Магия жизни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Магия жизни » Для хорошего настроения и размышлений » Просто почитать - короткие рассказы, истории и зарисовки из жизни


Просто почитать - короткие рассказы, истории и зарисовки из жизни

Сообщений 1 страница 30 из 44

1

История о том, что мешает женщине быть женственной.

— Принцесса! Прин-цес-са-а-а-а! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?

Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну раз жениться — то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом вверх, — заедает она, — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и, в конце концов, оказался в светлой, просторной комнате.

У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет?

Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
— Ну нет, так нет, — кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни, и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И вот — конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!

Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!

— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? — неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств — тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! — развеселился принц. — Ты драконов случайно не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! — воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу — полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы: «Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!» Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате — «Прокляну-прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом». И хоть бы стамеску оставила!

+1

2

Как Род сотворил Кошку

Наша компания уже собралась чаевничать вокруг шипящего и брызгающего паром самовара. Кружки наполнились душистым чаем, оставалось решить, как пить — вприкуску или в накладку.

Вдруг Славка, мельком глянув на кошек, вслух удивился:

— А это чья? У нас в деревне такой нету!

— Ты что, всех кошек знаешь? — усмехнулся дед Матвей.

— Да, всех. И кошек и собак, — твердо ответил Славка. — Эта — чужая!

— Значит, прелагатай явился.

— Дед, а ну­-ка поясни! Что ещё за прелагатай, — взвился любознательный дедов любимец.

— А это, Славка, древнеё слово, от прадедов к нам пришло, а означает оно разведчик и посланец богов.

— Дед, ты что­-то не того... Кошка — посланец богов! — засомневался Славка.

— Много ты знаешь, — обиделся дед.

— Так расскажи!

И непонятно было, кому интереснее — Славке послушать, или деду рассказать. Да и мы дружно поддержали парнишку. Дед дал себя поуговаривать, но вот, наконец, прозвучали волшебные слова:

— А дело было так:

Когда Род, Творец Всего Сущего, создал богов, сотворил и обустроил Землю с помощью своего старшего сына, Сварога, то решил отойти в сторонку, чтобы отдохнуть.

Род собрал вместе своих детей и внуков, объявил о своём решении и назначил своим заместителем Сварога. Так Сварог стал называться Небесным Отцом, а его супруга Лада — Небесной Матерью.

Были и другие распоряжения. Творец дал советы, как следить за порядком и как продолжать обустраивать Землю, заботиться о людях и во всем помогать им.

«Ну, что же, — подумал Род, — вроде бы все сказал, все объяснил, все правила огласил. Дети должны жить самостоятельно!»

Род уже поднялся, собираясь удалиться в свои хоромы, где он предполагал предаваться безделью, но вспомнил, что забыл сказать ещё об одном правиле — узнавать, что думают о новых правилах те, кого они касаются.

Правда, Род не очень-­то верил, что услышит что­-нибудь дельное, но на всякий случай вернулся к своему креслу и спросил:

— Может будут какие­-то пожелания, может что­-то не ясно, не понятно?

Все молчали, переглядывались, но ничего никому в голову не приходило. Творец Всего Сущего, уже предвкушавший блаженный отдых, очень обрадовался этому молчанию и с легкой душой повернулся к двери. В это время Макошь, Богиня Мудрости и Магии, негромко спросила:

— Мне вот что непонятно. Ты же сказал, что мы должны следить за порядком, помогать людям.

— Да, сказал, — резко прервал её Род, в душе ругнувшись на себя, что нарушил ещё одно правило — не возвращаться, а то пути не будет. — Дело-­то в чем?

— А как мы будем узнавать, где и что происходит, передавать друг другу известия, узнавать, что у людей происходит? — не смутилась от резкого тона Творца Макошь. — Мы же друг другу не всегда можем известие передать, образы мутные получаются, часто понимаем их по-разному. Я вот, давеча, предупредила Ладу, Небесную Мать, чтобы она за дочкой присматривала. А как Лада это поняла, говорить не хочется...

Лада весело рассмеялась:

— Да уж, Макошь, ты права. И поняла я не так, и сделала не так, а что получилось, уж лучше помолчать.

Макошь тоже рассмеялась и продолжила:

— Сварог, так тот, после этого случая стал птицу Алконост с приказом присылать, а она пока облетит всех...

Боги задумались. Они что­-то слышали о скандале с дочкой Лады и Сварога, дело было деликатное, много об этом не распространялись. Но Макошь права: все получилось из-­за неправильно понятого предупреждения.

Род помнил эту историю, но в то время что­-то ещё отвлекло его внимание, продолжения не получилось. И вот сейчас, видно, пришло время заняться этим. Мысль четко передавать сообщения сразу же увлекла Творца. Он, уже не думая об отдыхе, перешёл к своему рабочему столу, собрал оставшиеся с прошлых творений какие-­то кусочки и крошки, сосредоточился, начал мять их пальцами, крутить так и так, прикидывать.

— Да, — посоветовал Сварог, Бог­ кузнец, умелец на все руки. — Нужен инструмент. Или изделие. Для связи. Передал — получил ответ.

— А что ещё им можно будет делать? — заинтересовался Велес, Бог с многочисленными обязанностями во всех трех мирах, Хозяин всего дикого мира.

— Хорошо бы, он сам мог передвигаться между мирами, быть не только вестником, но и разведчиком. Сам бы узнавал, где, что происходит, о чем разговоры идут, и передавал своему хозяину.

— Каждому Богу тогда надо собственный такой инструмент иметь! — предложил прижимистый Дый, Бог богатства, не любивший делиться своим добром с другими.

— Тогда их много надо делать, — прикинул Сварог.

— А пусть сможет само создавать себе подобных, — Лада, Небесная Мать, хорошо понимала, как важен этот процесс.

— И пусть плодовитое будет! — озаботился Ярило, Бог плодородия. Боги заулыбались: плодовитость самого Ярило становилась уже легендой.

— А что! — вскинулся Ярило. — Это же очень важно!

— Да кто бы спорил, — успокоил сына Велес.

— Вот если бы оно могло видеть сквозь миры и время, тогда его можно будет использовать в магических ритуалах, — подсказал Чернобог, повелитель Нави, под началом которого были колдуны, маги и ведьмы.

— И видеть невидимое, слышать неведомое, менять судьбы! — мечтательно добавила Макошь, а ее помощницы — Доля и Недоля согласно и враз кивнули.

Род, слушая эти пожелания, продолжал что­-то лепить, что-­то отбрасывать, что-­то ещё подбирать со стола и приделывать то сюда, то туда. Покрутив в руках то, что получилось, подумал и спросил:

— А как с размером? Большое делать?

— Зачем большое? Не прокормишь, — возразил Дый.

— А кормить могло бы себя само, охотиться, — добавила Девана, Богиня охоты.

— И пушистое, чтобы детям как живая игрушка была. Дети, играя, будут учиться любить живых существ, — Лада, как всегда, была полна заботы о воспитании детей.

— Ого! Игрушка! — завозмущалась Девана. — Это же охотник будет, коготки и зубки, чтобы были в наличии, да поострее! И двигался бесшумно!

Род обратился к Сварогу:

— Прикинь, Сварог. Как помирить женщин? И ласковый, и чтобы с детьми играл, и чтобы коготки с острыми зубками всегда наготове были?

— Это так сразу и не сообразишь, — помедлил с ответом Сварог.

— А если спрятать коготки в лапки? — только хитроумный Велес умел находить решение, устраивающее всех. — Тогда, пока ласкают его, коготки спрятаны, начнут обижать — зубки и коготки в дело идут. Быстро дети отучатся от жестокости, когда отпор будут получать.

— Да, — согласилась Лада, — это всем подходит. Ты, как, Девана, считаешь?

Своенравной Деване тут уж нечего было возразить, и она кивнула, соглашаясь. Род ещё что­-то прилепил, огладил получившееся изделие и подал знак, требующий внимания:

— Так, прикинем. Что же у нас получилось?

Получился прелагатай — посланец богов, разведчик неведомого, соглядатай невидимого. Вот такой длины, — Род немного развел руки. — Вот такой высоты, — руки слегка приподнялись над столом. — Вот такой ужины, — ладони Рода слегка раздвинулись. — Тело гибкое, шкурка пушистая, мягкая, шаг неслышный, слух острый, слышит неслышимое, взгляд загадочный, полон чары и магии, хорошо видит Богов и существ из остальных миров, любит ведьм, колдунов и темноту, в крови ярилин хмель и плодовитость, любит приходить ниоткуда, уходить в никуда. С помощью этого изделия боги могут общаться между собой, делиться известиями, но даже Бог, хозяин, не может ему приказывать, может только просить что­-то сделать, так как изделие имеет собственный независимый разум, и вправе поступать так, как считает нужным.

Изделие подчиняется только воле Создателя Всего Сущего, то есть мне. И все, что узнает разведчик, тут же становится известным мне и Сварогу, моему заместителю, независимо от того, кто хозяин этого изделия. С любыми тайнами покончено.

Род зорко глянул на детей и внуков:

— Что-­нибудь ещё предложите?

— Да неплохо бы называть как­-то. А то изделие, изделие, неясно как­-то, — предложил Даждьбог, Бог света, он любил порядок во всем и не любил темноту.

— Правильно, — поддержал Хорс, Бог Солнца. Он всегда поддерживал Даждьбога, чувствуя слегка какую-­то неловкость от того, что Даждьбогу приходится пользоваться его отраженным светом.

