Планирование времени и самоорганизация занятости у детей

Однажды я забирала своего пятилетнего племянника из детского сада и по дороге домой задала ему вопрос: «Чем ты сейчас планируешь заниматься?» Он удивленно на меня посмотрел, задумался и ответил: «Играть».

Скорее всего, я была первая, кто спрашивал про его планы.
Тогда я подумала о том, что обязательно буду прививать своему ребенку навыки планирования. У меня не было каких-то специальных методик, не было понимания, как и когда это делать, даже ребенка тогда еще не было, но было интуитивное желание как минимум разговаривать на эту тему уже в младшем возрасте.

Когда моей дочке исполнилось три года, к ней только-только стало приходить понимание времени. Вот тогда я сознательно начала использовать различные уловки и игры, помогающие чувствовать время, планировать и анализировать.

Сейчас дочке четыре, мы продолжаем подобные игры и совершенствуем их. Я максимально просто и наглядно учу ее проводить рефлексию дня, планировать, соблюдать утренние и вечерние регулярные дела, чувствовать время. Хотя «учу» — это не самое подходящее слово. Мы просто играем.

В этой статье подборка самых удачных игр, которые родились за время экспериментов.

✔1. ВСПОМИНАЛКИ И ПРЕДСТАВЛЯЛКИ
Когда дочке исполнилось два с половиной года, мы прочитали замечательные книжки про двух друзей — кролика и ежика. В одной из историй они играли во вспоминалки. Мы позаимствовали эту идею, и у нас появилась своя игра.
Каждый вечер, лежа в постели, мы играли во вспоминалки и представлялки. Сперва мы вместе с дочкой вспоминали прожитый день. Обычно дочка помнила только события вечера, я помогала ей вспомнить еще утро и обед. А потом мы играли в представлялки и описывали свой завтрашний день.
Она не сразу запомнила, что значит вспоминать и представлять. Спрашивала: «а представляем — это что было или что будет?» Я ей разъясняла, что вспоминаем то, что было, а представляем то, что будет. Так появилось понимание прошедшего и будущего времени, того, что было и еще только наступит.
Удивительно, но уже скоро она с утра вспоминала запланированные с вечера занятия.
Так мы учились анализировать прожитый день и планировать предстоящий.

✔2. ПЕСОЧНЫЕ ЧАСЫ
У нас есть песочные часы, у которого три столбика с разноцветным песком. Столбик с розовым песком — это пять минут. С желтым песком — 10 минут. С синим песком — 15 минут.
Они долго стояли как сувенир, но однажды стали востребованы.
Как-то раз мы пришли с дочкой домой голодные, и я стала варить макароны. Дочка кружила вокруг меня и каждые десять секунд спрашивала, долго ли ждать. Я отвечала — минут пятнадцать. Пыталась показать стрелки на часах, которые весели на стене. Ребенка эти объяснения не удовлетворяли, и она проявляла голодное нетерпение. Тогда мой взгляд упал на песочные часы. Эврика!
На очередной вопрос «когда?» я ответила — когда просыплется синий песок. Это была отличная мамская находка. Оставшееся время дочка молчком просидела перед песочными часами и заворожено наблюдала, как сперва досыпался розовый песок, потом желтый, а потом и синий.
В таких часах время действительно течет. Ты смотришь на них, и в это самое время ВРЕМЯ движется. Они дают понимание времени, которое так сложно объяснить словами, особенно ребенку.
Сколько раз нам помогали эти часы! Дочка охотно соглашалась подождать, когда мы обозначали цвет песочка, ведь это было для нее понятным критерием длительности, который она могла сама отслеживать в отличие от абстрактных «десять минут».

