Магия жизни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Магия жизни » Детский мир » 6. О детях, мамах и папах.

6. О детях, мамах и папах.

Страница:   1 2

Сообщений 11 страница 15 из 15

11

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    08-07-2024 15:44:47

"Ой, лошадка побежала" или где взять силы на жизнь?

Людмила Петрановская – о том, как родителю не истощаться эмоционально, а сохранять силы и энергию на протяжении долгого времени.

▼ Родитель – в группе риска

Оказаться в состоянии эмоционального выгорания может каждый. Однако родители находятся в группе повышенного риска. Причина – нарушение баланса “брать-давать”. Ребенок находится в зависимой позиции. Родитель бесконечно отдает, отдает, отдает, никакой паузы не происходит. И через какое-то время эмоционально истощается.

Поэтому важно проводить “профилактические работы”, чтобы вовремя принять меры и не истощиться эмоционально.

▼ Какие эмоциональные стадии переживает человек?

1. Стадия мобилизации

Это стадия начала. Начала отношений с ребенком, проекта на работе.

С этой стадии начинается любой поход. Вы бодры, веселы, увидели красивый вид– не задумываясь свернули с тропинки, радостно сфотографировались, легко вернулись назад.

Человек на этой стадии – полон сил и энергии. Даже после двухчасового ночного сна он чувствует себя хорошо. Со здоровьем творятся чудеса: отступают хронические болезни, вирусы пролетают мимо. Взаимоотношения с близкими почти идеальны: царит доверие, любовь и чувство общности. Самооценка летит вверх, и девиз человека теперь гласит: Я все могу! А те, кто не могут, просто плохо старались!

Это хорошее состояние, но есть у него два минуса: оно заканчивается. Обычно длится от месяца до полугода. В этот период человек “задирает планку”. Ориентируясь на прилив сил и высокую самооценку, он берет на себя повышенные обязательства, с которыми не сможет справиться после.

Однако жизнь идет, накапливается усталость, случаются неудачи, и человек неминуемо окажется на следующей стадии.

2. Стадия выдерживания (стеническая)

Ее второе имя - обычная жизнь взрослого человека, который живет в реальном мире.

Если продолжать аналогию с походом, то здесь уже вы чувствуете тяжесть рюкзака, немного натерли ноги, за видом пойдете, только если он чрезвычайно хорош. Вы спокойно переступите бревно, которое лежит на тропинке. И знаете, что до привала дотянете.

На этой стадии достаточно сил, но и чувство усталости возникает. Здоровье возвращается в свое “базовое” состояние – с привычными простудами, хроническими заболеваниями. Обнаруживается, что близкие – не идеальны, они порой раздражают, случаются конфликты, которые как-то удается разрешить. Сомнения в себе и в своих силах тоже случаются.

Главная особенность этого состояния: восстановление после отдыха. К вечеру – падаешь с ног. А поспал - и снова бодр.

Находиться на этой стадии можно хоть всю жизнь. Собственно, к этому надо и стремиться. Здесь человек способен сделать многое, надо лишь правильно распределить ресурсы и вовремя отдыхать.

Но часто про отдых люди забывают, взваливают на себя непомерную нагрузку, которую установили себе еще на первом этапе, и после серии стрессов незаметно “сползают” дальше.

3. Астеническая стадия (невыдерживание)

В походе вы в это время уже умираете от усталости. Стерли ноги, нет сил. Кажется, что до привала не дойдете. “Какой вид? Отстаньте от меня!” И если вы видите на дороге бревно, можете расплакаться.

В обычной жизни это проявляется в полном отсутствии сил – хочется только лежать. Атакуют болезни. Самооценка – заниженная, кажется, что ничего не получается. Отношения с близкими портятся: возникает ощущение, что все всё делают не так, чуть ли не назло. Любой конфликт воспринимается как катастрофа, погружает человека в отчаяние.