— А как назовем? — это Стрибог, Бог ветра, проникая во все щелки, любил задавать вопросы.

Род подумал и предложил:

— Давайте назовем в честь Макошь, которая первая подумала о необходимости связи между Богами.

— Да, — раздумчиво сказал Велес. — Ты, Род, кого создал? Это и Бог, и колдун, и вестник — все в одном зверьке объединилось, как в судьбе, которая ещё называется КОШ и вмещает многое.

Значит, этого зверька можно так и назвать — кош, в честь Макошь. Но так как зверек маленький, то добавляем «ка». Получаем кошка.

А уж каждый хозяин будет выбирать для своей кошки то имя, какое захочет. Всем понравилось название нового зверька.

— Кошка, ко­о­о­шка, кошка­а­а­а...— с разными интонациями смаковали Боги новое слово.

Оно вместило все — и цель создания, и все, на что способен зверек. Слово текло, ускользая и исчезая. Но, в то же время, в слове зримо ощущалась гибкость зверька и шёлковистость шкурки. За ним скрывалась тайна.

Род был доволен. Он любил творчество. Создание же такого зверька, как кошка, превосходило все ранее созданное — объем малый, а столько заложено!

Род снова сосредоточился, и на рабочем столе возник небольшой зверек с серой в полоску, лоснящейся шкуркой. Род погладил зверька, под ладонью потрескивали и разлетались синие искры.

— Вот вам и кошка! — весело провозгласил Род. — Изделие первое. Какие будут замечания? — осведомился Творец, по-­прежнему ласково поглаживая кошку.

Та вдруг хищно потянулась, сверкнули зелёные глаза с вертикальными зрачками, неуловимым движением кошка свернулась в клубок и вдруг замурлыкала — громко, размеренно, удивительно успокаивающе.

Все пришли в восторг. Род поднял кошку, ещё раз ласково погладил и передал её Макошь.

— Получай, Макошь, свой инструмент! По твоей просьбе создан, ты и будешь Повелительницей кошек. Все судьбы в твоих руках, добавим ещё и судьбы кошачьи.

Макошь бережно приняла кошку, та уютно устроилась у неё на коленях и довольно заурчала.

Род снова вернулся к рабочему столу, под его руками на этот раз возникла кошка с черной гладкой шкуркой. Она открыла глаза удивительного янтарного цвета, огляделась и прямо со стола перепрыгнула, как перелетела, настолько был стремителен этот прыжок, прямо в руки Велеса.

— Ого! — восхитился Род, — эта сама хозяина выбрала!

И пошла работа!

Под руками Рода возникали новые кошки: чёрные, полосатые, рыжие. Боги разбирали их, как блины в праздник комоедения.

Морена, Богиня Зимы и Смерти, закапризничала:

— Хочу беленькую и пушистую, с голубыми глазами!

Все удивились.

— Тебе лучше подойдет черная, вот как у меня! — на коленях у Чернобога разлегся здоровенный чёрный котище.

— Я для всей Нави таких разведу. Всем колдунам, колдуньям и ведьмам велю магические ритуалы с участием чёрных кошек совершать. Очень впечатляюще получится!

— Нет! — заупрямилась Морена.— Хочу беленькую под цвет моей зимней шубки! И глазки голубенькие! Род, ну, пожалуйста!

Когда Морена пускала в ход просительную улыбку, никто, даже Род, не мог ей противиться.

— Да не вопрос, — добродушно отозвался Род. И вот уже Морена ласкает белоснежную пушистую красавицу.

Ярило, который по многим причинам недолюбливал Морену, тихонько пробурчал, поглаживая своего рыжего, под стать цвету его волос, громадного кота:

— Посмотрим, посмотрим, какие котятки у твоей белянки пойдут!

— Да уж не рыжие! Пусть лучше чёрные! — огрызнулась Морена.

Все насмешливо наблюдали этот вечный спор весеннего солнца и уходящей зимы. Но тут Чур, Хранитель рода людей в Яви, — скромно спросил:

— А как будет в Яви, у людей? У них тоже будут кошки?

— Конечно, — отозвался Род, — Как же Явь без кошек? Нужно же нам знать, что там делается, в этой Яви? Вот выбирай парочку, кота да кошечку, а там они быстро расплодятся.

Чур помедлил немного, помолчал, а потом неожиданно для всех попросил:

— А можно ещё кое­-что в кошку добавить? Чтобы, к примеру, кошки ещё и охраняли людей.

Вот огонь в очаге, — Чур обратился к Богу огня, Семарглу. — Не обижайся, Семаргл, но сын твой, Агуня, не всегда послушный бывает. Нет­нет, да и вырвется на волю. А люди спят.

Так вот кошки могли бы получать сигнал, что Бог намерен пошалить, да и вывести людей из избы.

Или, бывает, лютый Змей под землей заворочается, а на земле — беда нахлынет: избы рушатся, реки разливаются. Кошки почувствовали бы первыми его шевеленье, предупредили бы людей. Да мало ли чего бывает...

Род мысленно прикинул: «Да, Чур дело говорит! Нужно ещё кое-­что доделать.»

А вслух сказал:

— Правильно, Чур. Я специально для Яви сделаю особых кошек — хранительниц очага.

Все у них будет, как у кошек Прави, но и ещё важные качества — хранить и любить жилище, в котором они поселятся, погоду предсказывать, о гостях предупреждать, всякую нечисть разгонять, а с домовыми дружить, оба одно дело будут делать, жилище охранять.

Род снова начал что-­то лепить, добавлять, приглаживать.

— Ну, вот, сварганил! Изделие второе, улучшенное! Это — специальные кошки для Яви.

На столе сидел шикарный серый кот, тщательно вылизывающий шкурку.

— Ух ты! — восхитился кто-­то. — Какой красавец!

— А вот ему и подружка нарядная.

Движение рук — и появилась кошечка с интересной окраской — трехцветной.

— Трехцветная кошка-богатейка счастье и богатство в дом принесет, и от пожара обережет, и злых людей отвадит, — пояснил Род. — Забирай подарок, Чур.

Тот подхватил кошек и как-­то незаметно исчез. Род улыбнулся ему в след:

— Ишь, заторопился, людской заступник. Молодец. Всем Богам нужно о людях думать, а не только Чуру. Не будет людей, не понадобятся и Боги.

— Как это? — опять встрял Стрибог, Бог ветра.

— А подумай на досуге. Или отца спроси, он знает.

Род не любил, когда его перебивали, особенно так легкомысленно, лишь бы спросить. Все умолкли, машинально продолжая поглаживать зверьков, уютно устроившихся на коленях. Комната наполнилась негромким урчанием кошек, и незаметно все Боги ощутили чувство полного единения и согласия.

Род и Сварог переглянулись. Велес перехватил этот обмен взглядами.

— Да, инструмент что надо! — подтвердил он. — Хорошо сработано, Род!

Тот довольно улыбнулся:

— Все, ребята! Пора мне на покой! — и ушёл, не оглядываясь.

Вот так по воле Рода— Творца, по желанию Макошь, Богини Судьбы, были созданы кошки — разведчики, посланцы Богов, соглядатаи Богов, колдовские и таинственные зверьки, но, в то же время, — хранители очага и жилища, в котором они решали поселиться.

И вот тогда-­то, благодаря кошкам, возникла пословица «Бог все видит, все слышит, все знает».

Дед Матвей многозначительно замолчал, ожидая отклика. Но мы молчали, а на заборе все ещё сидели три кошки и, не отрываясь, внимательно следили за людьми. Вот чужая кошка равнодушно отвернулась, зевнула, показав острые зубки, и вдруг исчезла.

— Только что была и уже её нет! Пошла докладывать! — восхитился Славка.

— Точно, — подтвердил дед и принялся потягивать свой душистый медовый чай.

0

3

Закон аистов

Ещё древние греки заметили, что аисты отличаются особенно старательным уходом за немощными птицами в своей стае. Они кормят их и не допускают, чтобы родители в чём-то испытывали нужду. Больше того, если у аиста от старости вылиняли перья, то молодые птицы, обступив отца, согревают его своими крыльями.

Не оставляют аисты престарелых родных и тогда, когда предстоит дальний перелёт в тёплые края. В полёте молодёжь крыльями поддерживает с обеих сторон своих обессилевших родителей.

Вот поэтому в далёкие былые времена вместо выражения «воздать за благодеяния», говорили «отбуселить» — буселем на Руси тогда звался аист. А обязанность детей заботиться о своих престарелых родителях даже называли законом аистов. И нарушение этого закона считалось несмываемым позором и большим грехом.

http://se.uploads.ru/t/Q5Ofb.png

0

4

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".

Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли.

Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!

А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.

Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...

Папа обещание исполнил и привез Кена. В шикарной коробке, в комплекте с другой Барби и двумя пупсами...