✔3. ЭКРАН НАСТРОЕНИЯ
Экран настроения у нас работает уже два месяца и интерес к нему не угасает! Каждый день вечером, перед самым укладыванием в кровать, я предлагаю дочке отметить цветом настроение дня. Выбрала три цвета: оранжевый — день прошел отлично; зеленый — день так себе; синий — день грустный.
Я не пытаюсь анализировать и делать выводы. Я даже не спрашиваю ее, почему она выбрала именно такой цвет. Я просто хочу приучить ее выражать свои чувства.
Такой экран настроения дает возможность ребенку регулярно прислушиваться к себе, к своим чувствам и выражать их (в данном случае цветом). Выражать без оценки и анализа. А еще это возможность заявить о своих чувствах и настроении. В один из дней, когда мы никак не могли договориться о чем-то, она в слезах сказала мне, что у нее теперь такое настроение, что она бы все вокруг синим зарисовала. Она смогла поделиться своими чувствами, и это очень ценно для меня.
А еще она может видеть общую картинку в конце месяца. Видеть количество прожитых дней. Формируется понятие месяца.
Экран висит на стене на видном месте. Получается наглядно. Дочка трепетно к нему относится и ни разу не было, чтобы она там черкала просто так.
Сперва это были просто клеточки, в следующий месяц я нарисовала связку воздушных шаров. Их раскрашивать стало еще интереснее. Затем — дорогу с машинами.
Последние дни дочка стала спрашивать, каким бы цветом зарисовали бы я и папа. Появился интерес к нашим чувствам. Подумываю над тем, чтобы сделать экран настроения для всей семьи.

✔4. ЧЕК-ЛИСТЫ С ЕЖЕДНЕВНЫМИ ЗАДАЧАМИ
Чек-листы в своей деятельности я использую довольно активно, вот и решила опробовать эту идею на ребенке.
Первый опыт состоялся, когда дочке было 3,5 года. С помощью чек-листа внедряли привычку регулярной чистки зубов. Условия были такими: каждый день утром и вечером чистить зубы и после каждой чистки ставить галочку. В конце недели, если не будет пропусков, был обещан сюрприз. Неделя для ребенка — это очень долго, но дочка так воодушевилась, что всю неделю исправно и с желанием чистила зубы. И так продолжалось три недели! Подарочки были простыми и веселыми. То водный пистолет, то лизун, то резиновый мячик светящийся. Сюрпризы вызывали много радостных эмоций, и это подкрепляло желание продолжать дальше такую игру.
Потом был переезд в Москву, и график сбился. Пробовали восстановить, но как-то не сложилось. Внимание переключилось на другие вещи, интерес ослаб, а потом и вовсе пропал. Зубы продолжала чистить, но уже не так регулярно.
А с Нового года я решила закрепить утренние и вечерние регулярные дела. Расчертила на листе графы и рисунками обозначила действия: умыться, почистить зубы, расчесаться — это утро. А вечером — убрать игрушки, принять душ и почистить зубы. Напротив каждого выполненного действия — галочка. Неделя, заполненная галочками — и мы идем в развлекательный центр.
Целый месяц система работала безотказно, а потом опять интерес сдулся. После двух недель мы дополнили и усложнили задачи. Возможно, именно это стало ошибкой. Что-то не успела, забыла, не захотела — появился пропуск, и мотивация делать дальше стала ослабевать (как мне это знакомо!). Я была готова к этому, поэтому просто отпустила ситуацию. Немного передохнем и буду думать что-то новое.
Чек-листы до сих пор висят на видном месте. Регулярно обращаемся к ним, что бы отметить или обсудить что-нибудь. Для дочки это отличный опыт самоорганизации.

✔5. ТАЙМЕР
Идея с таймером классическая и работает как с детьми, так и со взрослыми, особенно когда вопрос касается нелюбимых занятий.
Как-то в один из дней дочка не хотела наводить порядок в игрушках, которые уже валялись по всей комнате. Я предложила засечь пять минут и по звонку прекратить убираться. Она согласилась. Когда прозвенел звонок, дочка продолжила заниматься тем, что хотела, а я получила нужный мне эффект — привлекла ребенка к уборке. Кстати, за пять минут мы успели вместе прибрать почти всю комнату.
Так появляется ощущение времени и навык компромисса с мамой (в данном случае) и с собой (когда в будущем будет потребность смотивировать себя на действие).