Один из главных признаков этой стадии – отдых не помогает. Вы можете спать всю ночь, а проснуться – разбитым. Выходные, даже короткий отпуск не возвращают к жизни. Фразы “успокойся”, “отнесись к этому иначе” только выводят из себя. И не зря. Потому что проблемы уже лежат в физиологической плоскости. Нервная ткань истощена и не может восстановиться.

Часто мы не осознаем, что нервная ткань – это такая же ткань. Если вы возьмете лопату и будете копать ею три часа, у вас появится мозоль. Можете ли вы, изменив отношение к лопате, к себе, к ситуации повлиять на появление мозоля? Нет, конечно! Ткань трется, кожа нагревается и как итог – ожог и волдырь. Точно так же с нервами. Если они испытывают постоянную перегрузку и стресс, то нервная ткань выдаст “ожог”. Вы не можете этого избежать никакими психологическими запасами, если ситуация не меняется.

Поэтому вместо того, чтобы “копать” дальше, надо срочно включить режим спасения себя. Забыть обо всех “великих” целях, отложить все дела - заниматься только восстановлением сил. Если вы не можете встать с кровати, но думаете про чистые полы - вы не правы.

На этой стадии уже не поможет психолог – нужно идти к невропатологу. Часто необходим курс специальных препаратов.

Еще одно важное правило – наладить сон. Без полноценного восьмичасового сна восстановиться невозможно. И ни в коем случае не надеяться, что “само пройдет”. Не пройдет.

Если ничего не менять, а дальше “подхлестывать загнанную лошадь”, то можете оказаться на следующей стадии.

4. Стадия личностной деформации

Есть такие учителя, чиновники, врачи. Когда человека будто нет, с ним невозможен контакт. Он считает, что все вокруг виноваты, откровенно плохо относится к окружающим. На этой стадии произошла деформация личности, полная капитуляция ценностей. Человек возненавидел все, что прежде любил. Он нашел виновных – все окружающие.

Оттуда редко возвращаются. У человека уже нет запроса на помощь, потому что субъективно ему уже не плохо. До этой стадии себя лучше себя не доводить.

▼ Где взять силы?

Надо стараться балансировать в пределах второй стадии - стадии выдерживания. А для этого надо понимать, из чего состоят человеческие силы.

Наш ресурс - это наполненный резервуар. Что-то в него входит, а что-то вытекает. Обмелеть этот резервуар может в двух случаях: слишком мало входит или слишком много вытекает.

1. Что наполняет нас энергией?

– Еда и сон. Со сном у большинства - катастрофическая ситуация. Сон должен длиться не 5-6 часов, а 8. Новые нейронные связи закрепляются только во сне. Если вы не досыпаете, то просто не позволяете мозгу закрепить достижения. Результат - медленнее и труднее адаптируетесь к новой реальности, хуже понимаете и чувствуете ребенка.

– Время – только на себя. Абсолютный минимум - два часа в неделю. Важное условие - это время должно быть законным и гарантированным. Один час, о котором вы знали еще три дня назад, принесет больше пользы, чем целый день “неожиданного подарка от родственников”.

Часто приходится выбирать: либо сон, либо время для себя. Компромисса здесь нет: нужно найти время и на сон, и для себя.

– Регулярная трата денег – только на себя. Сумма – не важна. Пусть это будет 5 рублей в неделю. Важно, чтобы эти деньги были потрачены не на суровую необходимость, а на “баловство”. Если вы проголодались и поели в столовой - это не то. А чашка кофе в приятном месте даст совсем другой эффект.

– Регулярное общение с людьми, которым от вас ничего не нужно. Речь идет о пресловутом “трындеже” с подругой, знакомыми, родственниками. https://vk.com/the_discover По телефону, скайпу, вживую - форма не важна. Важен – факт. С ребенком неминуемо нарушается баланс брать-давать. А общение с людьми, которые вам просто рады, которым от вас ничего не нужно: ни заботы, ни утешения - хороший способ восполнения энергии.

– Находиться в роли “получающего заботу”. Посещение парикмахерской, где вам сделали прическу; визит к психологу, который вас выслушал; или просто чай, приготовленный мужем специально для вас, сделают свое дело – восполнят часть энергии. Важно, чтобы ты в этот момент был в роли “получающего”, чтобы кто-то в этот момент был для тебя.