0

5

Хожу вчера по минимаркету. Выбираю продукты. Вдруг подходит ко мне бабка.
- Парень, помоги ящик переставить!
Оглядываюсь, пытаясь понять в чем дело.
- Какой ящик, бабуля?
- Да вон там, за стенкой (машет рукой в сторону стеллажа). Надо грузчику помочь, а то он не может один.
Я начинаю тихо удивляться.
- А я здесь при чем? Я же здесь грузчиком не работаю.
- Ну и что? – резонно возражает бабка. – Добрые дела надо делать. Это потом зачтется.
Я застываю на месте, не найдя, что ответить. Бабка же резко разворачивается, и быстро семенит к приоткрытой двери в подсобку, обращаясь туда к кому-то, мне невидимому:
- Давайте ящик передвинем, я нашла помощника!
Со словами «у меня обед, я кушаю!» дверь резко захлопывается. У меня, почему-то, создается впечатление, что никто там не кушает, а бабка туда уже обращалась не раз.
Оглянувшись на меня, видимо, чтобы проверить, не испарился ли я, бабка семенит к очереди на кассе. Хватает за локоть какого-то мужика, стоявшего последним в очереди:
- Родной, пойдем, поможешь ящик передвинуть, я тебе напарника нашла!
Мужик, обалдевший от такого неожиданного предложения, как загипнотизированный покидает очередь и идет за бабкой. Та подводит его к груде ящиков, стоящих посреди прохода между стеллажами. Наверху стоит один ящик с бананами, под ним два с морковкой и в самом низу еще два – с картошкой.
- Вот, три верхних снимите и рядом поставьте. Парень, помогай! - это уже она ко мне обращается.
Я уже догадываюсь, что бабка с прибабахом и говорю:
- Бабуля, ты с ума сошла? Я ничего таскать не буду. Я здесь не работаю.
Мужик посмотрел на меня укоризненно, мол, какой невоспитанный человек, и в одного начал снимать ящики. Поставив на пол ящик с бананами, он ухватился за ящик с морковкой, но тут подлетает молодой парнишка в фирменной форме магазина:
- Вы чего тут делаете? Кто вам разрешил?!
Мужик смотрит в растерянности, переводя взгляд с парня на бабку.
Парень, глянув на бабку, выдает:
- Бабушка, я же вам говорил, не трогать ящики!
- Но там же картошка вкуснее, чем на прилавке вашем!
- Бабушка. Я же вам объяснял: я не могу вам продать эту картошку, так как я ее еще не принял. Ящики трогать нельзя!
- Самую вкусную картошку прячут под прилавок! Совести нет! Я на вас жаловаться буду!
После чего разворачивается и идет к выходу, который вход. Ставит пустую корзинку на пол и выходит из магазина, бормоча под нос себе что-то неразборчивое.
Осень…

0

6

Знакомый жил в селе в частном доме. Купили нескольких поросят и скоро заметили, что один из них явно чем-то болен. Вялый, почти не ест. В общем «списали» поросенка. Ну а чтоб не убивать дитя малое, просто взяли его из поросятника да и бросили где-то в траву за забором. По словам знакомого – пусть хоть подохнет на свободе.

Прошло время. Про случай забыли. Как-то заметили, что Тузик стал много жрать. Обычно нальют ему, он поест, что-то останется на потом. Миска стояла возле будки, теперь всегда пустая. Пес был не на цепи, но чтоб чужая собака подъедала – исключено. Ну, так особо не удивились, не жалко. Мало ли, от чего у собак аппетит просыпается. Но в один прекрасный день кто-то решил-таки не уходить после того, как нальют в миску, а посмотреть. Ну да, вы уже догадались: через минуту из будки, шатаясь, выползает чахлый поросенок, на глазах Тузика сжирает почти все и опять исчезает в будке.

Решили не вмешиваться. Поросенок выздоровел и рос. Сначала в будке перестало хватать места Тузику, потом и сам не помещался. Спали, ели, резвились всегда вдвоем. Стали просто друзьями, куда Тузик побежал, туда за ним и эта туша, подпрыгивая и хрюкая. Он реально считал себя собакой и свое хрюканье лаем. Стоит ли говорить, что, например, родственники из города, которые в отличие от односельчан были не в курсе, входя в калитку удивлялись, когда в месте с приближающимся из-за угла дома лаем собаки они отчетливо слышали топот копыт. И вот эта стокилограммовая туша останавливается в метре от непрошенных гостей и делает точно так же, как Тузик – громко хрюкает, подавая сигнал хозяевам. Отдельное недоумение гостей вызывало то, что у порося были уже огромные уши и падали на глаза, поэтому он был вынужден так подергивать головой чтобы уши открывали глаза. Напомню, все это - громко хрюкая.

0

7

Было мне лет 5. Я твердо знал, что вся скотина на скотном дворе проходит стадию "заруба", после чего путем нехитрых манипуляций превращается в мяско (бабушки и родители этого не скрывали, ничего, маньяком не стал).
Как-то раз вернулся я в дом в расстроенных чувствах и заявил: "Бабушка! Заруби коричневого гуся, он щипается!" Бабуля лишь посмеялась надо мной, но спустя 2 дня, к приезду родителей уже был готов наваристый гусиный супец. После ужина за разговором бабуля поведала историю как героически она за меня отомстила. Папа посмеялся и обратился ко мне:
- Сын, а гусь тот был коричневый как медведь, или как мышка?
- Как мышка - ответил я, уплетая очередной кусок мяса.
- Когда ж ты перестанешь эти цвета то путать? Тебя серый щипал, а зарубили коричневого.
С тех пор эти цвета я не путал. Коричневый, прости меня...
P.S. Серого зарубили через месяц.

Взято из интернета.

0

8

Про то, как сосед жене триппер принёс

У нас в доме очень сильная слышимость. Минут тридцать назад у соседей стоял дикий грохот и жена орала на мужа примерно следующее: «Ты ох..ел совсем! Вечно какую-то х..ню творишь теперь ещё и триппер домой принёс!» И все в таком духе. Слышно было только соседку. Сосед или говорил тихо, или молчал. Я немножко охренела от услышанного. Пара молодая, ну, скандалят конечно, но чтобы муж такое отчебучил... Я всегда себя некомфортно чувствую, когда они за стеной ругаются, стараюсь на кухню уйти, там не слышно. В этот раз так же и сделала, чайник поставила, решила мусор вынести. Выхожу с пакетом в подъезд, а там этот сосед около окна стоит. Смотрим несколько секунд друг на друга молча, потом он из-за пазухи котёнка достаёт и происходит у нас следующий диалог.

С: Возьми котёнка на пару часов, а?
Я: А откуда он взялся?
С: Да на колесе сидел у меня, от снега прятался, а я домой его принёс, жена его триппером обозвала и сказала выкидывать идти. А я не могу, он же замёрзнет там. Вот матери своей позвонил, сказала привозить, но через пару часов. Подержишь у себя, а?

Так сосед мне на пару часов триппер свой отдал. Триппер наелся и спал в коробке. А потом он уехал жить к матери соседа. Все.

0

9

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки:
Папа: Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надевать второй ботинок:
Папа: Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И чё всё? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Пааа, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

0

10

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе средних веков у нас читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллигент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Hо выглядел он не по-профессорски – помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых стройотрядов.

Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на листке бумаге с одной стороны – как можно больше необычных матерных выражений, а с другой стороны – жаргонно-воровских (ну кто какие знал). Как потом оказалось, для своего любимого дела (А.С. был известным в узких научных кругах редким спецом по уголовному фольклору) он лет 20 собирал, где только можно всякие замысловатые словечки. Даже в зоны ездил за информацией. По заказу МВД в свое время он даже работал над изданием спец. литературы по фене. Hу и студентов всех он тоже регулярно опрашивал и бывало, что-то новое находил.

А теперь сама история. Ехал А.С. на последней электричке с Варшавского вокзала к себе в Купчино. В вагоне он один и на одной из остановок вошли 3 "быка" – бошки пострижены, как американский газон, пиджаки красные, штаны спортивные.

Все помнят подобный типаж. Это сейчас "братва" повзрослела и ездит на "шестисотых", а тогда видно "девятка" общая поломалась, вот они в электричку и впрыгнули. Настроение у всех никакое, ехать так просто скучно, ну и подсели к дяде поприставать: мол, че в карманах, делиться надо, братан, без базара, в натуре, ты че, не понял и т.д, и т.п.

И тут в ответ А.С. на смеси конкретного мата и чистейшей фени высокой пробы, не используя ни одного нормального слова живого великорусского языка, произносит длиннейший монолог, из которого с большим трудом и постепенно никогда еще не топтавшие зону спортсмены - "быки" с нарастающим ужасом понимают, что только что они "наехали" на ровном месте на одного из самых известных криминальных авторитетов страны, знаменитого вора в законе, который прямо сейчас возвращается из мест лишения свободы. И по приказу которого завтра их обязательно найдут лучшие уголовные силы Питера, если только они прямо сейчас не извиняться перед ним в высшей степени искренне.

После чего все трое с белыми лицами стали прямо в электричке на колени и просили прощения до следующей остановки, на которой просто вылетели из вагона.

Знание – сила!

0

11

Были сегодня с сыном в детской поликлинике. И стали свидетелями такой сцены.

Мама с сыном лет 5-6. Мальчик сначала вел себя спокойно, потом что-то сказал маме на ухо, та сразу резко замотала головой и тихо пыталась что-то ему объяснить.

Чадо устроило истерику с воплем: "Хочуууу!", топая ногами и периодически падая на пол.

Мама пробовала решить все мирно, подымала его, тихо убеждала, отводила в тихий угол, потом пошли шлепки в наказание за непослушание. Это только раззадорило юного шантажиста.

Через минут десять от начала этой сцены, мама девочки лет 4-5, сидевшая в очереди, с раздражением крикнула: "Ну дайте или разрешите Вы чего он там хочет, нельзя так мучать детей, надо им все разрешать, пока они такие маленькие!!!"

"Ну ладно, Сережа, можно!" - с легкой улыбкой разрешила она сыну.

После чего Сережа подошел к дочке той женщины и со всей дури дернул ее за косичку. Глаза той мадам и рев той девчушки до сих пор не выходят у меня из головы.