✔6. АДВЕНТ-КАЛЕНДАРЬ
Примеры адвент-календарей я время от времени встречала в интернете, но реализацию идеи почему-то откладывала. Впервые применила эту идею незадолго до дочкиного третьего дня рождения. Хотелось, чтобы у ребенка было ожидание праздника не просто в абстрактных словах. «Завтра» или «через неделю» или «осталось три дня» — все это малопонятно и не осязаемо.
Адвент-календарь был самый простой. Я написала на листках даты: 28 января, 29 января, 30 января, 31 января и 1 февраля. Вместе с дочкой повесили их на стенку, и в тот же день вечером один листок с нужной датой она сама оторвала и выбросила. Параллельно я рассказывала дочке, что день прошел, завтра будет новый и до ее дня рождения осталось столько-то дней.
Дочка с интересом каждый вечер срывала очередной листик и считала, сколько еще осталось.
Так в ее речи появились названия дней недели, месяцев и общее понимание календаря.
Еще мы каждый раз, срывая листок, благодарили прошедший день.
Время от времени мы используем эту идею. Дочка сама просит. Например, перед Новым годом.
Вообще мне нравится идея с отрывным календарем на каждый день. Его можно сделать самим, как это бывает у нас, или купить готовый. Листики можно выбрасывать, а можно на них фиксировать главное событие дня или главное достижение, благодарить себя и других. Листки можно вклеивать в альбом — получится детский вариант журнала достижений.

Заметила, что ребенок активнее включается в такие игры, когда видит интерес к ним с нашей родительской стороны. Еще хочу наглядно показать, как я в своей взрослой жизни использую то, о чем рассказываю ей. Например, есть идея повесить публичный чек-лист своих регулярных дел или обозначить полезные привычки для внедрения. Или даже устроить семейные соревнования, кто больше галочек наберет. Идей множество. Теперь важно не позабыть их и реализовать.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Ну купииииии......

Сегодня в супермаркете передо мной в очереди стояли мама и мальчик лет пяти. Мальчик ныл, просил купить то шоколадку, то киндер-сюрприз, то игрушку, которые были щедро разложены предприимчивыми сотрудниками прямо около кассы. Мама сердилась, говорила сыну о том, что в Новый Год он и так получил много подарков, что сейчас мало денег и они не будут покупать глупости. Мальчик ныл, просил, мама пыталась увещевать его, взывая к разуму. Не получалось. Наконец, мальчик применил последний аргумент. Он сказал: «Мама, ты только себе все покупаешь, а мне ничего»! И это было, наверно, последней каплей терпения мамы. Потому что мама стала почти кричать, она говорила, что сын неблагодарный, что ему только и нужно, что что-то купить и еще много-много обидных слов было сказано. Мальчик плакал.

А я смотрела как мама выкладывала свои покупки на ленту. Только смотрела не глазами взрослой женщины, а глазами пятилетнего мальчика. Увы, он был прав. Продукты, тряпочки для уборки, крем для лица, дезодорант, носки, зубная паста, мыло, женский журнал, кастрюля… А мальчик ведь не так уж не прав. Все эти мелочи, которые мама купила для себя, конечно, необходимы ей. Но в глазах мальчика это приятные безделицы, без которых прекрасно можно обойтись…

