Два года я беспробудно работала мамой.
Беспробудно – это хорошее слово, сюда точно подходит.
Я отменила себя как личность, поставила опцию «Оля Савельева» на паузу.
У меня появился сын и его интересы перекрыли мои на сто процентов. Моя карта с увлечениями, друзьями и работами была бита мощным козырем – любовью к сыну.
Я сама себе придумала правила хорошей матери.
Точнее не так. Выяснилось, что внутри меня они уже существуют, просто актуализировались с рождением ребенка.
Хорошие матери все успевают. И потешки, и прогулки, и уборку, и борщи.
Хорошие матери могут поддержать разговор на любую педиатрическую тему: от коликов до выбора школы.
Хорошие матери всегда в хорошем настроении и разговаривают с ребенком прибаутками: «Это кто у нас, петушок? Петушок – золотой гребешок?»
Хорошие матери на детских площадках активно играют с детьми и вообще всячески вовлечены в процесс воспитания и развития ребенка.
Дети у хороших матерей уже в год читают стихи и завязывают шнурки.
Вообще,у каждой матери свой манифест хорошей матери.
Мой личный манифест очень сильно был скорректирован первым материнством. Прямо очень. Я его не просто подредактировала, я через два года его переписала набело.

Моя мама рассказывала мне, что она однажды упала в обморок.
Примечание - она не жаловалась, она – хвасталась.
Потому что мы жили на первом этаже, полы холодные, приходилось одевать шестимесячную меня в шесть штанов, а памперсов не было, и я мочила за раз по шесть штанов, а их же надо стирать, да не просто стирать, а кипятить ("ещё бы, это же ядерные отходы!"– хохмила я, слушая маму), и сушить где-то, и борщ варить, а продуктов-то нет, это надо бежать и очередь стоять на морозе, зачастую прямо с ребенком.
Мама все полгода ни разу не разлучилась со мной больше, чем на 10 минут.
Растить ребенка без памперсов и стиралок – это подвиг.
Мама героически на него решилась.
Она круглосуточно стирала мои пеленки и ползунки, готовила обеды, мыла полы кирпичом (кирпичом? Почему кирпичом, мам? А, в деревне так научили… В тряпку заворачиваешь кирпич и моешь…Ясно), крахмалила выстиранное, и проглаживала с двух сторон то, что уже высохло.
И вот однажды в ту квартиру на первом этаже пришел врач. Педиатр.
Зашел – а в прихожей пахнет свежей выпечкой (пирожки с капустой) и борщом.
Прошел в ванную руки помыть – а там белье висит чистейшее, сохнет, пахнет порошком.
Зашел в комнату – а в кроватке с кипенно белыми простынями румяная девочка сидит, нарядная, во всем чистом и сухом.
- Как вы все успеваете? – поразился педиатр, обернувшись к маме.
-Никак, - сказала мама и в доказательство упала в обморок от недосыпа.
Педиатр бросился на помощь, стал щупать пульс на руке с истонченной от частых стирок кожей. И бить по щекам. Мама пришла в себя и спросила: «Хотите борща?»
Во всей этой истории меня всегда смущало одно.
Что делала и где была грудная я, пока мама пекла пирожки, варила борщ, гладила и кипятила?
Я спала? Сутками? Или я тусила там же среди кипящих с пеленками ведер (мама кипятила в ведрах) и протвиней с пирожками?
Ведь шестимесячный ползающий ребенок – это связанные мамины руки. Это ж надо следить.
Как выяснилось позже я проживала свою раннюю молодость в кроватке.
Сидела за решеткой.
Потому что у мамы была куча дел, и вся эта куча была важна для нее, потому что именно эта куча – стирка-глажка-готовка была для мамы равно хорошая мать.
Иногда меня доставали из тюрьмы-кроватки (меня же любили!), делали козу и читали стих про зайку, которого бросила хозяйка, а потом возвращали на место. У Хозяйки подошло тесто, и я намочила (или еще что похуже) очередные ползунки.
Мама рассказывая эту историю ждала сочувствия и восхищения.
Я должна была сказать: «Бедная ты, мама, бедная» и даже принести свои извинения за мокрые ползунки и невозможность в полгода контролировать процесс мочеиспускания.