0

12

Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.

Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:

- А нук, давай туда.

Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:

- Будем кушать.

Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.

Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.

- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.

- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.

Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.

- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?

- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.

Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.

- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.

Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:

- А где яйцЫ?

В голосе ее слышалась даже растерянность.

- Куда яйцЫ делись?

И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.

Бабка начала раздражаться.

- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?

Мы тихо захихикали.

- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.

Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.

В проходе появилась женщина с младенцем.

- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.

- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!

Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:

- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!

- Да она троллит, - восхитился мой сосед.

- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.

И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.

Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.

Появилась проводница:

- Что тут у вас происходит?

- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!

И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:

- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.

Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.

Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.

Кхм.

Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:

- Что, не собрала в дорогу-то?

- Не собрала, - повинилась я.

- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.

Автор - (Алла Боголепова).

0

13

Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все узбеки, корейцы, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.
Еда.
Плита всего одна. Поэтому скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.
Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.
Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.
Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.
Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже с жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.
Живите проще.
Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.

0

14

Я иду по городу, а вокруг меня осень.

На парапет ограды парка прыгает кот. Он маленький и чёрный.
- Человек, дай пожрать, - говорит кот.
Я шуршу магазинным пакетом.
- Сосиску хочешь?
- Что такое "сосиска"?
Я отрываю целлофан и бросаю ему маленький кусочек. Кот торопливо ест. Я кидаю ему ещё. Он съедает один и сразу начинает принюхиваться в поисках следующего.

- Ты знаешь, что скоро зима и будет холодно?
- Нет, - говорит кот. - Откуда мне знать? Я же только два месяца как родился.

- Кот, - спрашиваю я, - а пойдёшь ко мне жить?
- А какие будут условия? - спрашивает кот.
- Ну, я обещаю тебя кормить. Когда придёт зима и наступят морозы, ты можешь спать возле тёплой батареи. А вечером мы будем смотреть телевизор.
- Хорошо, - говорит кот. - Только вот ещё что. Ты будешь со мной играть. Ну, привяжешь, там, какую-нибудь бумажку к нитке. Ты будешь дёргать за нитку, а я ловить бумажку. Будешь меня гладить даже если я стану делать вид, что мне это не нравится, потому, что на самом деле я притворяюсь. Будешь меня кормить, но не давай слишком много, а то я не знаю меры и обожрусь. А насчёт телевизора ничего не могу сказать - не знаю о чём ты.
- По рукам, - говорю я.

Я протягиваю руку и кот карабкается по рукаву куртки. Он взбирается выше и прячется мне за пазуху.
- А-ы-ы-х, - зевает он там. - Сосиска... телевизор...
И засыпает.

Мы идём по городу с котом и вокруг нас осень. По улицам ходят люди, собаки и кошки.

0

15

В самом конце 90-х посчастливилось мне (по работе, как молодому специалисту) съездить в командировку на Филиппины. Тогда это была супер-бупер экзотика. В командировку шеф взял избранных, вся фирма нам завидовала.
В одном провинциальном городке представитель принимающей стороны говорит, что они решили нас побаловать деликатесами национальной кухни, готовили, мол, специально для нас. Мы все были в предвкушении, всё-таки деликатесы филиппинской кухни! Неразбавленная экзотика!
Садимся за столы, ждем... и тут подают... ну как бы сказать, крупные куски картошки, вымазанные в какой-то пасте, что-то типа теста пресного. Все это сварено в воде, паста тягучая, пресная, липнет и страшно обжигает нёбо. Ну мы терпим и едим, нахваливаем, чтобы хозяев не обидеть. Хотя странно, конечно, как национальная кухня может быть такой НЕ вкусной! Потом подали запеканку, что-то типа мамалыги что-ли, смешанной с омлетом, и всё это страшно пахло рыбой...
Тоже едим, улыбаемся, хвалим национальную кухню, а оно назад лезет...
Тут смотрим, что-то сами филиппинцы это не едят, так куснули по кусочку, поулыбались и всё. Мы тут испугались, спрашиваем, мол, а чего сами не вкушаете все эти деликатесы? А они говорят, что очень извиняются, но к русской национальной кухне надо привыкнуть, они "так сразу" не могут...
Как к русской? - охреневаем мы...
А так - отвечают - это же они специально под нас прогнулись и приготовили наши родные любимые блюда нашей родной национальной русской кухни - сначала вареники с картошкой были, а потом мы блины с икрой ели...

На вопрос, где рецепты взяли - сказали, что есть тут у них один полу-вьетнамец, так он всё и рассказал. И даже помогал повару готовить! Его родители когда-то во Вьетнаме в 60-х с русским специалистами как-то пересекались, он по памяти всё и рассказал.

0

16

Дaвнeнькo этo былo. В тe вpeмeнa, кoгдa нapoд пoлучил свoбoду выбopa,
гдe им сaжaть кapтoшку, и мoсквичи pвaнули скупaть пo дeшeвкe бpoшeнныe дoмa в дepeвнях Твepскoй, pязaнскoй, Кaлужскoй и дpугих ближних oблaстях.

Купили и мы дoмик в Твepскoй губepнии. Нa мaшину дeнeг нe oстaлoсь, пoэтoму дoбиpaться пpихoдилoсь ЖД тpaнспopтoм. В oснoвнoм элeктpичкaми. Ох, чтo твopилoсь нa вoкзaлaх! Нe знaю, кaк сeйчaс, дaвнo нe был. Ну вoт, суббoтa. Лeнингpaдский вoкзaл. Нapoду в oжидaнии элeктpички
11.40 нa Твepь кaк кoмapoв нa бoлoтe. oгopoдники, pыбaки, бaйдapoчники, студeнты, бoмжи, мaмa нe гopюй! Мнe дo Твepи, тaм пepeсaдкa и дaльшe.
Зaтapился я кaпитaльнo. Вeлoсипeд, pюкзaк и сoбaкa. Нe бoлoнкa. Дoг.
Стoю я и гpустнo paзмышляю, кaк буду сo всeм этим хoзяйствoм пpoбивaться в вaгoн. A вeдь eщe и пoсидeть хoчeтся. eхaть-тo тpи с лишним чaсa тoлькo дo Твepи.

Смoтpю, pядoм мoлoдaя симпaтичнaя мaмaшa с двумя дeтьми лeт пpимepнo пяти и сeми, с чeмoдaнaми. Явнo нe мoсквичкa. Пoтoму чтo глaзa у нee зaклинилo в paспaхнутoм пoлoжeнии нaвсeгдa oт впeчaтлeний. Дeтки тpeскaют мopoжeнoe, a мaмaшa, чувствую, тepзaeтся тoй жe мыслью, чтo и я. Кaк сeсть с этим тaбopoм? Ну, я и пoдкaтил к нeй с пpeдлoжeниeм oбъeдинить усилия. Я, гoвopю, вoзьму pюкзaк и мaльчикa вaшeгo, сяду, мeстo зaйму, a пoтoм мы с вaми ужe зaтaщим всe oстaльнoe. Скaзaнo - сдeлaнo. Сeли мы удaчнo. Зaнял я кpaйнee «купe». Нapoду биткoм, нo жeлaющих нaс пoтeснить oсoбo нeт ввиду лeжaщeй в пpoхoдe дoгини Дaши бeз нaмopдникa. Кoммуникaбeльныe дeти зa «пoглaдить сoбaку» быстpeнькo вылoжили, чтo eдут oни в Кaлaшникoвo (чaсa пoлтopa oт Твepи в стopoну Питepa) к бaбушкe. eдут из Тюмeни, гдe их дoблeстный пaпкa пpoдoлжaeт пoвышaть блaгoсoстoяниe сeмьи дoбычeй нeфти и пoдтянeтся пoзжe. Ну и зaшибись! Мнe eщe дaльшe этoгo aлкaшникoвa, знaчит, в Твepи будeм дeйствoвaть пo oтpaбoтaннoй схeмe. Ужe хopoшo. Дeвoчкa, млaдшeнькaя, пo стpaннoму сoвпaдeнию тoжe Дaшa, зaхoтeлa писaть. Мaмa eй - пoтepпи. a чeгo тepпeть? Лучшe нe будeт. Идитe, гoвopю, нa пeppoн, и нe стeсняйтeсь. Здeсь сeйчaс кaк нa пepeдoвoй. Схoдили oни удaчнo, вoзвpaщaются. Минуты тpи дo oтпpaвлeния oстaлoсь.

Слышу - peв. Дaшa спoткнулaсь и уpoнилa сaндaлик мeжду пeppoнoм и
вaгoнoм. Мaмa гoвopит - нaплeвaть. a Дaшa сoпли пo щeкaм paзмaзывaeт:
нoвeнькиe сaндaлики, тoлькo купили! Ну, ee мoжнo пoнять. Выскoчилa
мaмaня пoсмoтpeть, нeльзя ли кaк нибудь сaндaлик дoстaть, тут-тo двepи и зaкpылись.

Я в oкoшкo вижу пpoплывaющee мимo изумлeннoe лицo. Дo-o-oлгo пoмнить буду. Пpo стoп-кpaн я дaжe нe думaл. Кaкoй смысл? Пoкa дoбepeшься дo нeгo, пoкa нapoду oбъяснишь, - pуки oтopвут.