– Успех. Наша культура – это культура отрицательной оценки. Мы привыкли обращать внимание на недостатки, а все, что получается, считать нормой. Такие установки - плохая привычка, которую нужно менять. Нужно учиться самому отмечать успехи и искать позитивную обратную связь. Вызвали вас в школу, а вы берете учителя за пуговицу и просите сказать что-то хорошее. Обычно сначала у учителя шок, а потом находит нужные слова.

Если есть результат – пусть даже маленький – появляются силы идти дальше. Резервуар с энергией наполняется.

Список можно продолжить самому. Это и смена обстановки, и обучение новому, и обычные прогулки – все то, что приносит удовольствие.

▼ На что мы тратим силы?

Предположим, вы постоянно наполняете свой резервуар энергией, но все равно чувствуете упадок сил. Значит, из него вытекает больше энергии, чем поступает. Куда она уходит?

– На внутренние конфликты. Есть объективные ситуации, которые забирают родительские силы: заболел ребенок, что-то случилось. Но чаще всего потеря ресурса связана с внутренними убеждениями. Например, “нельзя просить о помощи”, или “надо все делать идеально”, или “мной должны быть все довольны”, или “у меня вечно ничего не получается”.

У каждого человека – свои убеждения, которые мешают жить. Они воспринимаются нами как истина последней инстанции, и мы не осознаем, как тратим массу сил на то, чтобы им соответствовать. Особенно этим “грешат” женщины. Не надо рваться “коня на скаку останавливать”. Надо научиться в какой-то момент говорить: “Ой, лошадка побежала”. И, например, вместо того, чтобы тащить на себе ребенка и продукты в дождь - вызвать такси. А чтобы научиться это делать без чувства вины, надо сбить с внутренних установок ощущение истинности в последней инстанции.

Например, возьмем фразу: “Все надо делать идеально”. Пишем ее на бумаге. А затем добавляем перед ней слова: "Я привыкла думать, что…” . Получается совсем другое предложение: “Я привыкла думать, что все надо делать идеально”. Смысл фразы изменился. Затем произносим эту фразу с вопросительной интонацией, поочередно ставя под сомнение каждое слово. ВСЕ надо делать идеально? Все НАДО делать идеально? Все надо ДЕЛАТЬ идеально? Все надо делать ИДЕАЛЬНО? Смеемся.

– На конфликты в семье. Ничто так не истощает, как семейные войны с нападениями, что ты плохой родитель. Подобные претензии - дыра, в которую могут “ухнуть” все накопленные силы. Не зафиксировано в истории случая, когда на претензии, что ты плохой отец кто-то сказал: “Хорошо. Теперь буду делать все так, как сказала ты”. Все, что мы почувствуем в этот момент, боль и обиду.

– На объективные сложности. Возможно, ребенок болеет. Или с ним действительно непросто. Но риск эмоционального истощения не связан напрямую с тяжестью нагрузки. В одной и той же ситуации один человек будет истощаться, а другой - нет. Почему? Потому что у кого-то в резервуаре достаточно энергии, а у кого-то - нет.

Перед вами – гора мешков, которые надо перетаскать. Если вы остаетесь во взрослой позиции, то оцените ситуацию, позовете на помощь, притащите тачку. А если нет – и об один мешок можете “убиться”.

Пора подумать о себе!

За состоянием внутренних ресурсов надо следить внимательнее, чем за наличием еды в холодильнике и денег в кошельке. Ребенку нужнее довольная мама, чем новый телефон. Чтобы перестать выгорать, придется поставить себя в центр внимания и начать думать о том, как помочь себе. Надо постоянно следить, что наполняет энергией, куда энергия вытекает.

Человек способен сделать огромный объем работы, не истощаясь и не разрушаясь. Да, вы будете уставать. Это нормально. Иногда отчаиваться. Но потом – жить дальше.