Что делать? Уступить и купить мальчику игрушку? Или ничего не покупать себе? Не думаю, что это хорошие варианты. Сначала разберемся, почему мальчик стал капризничать. Судя по количеству товаров, которые мама выложила на ленту, они провели в магазине не меньше часа. Мальчик устал. И целый час он переживал негативные эмоции по поводу того, что мама покупает все себе, а ему ничего. Он был вынужден молча сопровождать маму и откровенно скучал. Но выход всегда есть! Давайте попробуем делать покупки вместе с ребенком. Будем обсуждать, что нам нужно купить и зачем, нужно ли это купить прямо сейчас или можно подождать. Например, кастрюля нужна, потому что старая испортилась, без мыла никак – мыться нужно каждый день и так далее. Такое проговаривание покупок помогает ребенку понять, что покупки, которые делает мама, делаются не только для нее, а и для ребенка тоже. Ребенок учится дифференцировать важное и второстепенное. Правда, может быть, в этом случае маме придется оказаться от каких-то покупок. Например, женский журнальчик – это удовольствие для мамы или действительно предмет первой необходимости? Может быть, отказаться от покупки или купить всем членам семьи по журналу? Вам решать.

(с) Юлия Гусева, психолог, гештальт-консультант, кандидат психологических наук.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

О детской самостоятельности

Когда ребенок только учится разговаривать, мама проговаривает для него каждое действие: «Сейчас мы наденем штанишки. Давай сюда правую ножку. Вот правая ножка. А теперь левую ножку. Где у нас левая ножка? Вот она. Надели штанишки», «А где у нас ложечка? Вот она, держи ложечку. Теперь открывай ротик, будем кашку кушать. Молодец!». Так ребёнок связывает слова с действиями. Но вот ребёнок уже вырос, а мама всё не унимается и предваряет каждое его действие командами. Да еще и повторяет одни и те же слова по нескольку раз. А потом удивляется, почему детёныш такой несамостоятельный.

Недавно наблюдала сценку в маршрутке. Мужчина и женщина (обоим за тридцать) пробираются к выходу, просят водителя остановиться. Маршрутка останавливается, женщина толкает мужчину в спину и говорит: «Выходи». Как вы думаете, если бы она этого не сказала, неужели он бы не вышел? Кстати, мужчина вышел из маршрутки и пошёл вперед, не оглядываясь, а женщина догнала его. И действительно, зачем подавать руку «даме», которая руководит мужиком, давая ему пинка? Сама справится. Этот случай – наглядный пример того, как совершенно ненужными, лишними словами мама засоряет сознание ребёнка, постепенно делая его невосприимчивым к любым её высказываниям.

🍁 Ребёнок – не робот

Понаблюдайте за собой. Может быть, и вам свойственно на каждом шагу отдавать бессмысленные команды своему подросшему ребёнку? Например, с 4-летним сыном вышли в прихожую обуваться: «Надевай ботинки!», зашли в ванную руки мыть: «Бери мыло! Намыливай. Бери полотенце, вытирай руки», сели за стол есть суп: «Бери ложку!» (ну не станет же он лакать из тарелки, в самом деле). Или вот еще знакомое многим с детства: «Жуй, жуй! Глотай!» Абсурд, не правда ли?

Конечно, не стоит делать все это молча. Но вместо «бери ложку» можно сказать «приятного аппетита». Вместо «бери мыло» и т. д. рассказать ребенку, что руки нужно мыть не менее двух минут (особенно в сезон вирусных заболеваний!) и предложить ему досчитать до 60 (считайте сами вслух, если он еще не умеет). Или мойте руки вместе с ним – посоревнуйтесь, у кого получится больше мыльной пены. Вместо очевидного «надевай ботинки» – похвалите ребёнка за то, что он сам ловко обулся. Помните, что ребёнок не нуждается в командах для того, чтобы выполнять простые движения, которые он уже освоил с вашей помощью. Ведь ребёнок – не робот.