Eдeм. Пpoкaчивaю в мoзгe вapиaнты. Сoйти гдe-нибудь? a смысл? Сoйти и вepнуться? И чeгo? Сдaть дeтeй и бaгaж мeнтaм? Вapиaнт. Нo скoлькo из мeня мeнты душу будут вынимaть? И чepeз скoлькo мaмa с дeтьми встpeтятся? eщe бы знaть, чтo в гoлoвe у этoй куpицы. Тaк, пpo эту вopoну бeз вeщeй, дeнeг и дoкумeнтoв, кoтopaя oстaлaсь нa пeppoнe в
Мoсквe, вooбщe нe думaть! Сaмa пусть выпутывaeтся! Дoeхaть дo Твepи и oстaвить дeтeй тaм? Хopoшaя мысль. Нo гдe Твepь, тaм и Кaлaшникoвo. Я знaю пункт их нaзнaчeния. И oнa знaeт, чтo я знaю. eсли у нee в гoлoвe нe сoвсeм тpухa - oпpeдeлится. peшeнo! eдeм дo Кaлaшникoвo! Тaк! Тeпepь дeти. Дaшa opeт. Этo нopмaльнo. Нaдo бы их кaк-тo paзличить, a тo oткликaются oбe. Знaчит, сoбaкa oстaнeтся Дaшeй, a этa будeт Дapьeй. oчeнь хopoшo! Публикa oкpужaющaя кoсится и шушукaeтся. Нaсpaть нa публику! a вoт пapнишкa, Кoля, мнe нe нpaвится. oчeнь спoкoйный кaкoй-тo. Нe peвeт, нe тpeбуeт пoвepнуть пoeзд. Нe суeтится. Смoтpит мнe в глaзa и гoвopит: "Дядя! Вы вeдь нaс нe бpoситe?" o, Бoжe! Чуть слeзу из мeня нe вышиб. Мнoгo хopoшeгo я пpo этoгo пaцaнa пpo сeбя пoтoм скaзaл. Тaкoй сибиpский мужичoк. Сeмь лeт. Успoкoил сeстpу. Бeз сюсюкaнья. Скaзaл: хвaтит peвeть, тa и пpитихлa. Дa, сepьeзнo в этoй сeмьe пoстaвлeн вoпpoс нeпpepeкaeмoсти мужскoгo aвтopитeтa. Нaкopмил всeх нaс, чeтвepых, булoчкaми, нaпoил минepaлкoй. Дoстaл из кapмaнa сумки билeты, дoкумeнты, дeньги, oтлoжeнныe видимo нa дopoгу oт oснoвнoй суммы, oтдaл этo всe мнe и уж oкoнчaтeльнo paсслaбился.

Один paз зa всю дopoгу я чуть былo нe смaлoдушничaл. Идeт пo вaгoну милицeйский пaтpуль. И смoтpю, бaбкa pядa чepeз тpи oт нaс тopмoзит их и нaчинaeт чeгo-тo втиpaть. Нa нaс кoсятся. Ну и лaднo, думaю. Знaчит, судьбa. a Кoля этo дeлo пpoсeк и гoвopит: я в милицию нe хoчу. Тaк. Вaши дoкумeнты! Вoт нaши дoкумeнты. Кудa слeдуeм? В Кaлaшникoвo. Этo вaши дeти? Мeнт, ты жe видишь, чтo этo нe мoи дeти. Я их сoпpoвoждaю. a вoт нaм гpaждaнкa скaзaлa, чтo у них мaть oтстaлa oт элeктpички. Дa нeт, мaть их (иху мaть!) нaс пpoвoжaлa. (Хopoшo, чтo я нe стaл дepгaться и opaть, кoгдa элeктpичкa тpoнулaсь). Сaмa oстaлaсь в Мoсквe. Будeт пoзжe. Ты чeгo хoчeшь-тo, мeнт? С вaми пpoйти? Хopoшo. Тoгдa вoт бepи вeлoсипeд, pюкзaк, двa чeмoдaнa, сoбaку, дeвoчку (нe дaй Бoг paзбудишь) и пoшли. a сaм пpo сeбя вспoминaю, eсть у нaс в УК ужe стaтья o кинднeппингe или нeт eщe? И тут Кoля гoвopит: "Дядя aндpeй, я писaть хoчу!" Этo пpoизвeлo нa мeнтoв впeчaтлeниe. Пoчeсaли oни тыквы и свaлили.

Пoвeл я мaльцa в тaмбуp. Чeгo ж, гoвopю, ты дядeнeк милициoнepoв нe любишь? a oт них, гoвopит, пaхнeт всeгдa плoхo - вoдкoй и нoскaми. Тaк. Твepь. Кoнeчнaя. Чeмoдaн paз, мaминa сумкa, Дaшa, чeмoдaн двa, Дapья, вeлoсипeд, pюкзaк, Кoля зaмыкaющим. e-мoe! Дapья в oднoм сaндaликe. Нeхopoшo пo чужим вeщaм лaзить, a чтo дeлaть? Кoля, ищeм oбувку. Нaшли. Люди дoбpыи-и-и-и! Сaми мы нe мeстныи-и-и-и! Пoмoгитя, ктo чeм мoгe-e-eт! a имeннo - пepeбpaться нa дpугoй пeppoн, гдe элeктpичкa нa Бoлoгoe. Ну, людьми дoбpыми нaшe oтeчeствo нe oскудeeт. Лишь бы чeмoдaны нe спиздили. Нo я нe пpeдстaвляю, ктo тут мoжeт бeгaть быстpee Дaши. С чeмoдaнoм. Пoмoгли нaм тpи сoлдaтa - сpoчникa. Мы oтблaгoдapились сигapeтaми и пивoм. Всe дoвoльны. Уpa! eдeм дaльшe!!! Кaлaшникoвo. Хopoшo, чтo мы oзaбoтились сeсть в пepвый вaгoн. Тaк! Кoля, впepeд! Тopмoзи лoкoмoтив, чтo б нaм сгpузиться успeть. Ну, дo чeгo тoлкoвый пaцaн! Дapья, мaминa сумкa, вeлoсипeд, pюкзaк, чeмoдaн paз, чeмoдaн двa, Дaшa пoслeднeй, у нee, eсли oтстaнeт, тeлeфoн и aдpeс нa мeдaльoнe выбит, a в oбиду oнa сeбя нe дaст. Всe!!! Кoля! oтпускaй пapoвoз!

Сeли нa тpaвкe. Чувствую, устaли всe. Я и сaм бы пpилeг и зaдpeмaл. Чaсoв шeсть ужe в дopoгe. a скoлькo oни eщe oт свoeй Тюмeни eхaли? Тaк! Нe ныть! Я кaпитaн этoгo нeпoтoпляeмoгo суднa. Кoля - бoцмaн. Дapья будeт штуpмaнoм. Дaшa - лoцмaнoм. Пoнюхaeт Дapьину нoжку и пpивeдeт нaс пpямo к бaбушкe. Всeм мoлчaть! Кaпитaн думaть будeт. A чeгo думaть? Двa вapиaнтa. Сидeть и ждaть мaму-вopoну. Paз. И пoпpoбoвaть нaйти бaбку. Двa. А кaк? Двинуться сo всeм скapбoм и спpaшивaть у кaждoгo, нe живут ли внуки в Тюмeни? Нe тaкoe уж и бoльшoe этo Кaлaшникoвo. Тыщь пять нaсeлeния. Зa нeдeлю упpaвимся. Тaк! Экипaж, слушaй мoю кoмaнду! Бoцмaн пoйдeт и нaйдeт мнe кусoк мeлa, извeстки, или нa худoй кoнeц киpпичa. Штуpмaн зaвязывaeт лoцмaну бaнтики нa всeх мeстaх. Лoцмaн этo тepпит и бдитeльнo oхpaняeт тaкeлaж. Кaпитaн ухoдит в paзвeдку.

Чepeз пятнaдцaть минут я знaл, гдe живeт бaбушкa. a тaк жe с кeм, кaкую дepжит скoтину, чтo сeгoдня с утpa тoпилa бaню, a Пaшкe eйнoму нa пpoшлoй нeдeлe нaбили poжу. И пpaвильнo. Вeчepoм, кoгдa мы сидeли в лeтнeй кухнe и уплeтaли клубнику с мoлoкoм, пpижимaя к гpуди сaндaлик пoявилaсь мaмa-вopoнa. oт нee зa вepсту пaхлo вaлидoлoм, кopвaлoлoм и нaстoйкoй вaлepиaны. Пoтoм oнa скaзaлa, чтo нискoлeчкo нe вoлнoвaлaсь. Пoчeму-тo сpaзу peшилa, чтo я пopядoчный чeлoвeк, дeтeй никудa нe сдaм и дoвeзу их дo Кaлaшникoвo. И зaплaкaлa oдин paз всeгo тoлькo. Кoгдa, пoдъeзжaя к Кaлaшникoвo, увидeлa oгpoмную нaдпись вo вeсь пeppoн киpпичoм пo aсфaльту: "МАМА!!! МЫ УШЛИ ИСКАТЬ БАБУШКУ!!!"

0

17

Я четыре года отмотал инструктором в автошколе. Все что описано ниже рассказал наш "теоретик" - преподаватель ПДД. Я только форму придал.

Случилось это знаменательное событие в одном из подмосковных городов, году эдак в 1994-95. В автошколу пришел учиться цыган. Обыкновенный цыган коих бродит по просторам нашей страны превеликое множество.

Для несведущих поясню: Цыганская жизнь изначально не предполагает честного труда на благо Родины. Когда распинали Христа кто-то из цыган стырил гвозди и с тех пор Создатель смотрит на цыганское воровство сквозь пальцы... Будьте бдительны, дорогие товарищи...