▼Важный лайфхак.
Вопрос: Как перестать кричать на ребенка?
Ответ Людмилы Петрановской: "Нужно занять меньше места в пространстве. Если вы стоите – сядьте. Если сидите – лягте. Невозможно орать лежа".

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

12

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    08-07-2024 15:44:47

ЕСЛИ ВЫ ЖЕРТВУЕТЕ СОБОЙ
ради детей, нужно ли им это?

Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.

Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.

Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня –нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет».

И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию. Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».

Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».

И в результате происходит так называемое садистическое отыгрывание, когда где-то вы были мазохисткой, а потом чуть позже вы садистически отыгрываетесь на ребенке.

Чтобы ничего такого не происходило, запомните: хорошая мама – не значит упахавшаяся мама, и уж точно это не синоним мамы, сделавшей все, что нужно ребенку. Потому что ребенку иногда нужно, чтобы ему отказывали.

save написал(а):

совершенно верно. Полностью с Вами согласна!
Но это также относится не только к детям, но также и к близким и друзьям. Раньше я часто предлагала свою помощь безвозмезно всем, сейчас перестала. Помогаю только, тогда когда просят.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

13

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    08-07-2024 15:44:47

ЭГОИСТКА

Я сегодня рано встала. Хотя вчера поздно легла. И плохо спала.
Но в пол седьмого утра я уже усилием воли оторвала голову от подушки и поползла на кухню.
Мне надо уйти на целый день и наготовить еды своим домашним.
Голубцов налепила, вчерашнюю картошечку разжарила, кашку, котлеты. Разберутся.
Шарлотку хотела еще, но не успела.
В результате, они только проснулись, а мне убегать. Утро, а я уже уставшая, дёрганая.
Пишу мужу в вайбер инструкции.
На завтрак — кашу. На обед — голубцы, с бульончиком. Получится как суп. На ужин — картошка с котлетками, я ее разжарила, чтоб вкуснее.
Муж в ответ: ок.
Вот убить хочется за этот «ок».
Ок — это что? Отвали? Или «шеф, будет сделано, приступаю к выполнению».

Я каждый раз пишу эти инструкции, нужные только мне, и каждый раз они их не выполняют, едят совсем не то, и не тогда, и не так. И я знаю, что и в этот раз будет так же, но снова готовлю и пишу, пишу и готовлю.
Потом распихиваю по судочкам и контейнерам, и кудахтаю в вайбер: не голодные ли там мои цыплятки? Поели?

Однажды мы собрались на каникулы к друзьям, перед отъездом подчистили холодильник и уехали.
Вернулись через 4 дня.
— Высади меня у магазина, я побегу куплю еды, а ты развлеки голодных детей, — сказала я мужу.

Так и сделали. Я бегала , как полоумная, по магазину, сгребала со стеллажей охапки продуктов, потом бегом неслась домой.
— Как вы? Живы? Сейчас, пять минут и я вас покормлю! — ввалилась я домой через 20 минут.
— Не торопись, мы уже поели , — сказал муж.
— Как «уже поели»? Что? Холодильник же пустой!!!
Знаете, что он ответил???
О, берите ручку, записывайте.
Салат. Рецепт.
Банка сладкой кукурузы — вывалить в чашу.
Две пачки сухариков — вывалить в чашу.
Залить месиво майонезом. Размешать. Жрать и чавкать.
Примечание от шефповара: лучше, если сухарики из черного хлеба, и лучше, если со вкусом бекона, или «с дымком».
Всё. Счастье.

В другой раз муж с детьми ушел гулять. Без кошелька, в спортивном костюме. И через 4 часа, на мой вопрос, где вы, пишет , мол, мы далеко от дома, на другой стороне Борисовских прудов.
— А дети??? А как же дети??? Они же голодные!!!!
— Не, мы поели.
— Что???
— Ну, мы с сыном наскребли мелочью тридцать рублей, и купили горячий тандыр. И с таким аппетитом, не отходя от кассы, его сожрали, что пятеро людей, которые шли мимо и не собирались покупать тандыр, купили его. И хозяин сказал, что мы живая реклама его товара и еще подарил один. Мы обожратые...