Если коротко, то: через пару месяцев в моем грудничковом развитии обнаружилось отставание.
В восемь месяцев дите не гулило и не ползало, лежало бревнышком в кроватке весь день.
Педиатр объяснил маме,что ребенок важнее пирожков и уборки.
- В смысле? – спросила мама. Она не понимала. - Хотите борща?
Для нее грязный дом, в котором не пахнет борщом – это приговор женщине. А ребенок-бревно – не приговор.
Мама попробовала что-то исправить. Вместо вечерней уборки дома читала мне Барто. Но делала это без души.
Потому что на нее со всех углов смотрела пыль, которая налетела из форточки,а вместо того,чтобы вытереть эту пыль кирпичом, завернутым в тряпку, она декламирует бычка, который идет куда-то и качается. И скоро упадет, как мама. Когда у него закончится дощечка.
К моим 11 месяцам у мамы закончилось терпение.
Мама поняла, что с ребенком невозможно быть хорошей матерью.
И отдала меня на воспитание в другой город. Бабушке и дедушке. Которых видела до этого один раз – на свадьбе.
До другого города – два часа лету на самолете или сутки на поезде.
Внимание, тут важно: она сделала это для того, чтобы остаться хорошей матерью. Чтобы никто не мешал готовить и убирать.
Но выяснилось, что когда никто не мочит пеленки,то стирать особо нечего. И педиатр больше не ходит.
Мама сменила настройки. Подредактировала свой манифест хорошей матери.
Теперь хорошая мать – это та, которая работает и регулярно отправляет на воспитание ребенка нужную сумму. А дома по-прежнему чисто и пахнет пирогами.
Я научилась думать об этом без осуждения.
Мама искренне считала, что то, что она делает – это про хорошую мать. Что расставить приоритеты в сторону чистоты и еды – это про хорошую мать.
Она имела право так думать. Ее манифест хорошей матери был именно таким и она в нем была молодцом.
Это я читала ее манифест через призму своего детства без родителей, через призму своих обид и обделенности мамиными поцелуями.
А она имела полное право думать так, как думал, ведь ее манифест формировала ее судьба.
И вот там, в ее своде правил, отдать ребенка – это про хорошую мать. Потому что бабусе и дедусе делать было нечего, они на пенсии, и поэтому могут вдохновенно заниматься с внучкой.
Так, собственно, и было. Они занимались. И быстро нагнали отставание в развитии. И перегнали.
Уже в четыре я танцевала, читала и завязывала шнурки.
А потом я выросла. Здрасьте. И сама стала матерью.

И в моем нынешнем манифесте – будто протест! – вообще нет пунктов про уборку, стирку и глажку – там все про ребенка.
А когда он спит – можно прибраться, как успею. И приготовить – что успею.
Я плохая хозяйка. Я не успеваю убираться. Делаю это один раз в неделю. Готовлю вкусно, но тоже – с запасом. Чтобы реже. Плюс использую все приблуды современной хозяйки. Кашу ставлю варить с вечера на отсроченном режиме мультиварки. Борщ варю на три дня – на третий день он вообще вкусный.
Очень спокойно отношусь к еде. У нас в доме часто можно услышать:
- Я не успела с ужином, что сделать: пельмени, яичницу или бутер?
Зато у меня дети. Я с ними занимаюсь. Играю. Беру везде с собой. Я живу, погруженная в их жизни.
А если я устала, я иду к мужу и говорю: "Ты свободен в среду? Хочу с подружками в кино сходить."
И муж с радостью остается с детьми.
Тут, кстати, есть одно НО.
Муж ПРОСИЛ у меня детей. Хотел. Умолял.
И теперь любит их безмерно. И остаться с ними для него – за счастье.
А если что, если он занят и не может остаться, а мне надо отдохнуть, потому что внутри растет усталость, и я стала раздражительная и читаю потешки голосом Джигурды, то я могу сказать мужу: «Ты хотел детей? Воооот. Освободи среду. Ну, или четверг.»
И я ухожу гулять. И ни минуты в этот момент не чувствую вины. Хорошая мать уходит гулять.