Преимущество автомобиля перед конягой было замечено этим суетливым народом и в нынешние времена цыган на лошади уже не цыган, а "простой инженер". Конечно же учиться в автошколе нашему цыгану не хотелось - поважнее дела были... а вождение сдавать надо.
Для новичков экзамен в городе это как цунами для Японии... Но наш герой был спокоен как удав после обеда и скалился белоснежной улыбкой как Софи Лорен. Более того он сел в машину самым первым и уверенно выехал на маршрут в город.

Инспектор ГАИ - ОКОБУРЕЛ... на трассе не было ни одного дорожного знака... Предыдущей ночью это работящее племя поснимало их по всему маршруту... Экзамен сдан. Права получены.

0

18

Дневник домового
Домовые — для кого-то из нас они лишь часть фольклора, для других же полноценная часть реальности. Спор о том, чья позиция в этом вопросе верна, не утихнет никогда, но этот шуточный «дневник домового» заставит посмеяться каждого. Итак, вот как могли бы выглядеть типичные будни типичного домового…
12 октября
Теперь для моего дневника новая тетрадь. Я спрятался на холодильнике, чтобы в три часа ночи заполнить свой дневник, а хозяйка в это время пришла пожрать колбасу и наивно думает, что никто не видит ее.
13 октября
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 октября
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 октября
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 октября
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.
Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 октября
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 октября
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 октября
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 октября
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 октября
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 октября
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 октября
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писали
28 октября
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 октября
Хреново… Молока бы…
30 октября
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 ноября
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 ноября
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 ноября
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 ноября
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 ноября
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 ноября
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 ноября
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 ноября
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 ноября
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 ноября
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 ноября
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 ноября
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 ноября
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 ноября
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.
Два раза.
17 ноября
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 ноября
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 ноября
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 ноября
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 ноября
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 ноября
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 ноября
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 ноября
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Автор: Евгений ЧеширКо

+1

19

Леху Попова в нашем дворе знал каждый. Высокий, неказистый, он непременно стал бы мишенью насмешек со стороны ребят, если бы не его хмурый, совсем не детский взгляд исподлобья и решительное нежелание общаться со сверстниками. Наравне с этим в нем выработалось стойкое отвращение к школе, которую он посещал крайне редко. Пряча от отца дневник, на каждой странице которого красовались жирные двойки, он часами болтался по улицам или рьяно брался за какое-нибудь дело, которое вскоре забрасывал. Увлечения Лехи менялись с завидной регулярностью: то он ремонтирует старый мотоцикл, то с головой уходит в чтение приключенческой литературы, то целое лето работает на стройке, чтобы купить велосипед, который затем пылится на лестничной площадке.

Таким мы знали Леху с самого раннего детства – зажатого, но сурового пацана, выросшего без матери, под присмотром отца-военного. Мы догадывались, что отец наказывает его за прогулы в школе и разгильдяйство, но все было напрасно. Как только побои проходили, а боль забывалась, все возвращалось на круги своя. Парень не менялся и продолжал жить странной для нас жизнью, пока не пропал вовсе. Точнее, пропал он из школы и со двора, а домой возвращался под вечер, уставший и вымотанный. Но счастливый. Таким мы не видели его раньше, и оставалось только догадываться, что заставляет его глаза светиться скромной радостью.

Возможно, так бы и оставались мы в неведении, если бы не отец Лехи. Однажды вечером он припарковал рядом с подъездом машину и, открыв заднюю дверцу, выпустил огромного, черного пса. Пес, чья морда была закована в железный намордник, яростно рычал и пытался стащить широкий ошейник.

Заинтересованные, мы сгрудились поодаль и наблюдали за разворачивающейся ситуацией.

Отец не спешил заходить в подъезд. Казалось, он кого-то ждал. Ждали и мы, пока из-за угла дома не показался Леха. Первым его заметил пес. Он вдруг преобразился: шерсть на загривке улеглась, хвост опустился, затихло и будоражащее кровь рычание. Пес заскулил, припадая на передние лапы, затем поскуливание переросло в несдерживаемый, радостный лай. Подобно псу, заслышав этот самый лай, преобразился и Леха. Он взглянул на отца, на поводок в его руках, несмело, будто опасаясь очередного выговора, подошел к нему, но, когда поводок был передан в руки парня, понял, что все это – действительность.

Затем Леха, сняв намордник, обнимал пса за мощную шею, а пес вылизывал его щеки, по которым текли слезы. Мы впервые видели, как Леха плачет.

Только спустя несколько лет, после того, как завязалась дружба между мной и этим парнем, я узнал, что скрывалось за данной историей. Невесть какими путями Леха однажды забрел на территорию питомника, в дальнем вольере которого обитал привязанный на цепь Лютар. Лютар славился своей неукротимостью. Он никого к себе не подпускал, выл ночами и практически ничего не ел. Леха буквально поселился в питомнике, выхаживая больных животных, отмывая вольеры и, вопреки всему, оказался единственным человеком, сумевшим укротить Лютара.

Как отец узнал о собаке, остается только догадываться, но, возможно, он заметил, как изменился его сын. Возможно, он заметил, что Леха стал «отходить» от смерти матери, и решил докопаться до правды. «Правда» эта оказалась четвероногой и пушистой, и он принял единственно верное решение – забрать собаку домой, а вместе с этим, возможно, и спасти отношения с собственным сыном.

Теперь Алексей Попов – выдающийся кинолог. Окончив институт, он переехал в другой город, поддерживает теплые отношения с отцом и до сих пор с любовью вспоминает свою первую собаку.

0

20

6 лет назад взяли тайского котенка. Нам сразу сказали, что к лотку и когтеточке приучен папиными подзатыльниками, мама только кормила. Привезли домой, первые часы разведки, на руки дается, но во взгляде явно читается: "А вы, блин, кто?". Поставили лоток, еду, воду. Еда-вода используется, бегает, осваивается. К лотку ни шагу.
Утром проверили, лоток чистый, но никаких следов не обнаружено. Все вынуждены уехать на весь день, закрыли зверя в комнате, все туда поставили, возвращаемся, лоток чистый, и следов нарушения нет. Звоним: "А какой наполнитель был?". Отвечают: "Гипсовый песок без запаха." Бегом в магазин, открываем пакет, начинаем насыпать в лоток, маленькое чудовище запрыгивает в лоток, прям под струю наполнителя и с блаженной мордашкой очень долго писает.
Через пару месяцев, со всеми прививками, взяли Кайфата (имя, которое царь изволил принять) с собой на улицу, он с удовольствием бегал по травке, исследовал окрестности, потом залез на руки и начал ругаться. Приносим домой, бегом в сортир, на улице же негде, наполнитель не шуршит.
Три года назад в доме появилась Цирилла. И через год, естественно родила. Когда мелкие стали подрастать, поставили мелкий детский лоток рядом со шкафом-купе, где было оборудовано родильное отделение и ясли. Котята из шкафа вылазили еще редко и недалеко, в основном по одному-двое. Цири вышла, увидела лоток, покопала для приличия и что-то громко промуркала. Через минуту все вышли из шкафа и построились перед мамой в шеренгу. Далее была лекция около минуты, с демонстрацией копания и команда вольно, мелкие ушли в шкаф спать. Примерно через полчаса из шкафа вышел котенок, залез в лоток, сделал свои дела, закопал и ушел обратно...

0

21

ОН СУЩЕСТВУЕТ!

Однажды ребенок застал меня за написанием письма деду Морозу.

Ребенок был соседский, — жила я тогда в 10-комнатной коммуналке с 17 соседями. Да, это Питер, у нас еще и не то бывает. А письмо было самое настоящее, в Великий Устюг. На дворе был конец ноября, потому что я эти письма обычно составляю заранее.

— Что это вы делаете, Таисия? — спросил ребенок.

— Пишу письмо деду Морозу, — честно ответила я.

— А это зачем? — опасливо покосившись на листок бумаги, уточнил ребенок.

— Как зачем? — удивилась я. — Попросить о чуде. Желание загадать. Рассказать, как год прошел.

— То есть вы правда будете отправлять это письмо? — изумился приставучий ребенок.

— Конечно! — еще больше удивилась я.

Ребенок грустно опустился на стул рядом со мной.

— Эх, — сказал он, опустив глаза, — а мне вот родители сразу объяснили, что Деда Мороза не существует, а все подарки под елку кладут они и еще бабушка.

— Подарки кладут они и бабушка, — согласилась я, — но причем тут Дед Мороз? Это не отменяет того, что он есть.

При этих моих словах ребенок покосился на меня со снисходительным презрением. А я решительно заклеила конверт с письмом, не став пускаться в дальнейшие рассуждения.

В самом деле, большинство людей предпочитает считать, что никакого Деда Мороза нет. Одна сплошная коммерция и мода Запада делать деньги на продажах в конце календарного года. Дебет с кредитом свести, так сказать.

Я в своем возрасте уже могу позволить себе примкнуть к меньшинству. Потому что я верю в Деда Мороза. Да что там — я каждый год пишу ему письмо в Великий Устюг. И скажу честно — все всегда сбывается. Это факт. Копии каждого письма хранятся у меня, и не было случая, чтобы в течение года какое-то из просимых чудес не сбылось самым волшебным образом.

