Теперь у нас в доме заведены новые правила, чтобы дать моим детям возможность оставаться детьми.

На новогодних каникулах я сделала для своих детей лучшее, что только могла: договорилась о том, чтобы мы всей семьей ходили в театр через день. Только на самые хорошие и проверенные постановки. И после спектакля, конечно же, перекус в кафе. И в самом театре, естественно, какие-то подарочки. Красота! Но перед пятым нашим выходом в свет они сказали мне практически хором: «НЕТ! Мы в театр больше не пойдем!». Я опешила.

- Почему? Ведь все прекрасно — и спектакли, и кафе, и подарки. Что не так?
- Все не так, — мрачно ответили дети. — Мы не хотим больше красиво одеваться, аккуратно причесываться и идти в этот твой театр. Надоело.
- А кафе? — сделала еще одну попытку я.
- Нет. Бульон с макаронами и мультики. — отрезали дети.
- А каток? — не сдавалась я, и снова услышала «нет».
- Мы вообще-то хотим дома побыть.

И пока дети последние пару дней каникул пребывали в блаженном для них ничегонеделании, я заметила, что они почему-то не досаждали мне своими просьбами и капризами, не ссорились друг с другом и даже не выклянчивали мультики.
Но началась школа, и все покатилось по-старому: дом у нас шумный, за словом в карман никто не лезет, в обиду себя не дает. Мы живем дружно и мирно, но периодически, особенно, когда надо успеть и позаниматься музыкой, и сделать уроки, и погулять засветло хотя бы полчаса, на стенку друг от друга бросаемся.

- Садись заниматься!
- Нет!
- Давай делать уроки!
- Нееет!
- Уберись в комнате!
- НЕЕЕЕТ!!!

И так по восходящей — до бесконечности. Пока я, наконец, не заболела — и на время потеряла способность заниматься организацией жизни собственных детей. Тогда — вдруг — дети поменялись совершенно. Они стали со мной милыми и предупредительными. С восторгом кашеварили на кухне и содержали свою комнату пусть в условной, но все же чистоте. Повизгивали от восторга, когда кто-нибудь из них троих придумывал, что можно пойти погулять, и за пять минут собирались на улицу сами, ничего при этом не забывая — ни шапок, ни варежек, ни даже помочь друг другу застегнуть молнию.

Моя простуда явно шла на пользу всему дому — и нашим отношениям с детьми особенно.

И пока дети гуляли, а я болела, я стала вспоминать, что в принципе-то ничего не поменялось: свободнее и веселее всего дети всегда были именно тогда, когда ими никто специально не занимался. Тогда они начинали танцевать в своей комнате, или устраивали цирк, билетики на который трогательно приносили всем домашним, или просто медитативно расчесывали волосы своим бесконечным куклам. Они были изящны и грациозны в эти моменты. Улыбались, напевали что-то себе под нос, чему-то своему тихо смеялись и были похожи на девочек с картин импрессионистов.

Стоило же мне или мужу войти к ним в комнату не для того, чтобы блаженно поваляться со своей книжкой возле них, а для того, чтобы дать им очередное задание, они ощеривались, зажимались, поднимая плечи почти к ушам, и начинали говорить злыми и противными голосами. Все сразу становилось не по ним, все вызывало неприятие, они начинали раздражать друг друга, и неминуемо вспыхивала ссора.

Так было всегда. Во всяком случае, у моих детей. Просто я забыла об этом, с сентября провалившись в школьный ритм жизни — мы не успеваем, у нас не получается, мы все равно какие-то не такие, и сделать все школьные задания хорошо не сможем, как бы ни убивались над уроками.

Я прочитала миллион статей про то, что сидеть с детьми над домашними заданиями необходимо, и про то, что это катастрофически вредно, про то, как счастливо наше поколение, выросшее во дворах, и как несчастно нынешнее. Я прочитала столько всего, что забыла самое главное: смотреть на своих детей, слышать их учитывать их и только их. Ну и себя, конечно.

И когда я увидела своих детей снова через полгода после начала учебного года, я поняла.

Достаточно того, что они дети и хотят играть в куклы.

Так пусть и играют. А тройки и четверки по русскому — ну что ж. Лучше так, чем они окончательно поверят, что в жизни есть только слово «надо» и ничего больше.

