МАМА, ЛЮБИ ТОЛЬКО МЕНЯ, А НЕ БРАТИКА!
Женщина ждет второго малыша, она рассказывает первенцу, как ему будет хорошо с братиком или сестричкой: «Вы сможете вместе играть, помогать друг другу, у тебя навсегда появится лучший друг!». В голове у мамы идеалистическая картинка, как дети спят в обнимку, строят башню из кубиков. В этой картине нет места детским ссорам: «не трогай, это мое», дракам и заявлениям детей «Ты только его любишь, а меня нет!» Но рождается второй малыш и маме приходиться признать, что детская ревность существует. И только от родителей зависит, перерастет ли соперничество в любовь или дети будут постоянно устраивать нешуточные баталии, чтобы выяснить, а кого же из них любят больше. Давайте рассмотрим несколько типичных ошибок родителей, которые могут усугубить ревность и вызвать в ребенке по отношению к брату или сестре: жадность, обиду и даже ненависть.
Последи за братиком.
Семилетней девочке дают наказ, присмотреть за братиком на площадке, пока мама разговаривает с соседкой. Беседа прерывается плачем: сестра заигралась, а мальчик упал с качельки. Конечно же, его будут жалеть, а девочку ругать — не уследила. В этом случае на девочку переложили ответственность, которая не соответствует ее возрасту, и чувствовать она себя будет примерно так: «Я не оправдала маминых ожиданий, я плохая, а братика ненавижу, ведь это из-за него так все получилось».
Давайте будем честными, забота о здоровье и безопасности младших детей — это все-таки обязанность родителей, но никак не старших детей, которые сами нуждаются в заботе. Если ребенок сам вызвался помочь маме с братом и сестрой — конечно, не стоит отказывать, и если что-то не получается: маечка одевается на левую сторону, каша при попытке кормления падает с ложки на пол — не критиковать, но спокойно показывать, как это можно по-другому сделать. То есть важно поддерживать инициативу старшего ребенка, не вменяя эту помощь по уходу за младшеньким ему в обязанность.
Ты уже большой
«Папа не возьмет тебя на ручки, ты уже большой. Не отвлекай меня, я одеваю Настю, а ты спокойно сам можешь одеться. Зачем ты съел пюре сестры? Это же для малышей! Да, я не пою тебе колыбельную на ночь, зато ты можешь смотреть Гарри Поттера, есть мороженое, кататься с высокой горки». В чем здесь ошибка? Старший ребенок не ценит привилегий, которые у него есть в силу возраста, он принимает их как должное, но зато он понимает, то, что доступно братику — не доступно сейчас ему, а запретный плод, как известно самый сладкий. Кроме того, ребенок чувствует, что маленьким и беспомощным достается больше внимания и любви, а значит регресс в ясли, для него способ добиться такого же внимания и любви от родителей. Что с этим делать? Можно разрешить старшему ребенку иногда побыть малышом: дать ему ту же кашку, что и младшему, покачать на руках — он поймет, что все «малышковое» для него доступно и быстро потеряет к этому интерес. А если к этому добавить «взрослые» увлекательные занятия с одним из родителей наедине, хотя бы по 15 минут в день то первенец перестанет чувствовать себя обделенным родительским вниманием, а значит, играть в младенца больше не будет нужды.
Ну, дай ему своей машинкой поиграть, он же маленький!
Старшая сестра играет в куклы, к ней прибегает младший братик и требует одну из них. Сестра не дает, братик начинает вопить. Родители требуют отдать ему куклу, это проще, чем бороться с истерикой. У старшего ребенка такое решение вызывает обиду и злость. Важно уважать личное пространство старшего ребенка и его право не отдавать что-то, если он не хочет. Это право должно быть и у младшего. Так дети учатся формировать собственные личные границы и не нарушать чужие. Что делать в такой ситуации? Запрещать брать игрушки сестры? Будет лучше, если родители помогут ребенку разобраться в ситуации и найти компромиссное решение: « Ты хочешь поиграть игрушкой сестры, но она сейчас хочет поиграть ей сама. Как же быть? Может предложить ей поиграть в больничку: вы вместе будете лечить ее куклу и твоего мишку. Как думаешь?»
Виноват только один
Младший подошел и больно ударил старшего лопаткой, старший шлепнул его в ответ, крики, слезы — прибегают родители, и, не разбираясь, кто начал, наказывают старшего. Что после этого захочет сделать старший? Правильно? Стукнуть младшего еще сильнее. Не обязательно при каждом конфликте устраивать «заседание присяжных», чтобы добиться истины, но и вставать на сторону только одного ребенка, тоже не стоит. Задача родителей не назначать виновных, а спокойно разобраться в ситуации и показать детям пути мирного выхода из нее.
Ты обязан его любить, это же твой брат!
Дети в семье не обязаны быть лучшими друзьями, они разные личности, со своим приданым от природы, характером, потребностями и иногда врозь им может быть лучше, чем вдвоем. Задача родителей научить детей спокойно взаимодействовать, без лишней агрессии друг к другу, чтобы в будущем они сами приняли решение о качестве своих отношений.
Детская ревность — это мучительное чувство, но это же и показатель, что ребенок любит родителей, они для него главные люди на этом жизненном этапе, и он больше всего нуждается в их заботе и поддержке. Он хочет быть уверенным в том, что мама с папой все ещё сильно любят его и если он получает постоянное подтверждение этому, то и причин испытывать негативные эмоции по отношению к младшему брату и сестричке почти не будет.
- Подпись автора
В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.