***

Например, однажды я мечтала послушать «Юнону и Авось». Да-да, спектакль Марка Захарова, который идет в Ленкоме. Вроде как ничего сложного, да? Покупаешь билет в Ленком и идешь слушать. Но дело осложнялось тем, что я была в декрете с младенцем и незакрытой ипотекой, никогда и никуда без этого младенца не выходила на улицу, стоимость билета в Ленком равнялась моему двухмесячному бюджету, а уж о поездке в Москву я не могла и мечтать. Желающих пригласить меня на «Юнону и Авось», предварительно организовав няню моему крайне «ручному» ребенку, почему-то не находилось. Странно, да?

И все же я упрямо еще в октябре написала на тетрадном листочке: «Дорогой дедушка Мороз! В этом году я вела себя хорошо, родила человека, воспитываю его с большой любовью и вообще похудела на 11 кг. Можно мне побывать на ленкомовской «Юноне и Авось»?»

Прошло, пожалуй, полгода, был прекрасный холодный апрель. В Петербурге апрель — что-то вроде голубки с Ноева ковчега, то есть радоваться рано, но надежда появляется среди темноты и дождя.

И темным апрельским вечером моя хорошая подруга звонит мне и спрашивает буднично:

— У тебя сегодня вечер занят? Тут Ленком привез гастрольную «Юнону», мы с мамой хотели идти, а она вдруг передумала. Я уж хотела и сама дома остаться, да жалко билеты. Прыгай в трамвай, поедем смотреть.

А надо сказать, что за сутки до этого моя соседка, работающая медсестрой в детском садике, взяла к себе на целый вечер моего тревожного ребенка. В качестве эксперимента. И ребенок преспокойно играл на ковре с хомяками, собакой чау-чау и гитарой с порванными струнами три часа подряд, даже не вспоминая о моем существовании.

Я выбежала в коридор, впервые в жизни радуясь тому, что живу в такой густонаселенной коммуналке, и схватила соседку, которая как раз пришла с работы. И через 15 минут, крася на ходу ресницы, уже сидела в трамвае и ехала на «Юнону и Авось».

***

За год до того я переживала ужасно тяжелое расставание. Расставание — это всегда не очень легко, но когда ты беременная и с токсикозом, это совсем никуда не годится. И в последний рабочий день перед выходом в декрет я написала на обратной стороне годового отчета бухгалтерии: «Дорогой дедушка Мороз! Год у меня так себе: жду ребенка, но замуж совершенно не хочу выходить, да и не придется, видимо. И вообще никаких мужчин не хочу, сил нет на них. Найдется у тебя мальчик, которому я не должна буду нравиться и его очаровывать, но который помогал бы мне в случае необходимости?».

Ровно 31 декабря моя школьная подруга, с которой мы виделись в среднем раз в пять лет, позвонила мне со словами: «Мы тут с приятелем идем мимо тебя, вижу, у тебя свет, можно тебя навестить?». Подруга была с салатом оливье в рюкзаке и мешком мандаринов. А вот мальчик был с живой елкой. Все это они несли на гулянку в общежитие, но в результате у меня остались елка и мандарины, а еще этот мальчик до сих пор помогает мне организовывать фотосессии и переезды, собирает мне икеевские стеллажи и подсказывает темы для статей, вешает полки и дарит книги рецептов, учит готовить веганские пельмени и читает книжки моему ребенку. И в канун Нового года всегда — это традиция! — приносит мне живую елку. Он вполне счастливо женат, что интересно, и я с чистой совестью дружу с его семьей. Просто Дед Мороз прислал мне его на помощь, как я и просила. Прямо с елкой — чтоб я не перепутала, видимо.

***

А если говорить о совсем уж невероятных чудесах… Месяц назад я в великой спешке, торопясь с одной работы на другую, настрочила на листке из блокнота: «Дорогой дедушка Мороз! В этом году я очень много работаю и совсем не нахожу места для красоты и отдыха. У меня сорвался отдых в Крыму с ребенком и выходные в Париже с собой. Пожалуйста, можно я в 2018-м повидаю какое-нибудь счастье? Очень подойдет Кельнский собор, дедушка!».

Надо отметить, что из Петербурга дешево улететь можно… никуда. Ну ладно, в Москву можно. А в Европу нельзя. В Европу от нас можно улететь либо дорого, либо очень дорого, либо с большими пересадками, часов так на 18 в Бангкоке. Ну ладно, в Риге. Или в Хельсинки. Рига и Хельсинки называются на жаргоне склонных к путешествиям петербуржцев «Пулково-4» и «Пулково-5» (аэропорт Пулково-4 у нас находится в Лапеенранте, а Лапеенранта находится опять же в Финляндии, вот так все сложно). Так или иначе, в Кельн из Петербурга на выходные не улетишь, особенно если у тебя две работы и маленький ребенок.

Письмо в Великий Устюг я носила в рюкзаке недели две, пока не обнаружила его среди очередной пачки годовых отчетов. На этот раз у меня даже есть видео, где мой ребенок запихивает этот мятый конверт в щелочку синего ящика Почты России.

А вчера моя коллега, наливая себе воды из кулера, очень буднично спросила:

— Ты билеты-то в Кельн уже купила?

— Какие билеты? — тихо и недоверчиво спросила я.

— Так Победа первый европейский рейс от нас открывает. В Кельн, прямой. С февраля.

Я села на стул и мысленно обняла деда Мороза прямо со всей его необъятной шубой и мешком подарков.

И ведь еще даже не Новый год! А уже все сбылось!

Пишу, пишу адрес, уговорили. Вологодская область, Великий Устюг, 162340. Деду Морозу.

0

22

Случилось это в 90-е годы, когда товар на магазинных полках появился, а деньги у людей, наоборот, исчезли. Мамина подруга Ирина любила ходить по магазинам одежды и мечтательно вздыхать в сторону понравившейся кофточки, сумочки, платьица.

В один из дней она стояла в очереди за самой что ни на есть лисьей шубой. Несмотря на то, что в кошельке у нее был всего один рубль, она держалась всяческих эстетских правил, светских манер, в общем, изо всех сил создавала образ дамы при деньгах и в моде шарящей.

Тут к ней подходит одна тетка, всячески пытающаяся скрыть свою цыганскую наружность, и говорит, что, мол, красавица, у меня для тебя есть супер сапоги. Вот буквально час назад привезли из самой Италии. А мамина подруга хоть и понимает, что доверять теткам, которые пытаются скрыть свою цыганскую наружность, нельзя, но магическое словосочетание "сапоги из Италии" сделали свое дело. И уже через минуту она сидела на стульчике и примеряла самые крутые сапоги из всех, что она видела. А они ей действительно оказались в пору. И при этом удобные, да ко всему прочему еще и под цвет зимнего пальто. Так жалко было снимать их, но денег в кошельке, как вы помните, всего один рубль. Ирина поднимает глаза и видит, что цыганка медленно крадется к двери, а в руках у нее Иринин кошелек, ловко вытащенный из сумки.

В общем, мамина подруга еще долго ходила в сапогах, которые достались ей почти за просто так. А цыганка получила урок, что можно и за шубою с одним рублем стоять.

0

23

Детство. Не был у бабули неделю, школа, понимаете ли. В субботу, после уроков , забежал домой переоделся и к бабушке с дедом побежал, жили они минут в 20 ходу от нас. Захожу в дом, здороваюсь с дедом за руку, по-мужски, обнимаю бабулю, прижимаюсь к ней, вдыхая запах свежеиспеченных плюшек, целую в мягкую щеку с добрыми морщинками.
-А у нас гость , Сережка.
-Кто?
Осматриваю дом, прислушиваюсь. Вроде, никого... Разыграла бабушка?
Бабуля улыбается и зовёт : «Рыжий!»
Из-за русской печи выходит огромный , пушистый , рыжий кот, облизываясь. Подумалось тогда от его размеров, что он меня сейчас съест, холодок даже по спине пробежал.
-Бабушка, откуда он?!
-Вышла вчера курей кормить, покормила, выхожу из сарая, Рыжий идёт,в зубах крысу несёт. Подошёл, крысу у моих ног положил, рядом сел. Вот и остался. Пусть живет, бродяга!
Рыжий остался. Жил и здравствовал. Интересно, но на мышей не обращал внимание, не барское это дело, а крыс выловил во всей округе, давил их , потом приносил и складывал на дровенник рядом с входом в дом. А ещё он никогда не отзывался на «кис-кис-кис», но стоило позвать :«Рыжий!»,- нёсся стремглав на зов.
Весной бабушка купила гусят, штук 20.
И что вы думаете? Рыжий, за которого переживали по поводу сохранности гусят, стал нянькой. Кот не отходил от гусят ни на минуту, даже спал с ними под кустами смородины. И , ни дай Бог, какая то кошка или кот появлялась в огороде: Рыжий бежал и дрался, шерсть летела в разные стороны. А после подходил к гусятам и ложился, а они, словно к гусыни, прижимались к огромному, рыжему защитнику.
Пожив полтора года у бабушки, Рыжий ушёл. Больше не появлялся. А в памяти остался. Хороший кот...

0

24

"... иногда на правильном пути всё идет вкривь и вкось, покуда он не пройден окончательно и бесповоротно".