А еще однажды они наелись морской капустой. Оказалось, что все трое ее любят. И ели из банки капусту с хлебом. И были абсолютно счастливы.
И им плевать на мои голубцы. Если бульончиком, то будет как суп. И картошечку, которую я утром разжарила в солнечном маслице до зажаристости, чтобы она аппетитно выглядела. Просто вчера хотелось именно вареной, а на следующий день вареная совсем не вкусная.

Одна знакомая, делясь со мной радостями материнства, сказала, раздуваясь от гордости:
— Мой сын с рождения не пил ни глотка простой воды. Только артезиаааааааанская. Тающая вода с ледников.

Я опешила и с нескрываемой жалостью посмотрела на четырехлетнего карапуза. Прямо вижу, как в ответ на любой его будущий проступок, в него летит осуждающий и обжигающий аргумент про воду.
— Мама, я получил двойку!
— Артезиаааааааанская!!!
— Мама, я бросил институт.
— Тающая вода с ледников!!!
— Мама, я развёлся.
— Ты же ни дня не пил простую воооодуууу!!!! Ты знаешь, неблагодарная сволочь, чего нам это стоило????!!!!

Слушайте, всё это кудахтанье нужно нам и только нам. Нашим детям плевать. А мы все гештальты закрываем. Все доказываем.
Кому? Маме? Мужу? Свекрови?
Я хорошая мать!!!! Я хорошая!!!!!! Слышите??? Видите, голубцы? Картошку видите? Об-жа-ре-на! До золотистости!!!
Стала бы плохая мать так делать? Ну, стала бы???
Господи, только дай мне мудрости не тыкать в это моих взрослых детей. Да я... Да всю жизнь... Да положила...
Для себя, девчат, для себя.

Моя мама, рассказывая мне о моем детстве, говорила о борщах, стирках, кипячении. Говорила о том, как она убивалась, чтобы дом выглядел идеально. Наверное, мама что-то доказывала своей маме, а та — своей.
Генеалогическое дерево ненавистных борщей и вымытых полов.
Нет, я не говорю, что надо забить и зарасти грязью, питаясь чипсами.
Я про страсть эту, к идеальному вышколенному материнству. Тому самому, за которым не прячется счастье наших детей, а только комплексы наши и страхи.

Недавно познакомилась с потрясающей женщиной, мамой пятерых детей.
Так вот она рассказывала, что пятая беременность далась тяжело. Врач сказал лежать, иначе не выносишь.
А дома четверо, скачут, этот в сад, этот в школу, этот на кружки, тот из института, этому поесть тому попить, с этим уроки, у того подгузник полный... Сумасшедший дом.
Но — лежать. Она накачала фильмов и... легла. И знаете что случилось?
Ничего.
Никто не умер. Все ходили в школы и сады. Прибегали обнимать маму. Облепляли ее и смотрели вместе мульты. Ничего концептуально не сломалось.
Понимаете?
Все, что мы делаем, мы делаем для себя.
Сегодня на ужин пиццу куплю.
К черту всё... Надоело.

Ольга Савельева

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

14

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    08-07-2024 15:44:47

Бoлтала тут со знакомой, она пoка без детей, но вдохновеннo про них слушает. А я рacказываааю, мне только уши дай, особенно если о сыне. Oн вообще мой конёк, как взгромoзжусь — не остановишь. Знакомая мечтательно вздыхает в звёздное небо:

— Интересно, а вот кaкой будет мой ребёнок?

— Пффф, проще простого. Что у тебя в жизни получается хуже всего? — уверенно заявляю я.

— В смысле? — не понимает девушка.

Ну, сейчас объясню. Я поняла, что это не мы рожаем детей, это нам их подкидывают по высшему распределению. А оно, это распределение, то ли очень мудрое, то ли просто с отменным чувством юмора.

Вот есть, например, ребята, заядлые велогонщики, познакомились на треке, свадьба на колёсах, фата намотана на раму, всё как положено. На пятом месяце беременности она ещё крутит педали, на седьмом болеет за мужа с трибуны, вместо коляски покупает беговел и обои в детскую с маленькими мишками на трехколёсном друге.