Сегодняшний этот пост написан по мотивам поста, после которого выяснилось, что многие мамы считаю преступлением отдыхать от детей.
Так вот, девочки.
Вернемся к началу. Я два года беспробудно работала мамой. Хорошей мамой. А потом я вышла на работу. На обычную. С 9 до 18.
Так вот официально хочу сказать: нет на свете работы тяжелее и ответственнее, чем работа мамой.
И от нее тоже иногда нужно отдыхать. Брать мини-отпуск.
И это нормально и даже необходимо.
Чтобы не сойти с ума. Чтобы быть счастливой. Чтобы научить быть счастливой своих детей.
Скорректируйте свой личный манифест хорошей матери. Уберите оттуда эту пресловутую категоричность.
Хорошая мать не должна круглосуточно пидорить квартиру (пидорино горе), не должна печь многослойные лазаньи, не должна гладить пеленки с двух сторон (я ненавижу гладить, мои дети выросли на неглаженных простынях, давайте звоните в органы опеки, ага).
Не должна, если САМА ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ.
А что она должна?
Она должна улыбаться. Смеяться. Чувствовать счастье.
А маркер хорошей матери – ее счастливый карапуз. Который весел, улыбчив, любознателен и подвижен.
Понимаете?
Ваш манифест не должен удовлетворять потребности общества, и кривых взглядов свекровей на подгоревший омлет.
Только ваши.
Вы никому ничего не должны.
Даже вашему ребенку.
Да-да. Вы ничего не должны даже вашему ребенку. Можете бросить его и идти гулять. Только каково вам будет там, на прогулке? Совесть не замучает?
Организуйте свою жизнь так, чтобы вы были счастливы в своем материнстве.
Чтобы не пришлось предьявлять подрощенному ребенку свои бессонные ночи.
Я вот до сих пор кормлю свою дочку грудью. И мои ночи до сих пор рваные. Уже больше года я полноценно не сплю.
Но это счастье. Настоящее мое бессонное счастье.
И когда дочка подрастет, я расскажу ей, как много любви она дарила мне, как я ночами целовала ее в макушку, пахнущую молоком, и плавилась от искрящего и безграничного счастья материнства.
Рожайте детей, чтобы быть счастливыми.

Из интернета.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

А для него ты будешь всем:
Теплом, улыбкой и заботой.
Отбой в четыре, завтрак в семь.
Воспитывать - твоя работа.

Ты малышу подаришь жизнь:
Круиз по небольшой планете.
Его любовью окружишь,
Из мам ты лучшая на свете.

Он не родился и пока
Не произнес тебе ни слова,
Но его мелкая рука
Толкает тебя в пузо снова.

Он развлекается, поет,
Танцует у себя в "квартире",
Когда появится - поймет:
Ты мам всех лучше в этом мире.

Он мелкий пакостник порой,
Но ты простишь проделки эти.
Настанет день и он поймет:
Из мам ты лучшая на свете.

Ты бережешь своё дитя,
Забыв, где осень, а где лето.
Твой подвиг совершен не зря.
Из мам ты лучшая на свете.

Он подбежит и чмокнет в лоб
Однажды и с работы встретит.
Настанет день, и он поймет:
Из мам ты лучшая на свете!

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Как маме снять усталость и избавиться от хандры: 7 способов открыть второе дыхание.

1. Проведите ногтями по наружной стороне руки от пальцев до локтя 10-15 раз. Это поможет вернуть ощущение бодрости и активизирует работу эндокринной системы. Упражнение также повышает мышечную силу и способствует концентрации внимания.

