Но что было лучше всего — он сам вспоминал о своем списке, без дополнительного напоминания, и руководствовался им во время следующих поездок на автомобиле.

Даже если мы выходим из себя, всегда есть способ исправить ситуацию и улучшить отношения.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.