Догадываетесь, кто отказался в принципе заниматься каким-либо спортом, как только вылез из живота? Парню уже скоро самому жениться, а он, нет-нет, да и наденет шлем задом наперёд или вообще перепутает велосипедные кроссовки с лыжными ботинками.

Другая барышня, выращенная среди полотен Дали и книг Бальзака, играла на фортепиано будущему наследнику, как только увидела на УЗИ пульсирующую точку. Купила бодики с принтом фрака и бабочки. Узнала часы работы всех московских музеев и с какого возраста принимают детей в местный центр эстетического воспитания.

Её сын ходит на карате и рыбалку, носит рваные джинсы не по моде, а по велению сердца на утреннике может разогнать тоску, устроив рэп во время хоровода «в лесу родилась ёлочка». Первый в самой глубокой луже и в самой жестокой драке.

— Это потому, что мальчик, — вздохнула барышня и быстро родила девочку. С лицом первой хулиганки на районе. Дочь нырнула за братом в лужу, как только научилась ходить. А чуть позже показала ему, как лучше дёргать девчонок за косички и каких именно жуков боится воспитательница.

Я умело распределяю время. Организовываю пространство и вмещаю космос в ежедневники. Дружу с планами, деньгами и головой. Точно знаю, что нужно, сколько стоит и как достать. Но не дружу с чувствами. То есть, что нужно — знаю, а чего хочу — нет. Не умею доверять вселенной, незнакомым людям и жкх. Не успеваю разобраться, почему, а спрашиваю, что. От меня веет конкретикой, а не домашними борщами. Какое удовольствие от процесса? Дайте результаты!

И что же я получила? Ребёнка, который весь соткан из паутинок чувств и эмоций, как листик с тонкими прожилками. Который прислушивается к себе, как к скрипке, морщится от фальшивых нот и громких переборов. Который отчаянно требует, чтобы его поняли и приняли вот такого, ранимого и оголенного сердцем.

Забыл тут ватрушку в гостях, на которой с горки катаются.

— Ну вот, говорю, сам забыл, сам и не будешь кататься. А мы собирались, между прочим, завтра…

— Мама, ты что, не понимаешь, что я сейчас испытываю?! — выкрикивает откуда-то из самых глубин себя, — Мне так горько и обидно самому, мне поддержка нужна, а ты…

И в это горьком «а ты…» вся печаль вселенной. Все мысли о том, кто рядом, и о том, что он переживает. Я стою, ошарашенная, не умеющая свои-то чувства так отслеживать, не то что чужие. Привыкшая к таким разговорам с психологом, а не с пятилетним мальчишкой…

— Прости, дорогой, тебе и в самом деле сейчас самому тяжело.

Дети приходят к нам, чтобы научить нас чему-то важному. Можно не замечать их миссии, бороться с ними и переделывать под свой лад. Можно одеть хулигана во фрак и запретить ему лужи. Можно посадить интеллектуала на велосипед и столкнуть с горки. Можно не слышать, о чем кричит тебе твой ребёнок всем свои маленьким существом.

А можно прилежно делать домашнее задание, которое подкинула тебе жизнь. Уроки принятия, уроки терпения, уроки доброты, уроки признания другого быть другим.

Да, у высшего распределения отличное чувства юмора. И капелька мудрости.

Лёля Тарасевич

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

15

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    08-07-2024 15:44:47

КАК БЫТЬ ХОРОШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Чем я старше, тем меньше у меня времени на то, что не любовь. И тем чаще я думаю о знакомых мне женщинах, которые изо всех сил успевали, но им некогда было любить. Мне посчастливилось говорить по душам со многими замечательными мамами, которые имели силы признаться себе, что успевать стоило бы совсем другое.