2. Чашку кофе может заменить такое упражнение: согните пальцы рук наподобие гребня и у усилием проведите ими от центра затылочной части головы к ушам. Глаза закройте. Всего 3-4 минуты такой стимуляции обеспечат бодрость на несколько часов. Кстати, это упражнение входит в комплекс зарядки авиадиспетчеров НАСА.

3. Как снять усталость с глаз? Зрение улучшится, если согнутыми пальцами рук с усилием провести от середины заушной канавки сверху вниз и встретиться пальцами в точке основания черепа – это зоны управления сетчаткой глаз. Глаза должны быть закрыты.

4. Снимет усталость массаж ложбинок между пальцами рук и ног снизу вверх. Такой массаж повышает вегетососудистый тонус в целом и даже снимает головную боль. Причем, каждая линия управляет определенным меридианом кровообращения. Стимуляция точек на левой руке улучшит кровообращение правого полушария и наоборот.

5. Сконцентрировать внимание поможет стимуляция точки у основания черепа. Массаж синхронизирует работу левого и правого полушарий. Воздействовать на точку необходимо против часовой стрелки до 20 раз.

6. Утренние издевательства будильника тоже можно заменить массажем. Подергайте себя за верхушку уха, разотрите его. Это окончательно разбудит вас и поможет быстро сконцентрировать внимание. Перед растиранием можно смочить пальцы спиртовым раствором календулы, это повысит иммунитет и устойчивость к вирусам и инфекциям.

7. Во время прогулки с ребенком, сбросьте обувь и пройдитесь босиком по песку или траве. Такая прогулка укрепит иммунитет и даст мощный прилив энергии. Ведь основные биологически активные точки, имеющие прямую связь с внутренними органами, находятся именно на руках до локтей и ногах до колен.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Дети - это карма родителей.

Душа сама выбирает, через какую семью ей прийти в этот мир. И этот выбор всегда осознан, поскольку в его основе лежит определенное задание. Для начала, «объяснить» что-то родителям. Вопреки расхожему мнению не родители учат детей, а как раз наоборот. Ребенок – это карма родителей.
И если вдруг младенец выбирает сложную программу (например, рождается с врожденными заболеваниями или пороками), то это не столько наказание, сколько один из способов вразумления тех, через кого он пришел. У Жизни не осталось других способов растормошить взрослых и заставить их думать, как посредством любимого чада, который всегда на глазах, который любим и ценен.

Примерно до 16 лет именно через болезни, поступки и проказы наших детей с нами говорит сама Жизнь. Мальчики вразумляют мам, девочки – пап. И это не шутка. В качестве одного показательного примера, вспомнилась история молодой пары, у которой родился слепой ребенок. Ахали, охали. Какие чудесные родители, красавцы, и вдруг такое несчастье! Мол, несправедлив Бог, – сначала шептались бабушки и дедушки. Сочувствовали знакомые, плакал интернет. Ведь селфи у них такие мимишные, а значит и сами они хорошие, добрые люди – думали все.

Но когда одна из бабушек вызвалась помочь ухаживать за малюткой и переехала в квартиру молодых, она глазам своим не поверила. Куда девалась показная романтика и глянцевый лоск идеальной пары? Любая мелочь приводила к скандалам. Они ругались, как кошка с собакой, примиряясь только ночью, в постели. Видеть это было больно. И, как оказалось, не только матери одного из супругов, но и новорожденному, поскольку смотреть на родительские склоки ему с самого начала не хотелось. Вот он и выбрал карму слепого, в надежде, что родители догадаются из-за чего это случилось именно с ними. Но те были глухи.

