Юмор
Сообщений 111 страница 120 из 1000
Поделиться11215-05-2015 23:07:51
- Администратор
- Зарегистрирован: 04-06-2014
- Сообщений: 17456
- Уважение: +3862
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 30 дней - Последний визит:
27-01-2025 22:55:07
Shiva
правда жизни))))
но многие женятся через знакомства в интернете, факт.
- Подпись автора
Мой канал в телеграмм, там бываю чаще - https://t.me/oresheklenorman
Поделиться11315-05-2015 23:54:25
- Модератор
- Зарегистрирован: 17-11-2014
- Сообщений: 6717
- Уважение: +2072
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
13-10-2024 22:00:34
Орешек написал(а):
Идея пришла в симоронском духе, но в порядке так - "глупость придумалась"))
сделать на кошелек аппликацию с надписью "мешок денег" и всегда с собой иметь мешок денег так сказать, а там, и денежка к денежка вдруг подтянется)))
,взять или сшить холщовый мешочек, коричневого цвета как носят инкассаторы, зеленной лентой перевязать, и написать деньги, или вышить символ $
- Подпись автора
"Иногда самое сложное в жизни – понять, какой мост пересечь, а какой сжечь". Дэвид Рассел
Поделиться11416-05-2015 10:20:04
Старая сказка на новый лад.
ПАСХАЛЬНЫЙ УЖАС
Три девицы под окном
Распивали вечерком...
Не без повода бухали –
Девки Пасху отмечали.
Пили жгучий самогон,
И, как требует канон:
Куличами заедали,
Яйца весело катали!
Тут одна и говорит:
«Сердце, бабоньки, болит!
Ой, влюбилась, не могу!
Повстречав на берегу
Сине-озера лесного
Парня дивно расписного!
В джинсах низких и в облипку,
Тонкий, гибкий, словно липка,
Бусы яхонтом горят,
Пять сережек в ухе в ряд!
Весь причесанный, как кукла,
Морда гладкая округла!
Силой я его взяла...
И от гея понесла».
Комсомолка Аня плачет,
Все село теперь судачит:
Сына носит без отца!
Где ж отыщешь беглеца?!
Тут Марго вступила в речь:
«Нечего себя беречь!
Мы должны свою красу
Продавать за колбасу!
Или хоть за три копейки,
Все ж дороже канарейки»!
Маргарита уж давно
Промышляет в казино:
Проститутка – в трудовой,
Стаж работы неплохой!
У Марго всегда аншлаг,
В «кабинете» красный флаг,
Бюстик Ленина в углу,
Личный доступ к санузлу.
«Вот недавно из деревни
Приходил дедуля древний.
Никанор – святой отец,
А туда же – молодец!
Думала – и смех, и грех!
Поп же крепкий, как орех»!
Солнце катится за горку,
Самогона полведерка...
Звякнули опять стаканы,
Девки пьяны? Нет, не пьяны!
Вера, скромная девица,
Ни гулена, ни блудница –
Партизанкой в лес ушла,
Чтоб подальше от села.
Не нужны ей зеркала,
Тряпки, бусы, шоколад...
Вся она в мечтах и грёзах,
По ночам поёт в берёзах,
Книжки мрачные грызет,
Принца-гота томно ждёт.
«Кабы он за мной приехал,
Нам бы было не до смеху:
Мы бы через старый мост
Прогулялись на погост,
Поглядели б на могилы,
Напитались мрачной силой...»
«Хватит, Верка, нас стращать!
И не вздумай помирать!» -
Закричали девки хором.
Вдруг шаги из-за забора...
Голоса притихли в миг:
Чупакабра? Боевик?
"Ну кому еще не спится?!" -
Перепуганы девицы!
Вдруг забор объяло светом,
И с непрошенным приветом
К ним мужик выходит темный
С топором в руках огромным.
Тут девицы обомлели,
На скамье остолбенели!
«Матерь Божья, помоги!
От чертей убереги!» -
Шепчет Аня-комсомолка,
Рядом Вера вдруг примолкла,
Не встречает принца тьмы,
Думает: «Не пара – мы!».
Не из робких Маргарита,
Тоже вспомнила молитву.
«К нам Распутин встал из ада!
Девоньки, текать нам надо!»
Бабы кинулись бежать,
А в окошке кто-то – ржать!
Обернулась резко Аня:
На окне племянник Ваня
Проводами шурудит
И хохочет, как бандит!
Страшный образ на заборе
Булькнув, спрятался от взора.
Аня кинулась к окну:
«Голову тебе сверну!!!
Ах, ты маленький засранец,
Неуёмный самозванец!
Я тебе сейчас задам
За испуг прекрасных дам!»
Еле драку растянули,
Хорошо ж они бухнули!
Оказалось, ёшкин кот,
Этот мелкий обормот
Ноутбук привез – новинку,
И решил подбросить свинку:
Тете Ане на забор
Спроектировать топор!
Вот и вся моя былина!
Прочитали? Молодчины!
Поделиться11517-05-2015 01:42:14
- Модератор
- Зарегистрирован: 17-11-2014
- Сообщений: 6717
- Уважение: +2072
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
13-10-2024 22:00:34
немного черного юмора, ибо пока ищу царевича, и не могу найти, надыбала круче
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00
- Андрюха, я женюсь!
- Епть, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- На мне что ль?
На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
- А ведь обещал, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте ...
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо за сына!"
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, ... !
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
У меня есть я. Вместе мы справимся.
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Никогда не говори "никогда"! У жизни хорошее чувство юмора!
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
- Подпись автора
"Иногда самое сложное в жизни – понять, какой мост пересечь, а какой сжечь". Дэвид Рассел
Поделиться11617-05-2015 01:51:25
- Модератор
- Зарегистрирован: 17-11-2014
- Сообщений: 6717
- Уважение: +2072
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
13-10-2024 22:00:34
- Подпись автора
"Иногда самое сложное в жизни – понять, какой мост пересечь, а какой сжечь". Дэвид Рассел
Поделиться11717-05-2015 16:18:57
- Модератор
- Зарегистрирован: 17-11-2014
- Сообщений: 6717
- Уважение: +2072
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
13-10-2024 22:00:34
Отредактировано вкусняшка (17-05-2015 16:27:20)
- Подпись автора
"Иногда самое сложное в жизни – понять, какой мост пересечь, а какой сжечь". Дэвид Рассел
Поделиться11817-05-2015 21:23:26
- Администратор
- Зарегистрирован: 04-06-2014
- Сообщений: 17456
- Уважение: +3862
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 месяц 30 дней - Последний визит:
27-01-2025 22:55:07
вкусняшка
про тёщу и рулетку - вообще супер 
- Подпись автора
Мой канал в телеграмм, там бываю чаще - https://t.me/oresheklenorman
Поделиться11917-05-2015 21:28:22
- Модератор
- Зарегистрирован: 17-11-2014
- Сообщений: 6717
- Уважение: +2072
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
13-10-2024 22:00:34
Орешек написал(а):
вкусняшка
про тёщу и рулетку - вообще супер
ага))) смеялись с мамой пол ночи)
- Подпись автора
"Иногда самое сложное в жизни – понять, какой мост пересечь, а какой сжечь". Дэвид Рассел
Поделиться12017-05-2015 23:46:16
- Зачем ты постоянно носишь с собой кастет?
- Не называй его так, это мой оберег и он ни разу меня не подводил.