«Зачем я столько работала? Вела по четыре группы учеников в день, пока моя дочь ходила в зоопарк, на экскурсии и в музыкальную школу только с бабушкой и дедушкой. И вот мы смотрим на фотографии, где ей 10–12 лет, а меня там ни на одной нет. Я работала. Я тот год и не помню, ну работала, и все тут. А теперь я не помню, какая дочка была тогда».

«Я себе ничего не позволяла, у меня и выходных не было. Сын каждый вечер лез с шахматами: „Мама, пойдем покажу дебют, вот тут я линейный мат научился ставить“. А я была никакая после второй смены, отмахивалась, говорила: „Помолчи, нет сил думать“. И потом он у меня стал КМС по шахматам, а я даже на тот турнир не пришла, хотя был выходной, а я решила — дом-то совсем запущен, надо окна наконец помыть, шторы постирать и погладить, как раз удобно, что сына дома не будет. И вот он окна не помнит. Ему вообще особой разницы нет, чисто ли дома, лишь бы к полу не прилипать. А что меня не было на том турнире, где ему кубок дали, и все были с родителями, кроме него, — это он помнит».

«Меня учили, что суп каждый день должен быть свежий. И я стояла всегда с доской, с овощечисткой, меню это продумывала, даже за стол садилась последняя. И все ждала, что похвалят, скажут, как вкусно, мы такой суп еще не пробовали. А потом муж сказал: „Можно мы один суп на неделю будем варить, только ты за обедом поговори хоть раз, спроси, как дела“».

Я знаю, что требования к успешности резко скакнули в последние десятилетия и социальная норма «муж есть, дома прибрано, ребенок сыт, одет и ходит в школу во дворе» сменилась какими-то сумасбродными идеями о безостановочном повышении квалификации в декрете, самозанятости, весе женщины в пределах 51 килограмма после четырех родов, непременной многодетности (двух сейчас — это обязательно, как сказали мне когда-то в роддоме), скандинавском минимализме, хюгге, партнерских взаимоотношениях, семейной психотерапии и ежедневном ведении соответствующего блога.

Но я совсем не уверена, что смысл жизни — в соответствии подобным требованиям. Я даже не совсем понимаю, откуда они вдруг взялись.

И мне думается, что крах многих идей об успешности в предыдущих поколениях может нас чему-то научить.

- Помню не чистый пол, а бабушкины истории

Моя бабушка была уверена, что секрет семейного счастья в том, чтобы быть отличной хозяйкой. И если криво метешь — муж будет кривой, и вообще пол надо мыть каждый день. Кроме того, бабушка каждые два года лично переклеивала обои, чтобы никто не подумал, будто она запустила дом.

Но знаете, я не помню, насколько чистый у бабушки был пол и какие были обои. Я помню, как мы ходили на даче между грядками и она поднимала листики клубники, чтоб я сама сорвала ягодку. Помню, как мы ехали в покачивающемся автобусе и она рассказывала, как в ее 19 лет женихи стояли в очереди у калитки, чтобы с ней попрощаться. А еще помню, что перед смертью она постоянно требовала, чтобы я крахмалила простыни, а не полоскала их в этом вашем дурацком ополаскивателе, ну и утюжить их надо как следует. А мне хотелось побыть в комнате и запомнить ее, насмотреться на ее лицо, услышать еще раз про женихов и про то, как дедушка звонил в роддом узнать, на кого похожа дочка. Хотелось успеть еще немножечко ее полюбить.

Мой папа вырос в деревенском доме и после первого курса в институте служил в советской армии на морфлоте полных три года. После этого он всю жизнь считал, что не может быть никаких игр в шашки по вечерам, пока кухня не вымыта, туалет не отдраен, следы от пальцев на холодильнике не протерты, ну и с кошкой поиграть надо, а то чего она дерет диван. И еще причешись, нельзя ходить лохматой, кто тебя такую вообще любить будет. Но я не помню, чтобы ходить по чистой кухне было счастьем. А вот наряжать с папой елку счастьем определенно было. Смотреть, как он аккуратно собирает гирлянду и заменяет перегоревшие лампочки, и изо всех сил помогать ее вешать и включать в розетку.