🍁 О вреде повторов

Некоторые взрослые любят повторять команды несколько раз. Например, сценка в парке. Двухлетний малыш сидит в коляске. Бабушка отстёгивает ремень безопасности и говорит без пауз: «Вставай. Вставай, вставай! Вставай». Ребёнок не успел еще отреагировать на слова бабушки, а она уже повторила их еще трижды. А потом взрослые возмущаются: «Пока пять раз не скажешь, не понимает!» Все знают, как раздражают эти бесконечные повторы одного и того же. «Да иду, иду!» – ворчит подросток, когда мать в десятый раз зовёт его обедать, а он не идёт, потому что занят в своей комнате. Так что же, не звать? Да, не звать. Ну скажите, какой смысл кричать: «Ваня, иди кушать, суп остынет!» вновь и вновь, если сын вас услышал и в первый раз? Уважайте себя и не командуйте им. Ничего страшного, когда придет – съест холодный суп (в следующий раз будет приходить к столу сразу) или разогреет. Ему же не три годика. Думаете, если не проконтролировать – он не пообедает? Вот так мы растим тип мужчины, который, пока жена с работы не придет, не разогреет и не подаст, сидит голодным. Моя сотрудница говорила о своем муже: «Если ему на шею связку бубликов повесить, то он те, что перед носом, съест, а потом с голоду помрёт, потому что не догадается верёвку крутануть».

🍁 Готовим почву для самостоятельности

Вы наверняка замечали, что у многих маленьких детей меняется походка, когда их ведут за ручку. Сравните: идет за ручку – не держит равновесие, валится вбок, виснет на руке у мамы, путается у неё под ногами. Отпустила мама руку – бодро шагает рядом. Но если отпустить ручку резко, может споткнуться, упасть. А если все время водить за руку, при ходьбе ноги будут заплетаться.

Так и с воспитанием самостоятельности. Прежде чем «отпустить ручку», научите необходимым навыкам. Но когда ребёнок уже научился, не сопровождайте каждый его шаг своими указаниями.

Например, вы ждете гостей, и дочка помогает вам накрывать стол. Когда ей 3–4 годика, вы даете ей по одной чашке, по одной тарелке и просите отнести и поставить на стол. Потом сами расставляете приборы по местам, раскладываете салфетки. При этом НЕ МОЛЧИТЕ, А КОММЕНТИРУЙТЕ СВОИ ДЕЙСТВИЯ (объясняйте, куда ложку, куда вилку, где будет стоять салатница, в центре стола – пустое место для большого блюда с мясом или фруктами). А дочка в это время пока наблюдает, запоминает и помогает вам. Не беда, если неаккуратно разложит или даже помнет салфетки. Вы потом всё поправите. Но когда дочка подросла, и ВЫ УЖЕ НАУЧИЛИ ЕЕ сервировке, просто попросите накрыть стол на столько-то человек. Скажите, что это будет – обед, ужин, какое меню. И все. Пусть она сама подберет посуду для блюд согласно меню. Не надо отдавать отельные команды типа «неси вилки», «теперь соль». Когда дочка закончит сервировку, только тогда вместе с ней проверьте, всё ли на местах, может, она что-то забыла.

Или вы учите своего малыша одеваться. На этом этапе называйте порядок: сначала трусики, теперь маечку, колготки, потом брючки. Спрашивайте ребёнка: «Что сначала надеваем – колготки или тапочки?» Если он ответит неправильно, покажите, что это не так: надевайте тапки и пытайтесь натянуть на них колготки. Вместе посмейтесь, пошутите.

Также обращайте внимание ребёнка на то, что одежда должна соответствовать сезону, погоде и случаю. Например, если идет дождь, надо достать резиновые сапожки и плащ. А если солнце печёт – обязательно нужна панамка, кепка. В садике утренник – достаём нарядное платьице, белые колготки. Но если идём играть в песочницу, белые колготки неуместны, потому что сразу запачкаются и придется ходить в грязных.

Еще давайте возможность выбирать одежду. Пока малыш не умеет подбирать вещи в сочетаниях, лучше раскладывайте перед ним готовые комплекты – футболочка и шорты, платье и колготки, свитер и джинсы, к каждому комплекту можно подобрать свою обувь. Говорите: «Выбирай, что надевать». Следующий шаг – расскажите, как подбирать вещи по цвету, по материалу, предложите поэкспериментировать. Когда ребёнок станет подростком, он будет советоваться с вами: «Мам, посмотри, какой свитер лучше с этими джинсами – полосатый или однотонный?», а не спрашивать беспомощно: «Ма, что мне надеть?»