Связывать ментальную причину с физическим проявлением чего-бы то ни было нас не учили. Мы слишком материалисты, и слишком скептики, не забывающие при этом смотреть «Битву экстрасенсов». Мы живем в шаблоне «работа-дом-работа», не успевая выныривать из этого вечного сна бытия. Нам только кажется, что он длится вечно. Оглянулись. Уже пенсия. Что воскресается в памяти? Мгновения редкого счастья: отдых на море, свадьба, успехи детей. А где же ваши собственные успехи? Квартира, дача и два автомобиля – не в счет, поскольку это успехи в глазах окружающих, а с точки зрения Вечности, что ты сделал особенного? Чем запомнился?

Родил детей? Да, ты пыжился изо всех сил, занимался нелюбимым делом, лишь бы заработать, чтобы им было хорошо. Они не видели тебя, пока росли, потому что ты пропадал до ночи на нелюбимой работе, заработав импотенцию.

Мамы тоже хороши! Затаскают ребенка по врачам, что хочешь-не хочешь, а болеть будешь. Ведь медицина – наше всё. XXI век, новые технологии, а здоровых детей не прибавляется.

Разруха в головах. Звонит мне как-то мать-одиночка. Тяжело ей. Денег не хватает, а десятилетний ребенок постоянно болеет. И помочь ей, бедной, некому. Что делать? Повторяю как мантру «дети – это карма родителей». Думай! Да разве ей до этого? Она думает, как бы прокрутиться, чтобы сделать «копеечку» для нового медосмотра.

Я позвонил ей сам.
– Маешься?
– Маюсь! Как рыба об лед.
– Чего надумала?
– Ты мне все про какую-то карму талдычишь, а я живу здесь и сейчас. Мне работать надо, а не думать.
– А тебе не кажется, что своими болезнями твое дитя пытается тебе «сказать», что ему не хватает твоей материнской любви? Отца у него нет. Он постоянно один. Ты ведь на работе пропадаешь, на хлеб с маслом зарабатываешь.
– Что же мне делать?
– Сменить работу, либо сидеть там только первую половину дня.
– А деньги платить ты будешь?
– Давай так, – решил я, – ты перейдешь на пол ставки и будешь больше времени уделять своему чаду. Если через две недели он не поправится, я доплачу твой месячный оклад.

Еще неделя ушла у нее на раздумья. Мы ведь все хотим получить от Жизни гарантии, что все будет хорошо и отлично. Но Земля – место возможностей, а не страховая компания. Доверять Провидению – одна из наших задач, которой стоит учиться с самого детства.

Мать-одиночка согласилась на моё предложение. Из главных бухгалтеров она с ужасом для себя перешла в рядовые и мысленно готовилась к худшему. Мало того, что на работе никто не понял её поступка, так ещё и окружение стало давить авторитетом. Мол, что за бред? Чем ты будешь платить докторам?

Платить не пришлось. Ни докторам, ни мне. Я объяснил своей знакомой, что мать-одиночка – не приговор, а «судьба», которую выбрал её сын ещё до того, как родился. Это больше нужно ему, а не ей. А значит, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть и перестать испытывать страх: что кончатся деньги, не хватит на врачей, лекарства. Забудь! Просто доверься Судьбе и пойми, что хочет сказать тебе твой сын.

Мальчик перестал болеть. Уже через неделю всё, что так пугало мамашу, перестало носить хронический характер. А еще через две ребенок попросился в школу.

– Тебя выручить деньгами? – спросил я.

Мать-одиночка восприняла мою фразу как оскорбление.

– Ты дал мне больше, – заставил проснуться и взглянуть на ситуацию иначе. Это я должна тебе.
– Ничего ты не должна. Живи и радуйся. Осознание ситуации – вот что творит чудеса. Как только у человека меняется восприятие, меняется и мир вокруг него.

Зато окружение моей знакомой замучило ее расспросами: как ты вылечила ребенка? К какому доктору водила? Что он прописал? Но вместо ответа слышат загадочную фразу: «дети – это карма родителей». Пожав плечами, они удивленно бегут дальше по своим делам, не думая и не размышляя. Просто проживая свои жизни.

Денис Захаров

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.