Никакой чистой кухни, сверкающего туалета и отглаженных джинсов на фотографиях нет. У меня вообще только одна фотография меня с папой. Там мы в Петергофе, я в мятой футболке и кепке набекрень держусь за его локоть, и волосы у меня растрепаны. И этот снимок — самая ценная вещь в моем доме. Моя дочь очень любит на него смотреть. «Единственная фотография твоего дедушки, Вероника, смотри, мне тут 13 лет, он меня привез гулять к фонтанам, видишь, мы обнимаемся. Он меня любит».

- Любить ребенка — это проводить время вместе

Когда я вернулась из роддома с пухлым голубым свертком в одеяле, дома была гора вещей на сушилке, немытый балкон, а еще была моя очередь дежурить по квартире. Квартира наша была, между прочим, 286 квадратных метров, 10 комнат, 17 коммунальных соседей (да, в Петербурге еще и не такое бывает). И я до сих пор иногда жалею, что бросилась гладить вещи, мыть балкон и отдраивать ванну, потому что моя очередь. Ведь это был первый день дома.

Я успела сделать уборку, вместо того чтобы успеть полежать на кровати, глядя на спящего в голубом одеяле человечка, поцеловать ее лысую головку, выплакать нежность и волнение, поспать, в конце концов. Первый день дома для моей дочери прошел в режиме уборки коммунальной квартиры. Зато я еще успела все погладить. И она спала в глаженых бодиках, но не у меня на руках.

Сейчас мне хочется успевать любить. Любить ребенка — это в первую очередь проводить с ним время вместе. И при этом быть более или менее бодрой и внимательной мамой.

Поэтому если мытье окон, подметание иголок, перебирание вещей в шкафу или какое угодно дело в быту (а они никогда не кончаются) грозит отнять у меня те силы, которые нужны на чтение книжки, письмо Деду Морозу или помощь с уроком по сольфеджио, я не буду ничего этого делать. Нет, мне не стыдно. Нет, окна больше не дороже любви. Я знаю, что дочь запомнит не чистое окно, а совместное письмо Деду Морозу. Не глаженый пододеяльник, а чтение «Гарри Поттера». Не вымытую нашатырем люстру (ваша бабушка тоже так делала, правда?), а катание на коньках.

Тут легко возразить, что если девочку не учить с детства держать в порядке дом, а разрешать ей ничего не делать и только в любой непонятной ситуации кататься на коньках и читать «Гарри Поттера», то ее такую никто не возьмет замуж, и домой к ней будет страшно зайти, и чему она научит своих детей.

Скажу так: я не видела взрослого человека, который бы не освоил навык ведения быта при необходимости. Учишься гладить рубашку, варить суп, мыть окна и вытирать пыль с верхней полки шкафа (ну или работаешь больше, после чего платишь клинерам или заказываешь доставку еды).

А вот взрослых людей, которые не освоили навык любви, внимания и совместного времяпровождения со своими детьми, я видела очень много. Люди не знают, что еще делать с ребенком, если он уже одет в глаженое и накормлен правильным борщом. В смысле читать с ним книжку? Я же уже погладил ему стрелки на брюках, отстаньте от меня. Сил моих больше нет, как кричала моя бабушка при попытке зазвать ее на пляж.

Я уверена, что мой ребенок научится гладить наволочку, вытирать пыль и резать салат правильными кубиками, если ей будет это нужно. Успеет научиться. Но важнее, чтобы она успевала отдыхать. Успевала смеяться, читать книжки, кататься с горки, писать вместе письмо Деду Морозу, играть в почтовую сову и обнимашки, а еще — чтобы она успевала видеть, что мама любит ее.

Потому что первого дня дома для новорожденного больше никогда не будет. И хорошо бы успеть его запомнить: голубое одеялко, руки сжаты в кулачки, и тень от неразобранной сушилки так здорово заслоняет его от прямого солнечного луча, который падает на кровать.

Надо успеть его таким полюбить.

Таисия Попова

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

Страница:   1 2

Вы здесь » Магия жизни » Детский мир » 6. О детях, мамах и папах.