Часто в магазине детской одежды приходится слышать удивительные реплики взрослых.

Например, родители выбирают толстовку десятилетнему сыну. Мама по очереди сама натягивает на мальчика разные фуфайки, велит ему стоять по стойке смирно и придирчиво осматривает его. После третьей примерки вспотевший пацан спрашивает: «Это всё?» Папа (совсем молодой мужчина) довольно грубым тоном важно отвечает: «Ты стой спокойно. Это мы с мамой будем решать, всё или не всё».

Еще одна сценка – накануне 1 сентября бабушка и мама подбирают одежду будущему первоклашке. Мальчик пытается что-то выбрать сам, вытягивает и показывает матери майки с яркими рисунками. При этом робко канючит: «Мама, а я вот эту хочу». Бабушка и мама не слышат, потом вдвоём набрасываются на малыша. Бабушка: «Отойди в сторону, не мешай!", мама: "Ну что ты лезешь, мы с бабушкой САМИ ДЛЯ ТЕБЯ все выберем!»

Ей-богу, когда такое слышишь, не веришь своим ушам. Неужели эти взрослые никогда не были детьми, не читали ни одной статьи о психологии ребёнка, не заходили на сайты для родителей и на форумы, где мамы делятся своими проблемами и опытом воспитания детей? Просто иллюстрация того, как нельзя делать.

А вот противоположный пример. В конце августа мама пошла с 8-летней Леной в магазин и разрешила той самой выбрать себе туфли для школы. Девочка примерила три пары, прошлась по коврику, выбрала, взяла обувь и пошла к кассе, где ее ждала мама. Мама молча оплатила покупку и только дома попросила дочку еще раз примерить туфли. В этих туфельках Лена и пошла в сентябре во 2 класс. На вопрос, как она рискнула доверить дочке такую недешёвую покупку, мама девочки ответила, что раньше она всегда объясняла дочке, на что надо обращать внимание при примерке обуви (чтобы туфли были не тесными, но и не спадали при ходьбе, чтобы большой палец не упирался, чтобы не давили в подъеме, чтобы можно было согнуть подошву, чтобы не очень тонкая подошва, если это осенняя обувь, чтобы цвет подходил под любую одежду). Лена много раз УЧАСТВОВАЛА В ВЫБОРЕ для нее одежды и обуви, поэтому ее самостоятельная покупка оказалась удачной. Но в любом случае даже неудачную покупку можно вернуть в магазин, так что мама Леночки ничем не рисковала, а дочка приобрела бесценный опыт.

Конечно, далеко не каждый 8-летний ребёнок способен самостоятельно совершать покупки. Но обязательно вовлекайте своих детей в процесс выбора ДЛЯ НИХ одежды и обуви, чтобы они впоследствии могли делать это без вас. Спрашивайте, что им больше нравится, СОВЕТУЙТЕСЬ С НИМИ. А чтобы не пришлось спорить с сыном в торговом зале, выбирая между ярко-желтой курткой с черными и синими черепами и более спокойным вариантом, заранее договоритесь дома о критериях выбора. Например, объясните, что в гардеробе нужно обязательно иметь куртку нейтральной расцветки и фасона, которую можно надеть с любыми джинсами и штанами, пойти в ней в школу, в театр и т. п. А более яркую и броскую вещь хорошо иметь как дополнение. Но если нет возможности купить две куртки, тогда стоит выбрать более универсальный вариант.
Иными словами, пока дети малы, разговаривайте с ними о моде, о том, что им идет, что не идет, что необходимо купить в первую очередь, а с чем придется подождать. Но когда сыну или дочке исполнится лет 16, не стоит диктовать им стиль одежды и критиковать их выбор. Теперь вы можете только советовать, а воспитывать хороший вкус надо было раньше (например, сказав, что слишком аляповатая расцветка куртки с черепами напоминает наряд клоуна).