(Элис Хоффман "Практическая магия")

http://sh.uploads.ru/t/Gnjlt.jpg

работа художницы Анны Силивончик

0

25

Летом 1990 года поломался у меня магнитофон. Вы можете представить, что такое магнитофон в те времена для восемнадцатилетней девчонки. Вся жизнь! Как сейчас телефон.
В радиоателье в те времена - очередь. Очередь - это понятие не минут - месяцев.
Звоню: принимаете? Нет.
Звоню: принимаете? Нет. И так два месяца. В очередной раз дозвонившись (а уже ноябрь на дворе), взмолилась: ну примите, ну пожаааалуйста! И, слава Богу: приносите!
Ну, думаю, надо их обворожить. Я тогда косметикой ещё не пользовалась. А тут подкрасилась, принарядилась в силу возможностей. Прихожу:
Я вот звонила, обещали...
Приёмщик говорит мальчику (на вид лет 12-15), который сидит у него за стойкой и что-то ковыряет: возьмёшь?
Этот мальчик поднимает на меня свои глаза - и, вы знаете, теперь я знаю, что такое любовь с первого взгляда - говорит: возьму.
Про то, как он заполнял бланк: ФИО, адрес, рост, вес, год рождения, про то как долго не мог отремонтировать и про то, как жаль было, что всё-таки отремонтировал - подробности пропущу.
Пригласил на свидание. По телефону. Я спрашиваю: сколько лет тебе, МАЛЬЧИК?
- 24.
Паспорт принеси!)
Первое свидание, а я у него паспорт проверяю... Ну, в общем, не соврал.
в
В этом году уже 27-летие свадьбы будем отмечать.

0

26

- Дети, - спросила тётя Галя, - а этот сумасшедший не опасный?
Мы придвинулись ближе: намечался интересный разговор.

Тётя Галя недавно переехала в нашу южную провинцию из Ленинграда. Она говорила, что сделала это исключительно из-за климата, а так она, конечно, никогда бы не променяла город Революции на наш. Когда тётя Галя рассказывала о переезде, она возводила очи горе и всем своим видом давала понять на какие жертвы ей пришлось пойти и как многого она лишена теперь.
Мы спрашивали: есть ли в Ленинграде тёплое Чёрное море, такое же как у нас и, получив ответ, недоумевали - о чём тогда жалеть-то?
Знакомых тётя Галя ещё толком не завела и часто останавливалась, чтобы побеседовать с нами, детворой. Нам это нравилось и мы слушали её рассказы или пугали, показывая то пойманного краба то большую, фиолетовую жужелицу.

- Ну, этот, - продолжала тётя Галя. - С колокольчиком.

А-а-а... Пару раз в неделю в наш "городок" - небольшой райончик из трёхэтажных, стоящих полукольцом, домов - приезжал грузовик. К грузовику была прицеплена бочка с молоком. Водитель дядя Миша оставлял бочку и машину на въезде, а сам обходил дворы. В руке у него был большой колокольчик, чьим звоном он оповещал окрестных хозяек о своём прибытии. Потом дядя Миша надевал белый фартук, садился за бочку, открывал отделение для крана и превращался в продавца.
Тётя Галя раньше не сталкивалась с таким видом торговли, машины не видела и принимала дядю Мишу за городского сумасшедшего, который гуляет на свободе со своей любимой игрушкой.

- Нет, - сказала Натка. - Он не опасный. Просто немного не в себе.
- Это как?
- Ну-у-у... - Натка скосила глаза в сторону - она ещё не умела врать, глядя на человека прямо. - Понимаете... Понимаете, он раньше работал учителем в школе. И вот как-то раз, на первое сентября, дядя Миша нёс на руках одну девочку. Первоклашку. И та звонила в колокольчик.
Мы внимательно слушали что же ещё наплетёт Натка.
- И вдруг он споткнулся и уронил девочку. Та упала и сильно ушиблась, аж кровь потекла. И потеряла сознание. А дядя Миша подумал, что она умерла. И от этого он так переволновался, что сошёл с ума. Теперь он всё время ходит с колокольчиком и звонит в него, словно сегодня первое сентября.
Мы аж задохнулись от такого вранья, но ничего не сказали.
- Вы не волнуйтесь, тётя Галя, - продолжала хитрая Натка. - Если что, скажите ему так: "А у вас бочка укатилась" и он сразу уйдёт.

Тётя Галя смотрела на нас и не знала: верить или нет? На новом месте она уже несколько раз обжигалась. Мы рассказывали ей истории, которые ей казались невероятными, но на поверку выходили правдой. И наоборот. Но Натка врала очень убедительно, а тётя Галя уже записала дядю Мишу в душевнобольные. Так что...

Так что однажды, когда тётя Галя резко вышла из-за угла дома и столкнулась с дядей Мишей, она на секундочку опешила, а потом пролепетала:
- А у вас там бочка... укатилась...
Дядя Миша молча, суровым взглядом, смерил замершую тётю Галю, которая была ему по грудь, развернулся и рысцой побежал к своему грузовику.

Мы, не сговариваясь, упали со скамейки, на которой сидели, и немного покатались по траве.

В тот же день, когда мы с эмалированными бидончиками пришли к бочке, дядя Миша, наливая нам молоко, буркнул в усы:
- Она что - сумасшедшая?
- Кто? - невинно закатила глаза Натка.
- Соседка эта ваша. Новая.
- А кто её знает? Она из Ленинграда. Говорит, кроме моря у нас ничего нет. Ни театров там, ни концертов. И крабов боится.
- Концертов? Хм-хм, - дядя Миша сунул нам бидончики, показывая, что разговор окончен.

А потом мы как-то видели, что дядя Миша и тётя Галя стояли во дворе и о чём-то разговаривали. Дядя Миша усмехался в усы, а тётя Галя смеялась и поглядывала на нас.
Дальше - больше: дядя Миша появился во дворе и мы его сначала не узнали без белого фартука. На нём были чёрный костюм и галстук. Смотрелся он по-дурацки. Дядя Миша поднялся в подъезд, а вскоре вышел, ведя под ручку тётю Галю.
- Ой, не могу! - сказала Натка. - Цирк!

Дядя Миша больше не возил молоко. Кто-то из ребят видел его за рулём большого, мощного самосвала. А старый грузовичок водил какой-то молодой парень. Торговать он, наверное, не умел и с ним ездила тётка в халате, которая и садилась за бочку.

А потом, когда с деревьев облетали листья, а мы таскались в школу с портфелями и ранцами, в наш двор въехала белая "Волга". Из машины вышел дядя Миша с друзьями. Появилась тётя Галя. Она, несмотря на погоду, была в белом, подвенечном платье. Дяди Мишины друзья бросали ей под ноги россыпи мелких монет и она ступала по ним, не замечая.

Когда они уехали, а мы подобрали все монетки до единой, Натка сказала:
- Вот старые уже - лет по тридцать, а всё туда же.
Мы согласно покивали.

Ну, сумасшедшие - что возьмёшь?

0

27

Этой паре нужно было доказать, что они муж и жена. И они сделали невероятно простую вещь.

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что «заворачивали» давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.

У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, «доказательство» осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.

Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».

Созвонился, приехал. Махонькая комната с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:

— Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках — фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно — фиктивный у него брак или нет.

— Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?

— Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...

И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.

Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

0

28

Для читающей бабушки в супермаркете поставили собственный диванчик

Внимательность и неравнодушие людей помогли сделать доброе дело и порадовать того, кто находит спасение от этого мира в книгах.
Один из пользователей Facebook опубликовал фотографию бабушки, которая тихонько стояла у одного из стендов в киевском торгово-развлекательном центре «Магелан». Оказалось, что она приходит сюда уже лет пятнадцать, с определенной целью. Бабушка по имени Анастасия ничего не покупает, а только приходит в книжный отдел и читает. Пользователь подошел к ней пообщаться, а она застеснялась, сказала, что дома нечего делать и жизнь тяжелая, положила книгу и ушла

http://s5.uploads.ru/t/vwuLV.jpg

Другие пользователи социальной сети не остались равнодушными к этой истории. Одних восхитила любовь Анастасии к чтению, а другим стало ее жалко. Третьи рассказали историю бабушки. Оказалось, что до смерти мужа она была ухоженной, умной и интеллигентной женщиной, которая ходила в театр с детьми. А потом она стала никому не нужна – дети, несмотря на воспитание, выросли непутевыми, сын отсидел в тюрьме, дочь не отличается порядочностью.
Единственной радостью Анастасии стали книги. Все эти 15 лет она читала их стоя, что особенно зацепило пользователей соцсети.
Они даже задумались над тем, чтобы самостоятельно обустроить ей место для чтения. Но администрация магазина оказалась быстрее. Они поставили для нее уютный диванчик, к которому бабушка Анастасия пока присматривается и стесняется. Руководство надеется, что скоро она привыкнет к нововведению и будет спокойно читать сидя.
http://s5.uploads.ru/t/XKY7R.jpg

+1

29

Вспомнился момент из детства...
Однажды зимним деревенским сибирским вечером (темно и -38) мой младший братик закатил маме истерику, лет 7 ему было, суть истерики не помню, но, по-моему, уроки делать не хотел)))
Разобиделся весь, надел свою маленькую шубку, шапку-ушанку, валенки, говорит-мол, плохие вы, уйду я от вас..и пошёл вон из избы..Я встрепенулась, говорю: Мама, как же, он же маленький, замёрзнет. Мама отвечает: Считай до пяти...
До пяти считать не пришлось, заходит,  шубку скинул, лицо полное ненависти и обиды:"Летом уйду!" сказал он нам и пошёл забился в уголочек.

http://sh.uploads.ru/t/698Us.jpg

+1

30

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.
— Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните — никому ни слова! Это в интересах вашего внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…

Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

0


Вы здесь » Магия жизни » Для хорошего настроения и размышлений » Просто почитать - короткие рассказы, истории и зарисовки из жизни