🍁 Жу-жу-жу

«Сколько можно тебе говорить одно и то же!» – это очень частый возглас мам и бабушек. Вы сами понимаете, что нет никакой пользы от многократного повторения, но всё же не можете сдержаться. Вот уж когда повторение – мать мучения. Иногда мама даже просит папу: «Скажи ты ему, а то он уже привык к моим нотациям, а ты редко с ним разговариваешь, он тебя послушается». Отсюда вывод: слова могут возыметь эффект, когда они не потеряли своего первоначального смысла из-за бесконечных повторов. Поэтому не давайте бесконечно пинка своему ребёнку. Позвольте ему самому проявить инициативу. Промолчите, когда можно промолчать. И даже если очень хочется покомандовать – прикусите язычок. Подумайте, есть ли смысл в словах, которые вы собираетесь произнести, или они станут только фоном вечного жужжания над ухом ребёнка. Из десяти раз девять промолчите. От этого будет только польза.

Ведь что такое самостоятельность? Это умение делать выбор и поступать согласно этому выбору. Но когда вы приучаете ребёнка к постоянным командам, выбор для него сводится к одной-единственной альтернативе: «тупо» подчиняться вашим командам либо «тупо» игнорировать их.

Людмила Казимирова

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

Если ребенок не отпускает вас от себя

Если ваш ребенок никуда вас от себя не отпускает, значит вы ему очень и очень нужны, просто жизненно необходимы. Давайте сразу осознаем, что маленький ребенок не может вас не отпускать из вредности, чтобы довести вас до белого каления или потому, что ему скучно.

Потому что, когда ребенок хорошо себя чувствует, он всегда найдет, чем себя развлечь, вы это, наверное, тоже замечали. Эту удивительную способность деток находить себе занятие. А раз он бросил самое главное свое занятие — изучать мир и впился в вас пиявочкой, значит что-то не в порядке в его мире.
И задача мамы - помочь малышу это равновесие восстановить и тучки разогнать.

Наблюдая за своим ребенком, я выделяю три основные причины его беспокойства.

Во-первых, малыша что-то беспокоит физически. Например, у него лезут зубы. Долго, нудно и больно. Конечно, он уже устал от постоянного дискомфорта во рту и капризничает. И устали все вокруг от этих капризов, это понятно, но, когда вам захочется сорваться на детке, вспомните как у вас болели зубы и представьте, что они так болят уже неделю. Представили? Теперь вам, возможно будет легче проявить сочувствие и пожалеть свою ляльку.

Во-вторых, маме плохо, у мамы проблемы или ПМС. Может быть, мама с папой ругаются. Помните, что ребеночек очень чутко считывает любое мамино настроение. Он — самый честный барометр и, даже если вы не заметите грозовых облаков в вашем доме или вашей душе, ребенок их почувствует кожей. А теперь, попробуйте снова войти в его положение.

Он — маленький и беззащитный. Его мир полностью зависит от вас. И, если вы нервничаете, значит его миру угрожает опасность. Он ведь не знает почему мама волнуется, то ли у неё начальник козел, то ли война началась и надо спасаться. Мама нервничает — он в опасности. Он ищет защиты у кого? Правильно, у мамы.

Услышьте меня, пожалуйста, ему по-настоящему страшно! Ему ваше волнение на гормональном фоне передается, вне зависимости от его или вашего желания. А если грудью кормите, так еще и адреналин вместе с молоком.

Вам же бывало страшно и тревожно, вспомните? Что вам в этот момент хотелось? Чтоб вас кто-то успокоил, обнял, да? А в этот момент самый близкий человек вам на повышенных тонах: «Да, блин, что ж ты ноешь-то весь день, когда ж это кончится, сил моих больше нету…» Нормально, полегчало?
Вот это самое вы делаете с вашим ребенком. Несколько раз в день. Теперь и решите, как реагировать на детское волнение.

А бывает еще, это в-третьих, он просто чувствует, то вы хотите от него отделаться. Вот, вроде бы, целый день вместе (физически), но мысленно не с ним. И он вам мешает завершить какие-то дела. И вы думаете: «Ну что ж тебе еще надо, я целый день с тобой, а сейчас мне просто надо одеть платье/допечатать статью/домыть посуду, (нужное подчеркнуть) и именно этих пяти минут он вам не дает, цепляется за ноги, карабкается на руки, ноет, потом переходит на плач или визг. Было такое?

И вы начинаете злиться и выплескивать злость на ребенка, в итоге все плачут и уже нет сил остановиться и прижать к себе роднульку, хотя понимаете, что это то, что надо сейчас сделать.

Тут просто надо остановиться (лучше в начале спектакля, при первых звоночках) и осознанно посмотреть на ситуацию, что вы сейчас делаете? Вы отпихиваете отчаянно нуждающегося в вас ребенка. Вашего ребенка. Того, о котором вы, возможно, мечтали. И он к вам пришел ( не ко всем, заметьте, приходят дети, а к вам пришел). Но какие-то насущные дела и задачи вдруг стали для вас важнее вашего малыша.

Можно пытаться обмануть себя, меня, но его обмануть не получится. Если дела для вас становятся важнее, маленький человек начинает бороться за ваше внимание. Бороться теми методами, которыми умеет. Привлекает ваше внимание голосом и отчаянно цепляется физически.

Кстати, наукой доказано, что в минуты стресса человек вцепляется в волосы другого человека, это заложено природой, чтобы первобытная мама, попав в стрессовую ситуацию и бросившись бежать не смогла оставить ребенка. Это человек так о себе заботится, инстинктивно. Мамы уже не первобытные, но инстинкты никуда не делись, их малыш не контролирует.

Он просто боится, что вы его оставите. Он чувствует, что вам надо уйти от него. Пусть даже не физически, а мысленно, в работу. А если вы уходили, оставляя его, то он больше не даст вам спокойно одеться в верхнюю одежду или обуться.

У него еще нет понятия времени, он не знает что такое час. Он считает, что вы уходите навсегда. Ему реально страшно. Он всячески напоминает о себе, чтобы вы не забыли взять его с собой. И он не знает о том, что вы намерены его взять итак, он не понимает, что вы допечатаете/домоете/оденетесь и будете вся его.

Что можно посоветовать в такой ситуации — бросить все дела, забить на прогулку, обнять свое счастье и дать ему понять, что все хорошо, что мама с ним и никуда не уйдет. Не на пять минут, помните, что обмануть его не удастся, он считывает информацию на гормональном уровне. А искренне наплевать на дела и расслабиться.

Потому что через 10-20 лет, в масштабах жизни, эта прогулка/статья/посуда забудутся и не сыграют никакой существенной роли. А ранки в душе вашего ребенка, если и затянутся, то останутся рубцы.
если ваш малыш отчаянно требует вашего внимания, привлекает его визгом, нытьем, цеплянием, значит вы ему очень нужны. Дайте ему это внимание, расслабьтесь, успокойтесь сами и малыш успокоится сразу. И вы будете сторицей вознаграждены.

Когда малыш насытится вашим вниманием и убедится, что мама всегда рядом, что она никуда не намерена сбегать, он успокоится и перестанет за вас цепляться. Это обязательно случится, просто надо чуть-чуть подождать.

И еще я предлагаю задуматься: а все ли в порядке с вашей жизнью, если вы часто пребываете в таком неспокойном состоянии? Вы, может быть, привыкли. Но по ребенку сразу видно уровень стресса в вашей жизни. И у вас есть хороший повод разобраться с этим.

Счастья вам, спокойствия вашему дому!

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.