Поэтому теперь у нас новые правила, призванные дать моим детям возможность оставаться детьми:

1. Час свободного времени
У них всегда, даже в самый загруженный занятиями день, должен оставаться как минимум час свободного времени дома, когда они в своей комнате делают что хотят, а взрослые входят к ним только со стуком. Этот час — не гуляние, не мультики, и не игры в телефоне. Это именно ничегонеделание, дуракаваляние

2. Перерывы
Если я не могу сделать так, чтобы между общеобразовательной школой и музыкальной было хотя бы два, а лучше три часа времени, я снимаю их с последних уроков в обычной школе, а то и вовсе не веду их туда. Может быть, кто-то из детей так и может, не теряя при этом ни желания, ни способности к обучению, но мои — нет. А заниматься с ними Изображением Бурной Деятельности — я не хочу принципиально

3. Не «надо», а «хочу»
Все развлечения, которые нужно организовывать и куда нужно специально добираться — театр, лекции, музеи, кино — это тоже для детей большая нагрузка. Кроме того, это в принципе должно быть очень желанным событием, иначе в нем вообще нет никакого смысла. Ведь все перечисленное — по своей сути — про «хочу», а не про «надо». А, значит, и не стоит ходить туда слишком часто, чтобы это «хочу» успело родиться в душе ребенка, сформироваться и окрепнуть до внятного, в идеале — вслух высказанного желания. Так что два раза в месяц, на самом деле, более чем достаточно. И вообще надо сто раз подумать, занимать ли выходной выходом в свет, или стоит побыть дома и, может быть, если будет настроение и подходящая погода, выбраться на ближайший каток. Или не стоит

4. Один день, одно дело
Ну и главное правило выходных, которого я придерживаюсь: один день — одно дело. Никакого нагромождения событий типа — утром кино, днем каток, вечером гости. Одно дело. Или кино, или каток, или гости. И много свободного времени вокруг. Тогда это — выходные, а не загруженный до предела изматывающий день

Если следовать этим правилам, у детей (во всяком случае, у моих) остается время на то, что почему-то называется ничегонеделанием, а на самом деле является самым нужным для людей любого возраста действием — пребыванием с самим собой наедине. Проще говоря, у них остается время побыть детьми. А это стоит всех пятерок и спектаклей мира.

Источник - https://ponaroshku.ru/blog/ne-nado-ikh-nichem-zanimat/

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

ЧТОБЫ ДЕТИ В СЕМЬЕ РОСЛИ ДРУЖНЫМИ

1) Давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу).
Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

2) Подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

3) Не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

4) Не сравнивать детей друг с другом! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями.

5) Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор"
или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

6) Каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

7) Если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

8) Не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

9) Не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

10) Озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

11) Не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

12) Напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

13) Говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

14) Не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

15) Не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

16) Выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если
вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

17) Заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

18) Можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

19) Поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить
запретами или своей бурной реакцией.

20) Не разделять детей  после рождения младшего, не отдавать старших няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

21) Поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.

22) Давать старшему побыть малышом, поиграть в маленького, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из
бутылочки и т.д.).

23) Выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со
своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

24) Устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках
двоих одновременно, если хватает сил.

25) При просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

26) Выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

27) Учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

28) Организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

29) Одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

29) Если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

30) Выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

31) Призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

32) Называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

33) Учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра  была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

ХОРОШИЕ ДЕТКИ

У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства.

Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства.

Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства.

А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки.

Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось.
— Почему эта дура плачет? Уймите свою девку, я спать хочу!
И это мой нежный интеллигентный мальчик.

«Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два.

Впрочем, наличие младшей сестры давало и кое-какие преимущества. Скажем, когда вечером мы с коляской подходили к детскому саду, там разворачивалось действо. Дети стояли тихо в трепетном ожидании, а сын командовал: «Так, ты со мной сегодня дружила, поэтому я разрешаю посмотреть на мою сестру. А ты мой компот выпил, тебе не разрешаю!» Мальчик Петя разворачивался и понуро брёл прочь.

Как образованные люди, мы прочитали много специальных книжек: про детскую ревность, про то, что из неё следует, и про то, как с ней работать. Мы всё делали правильно, и какое-то время было тихо. Примерно два года — до тех пор, пока наша крошка не научилась нарочно рисовать в чужих тетрадках, нарочно залезать на верхнюю полку и нарочно швырять оттуда детали парковки «Лего», только вчера собранной. В тот раз я впервые попробовала «Новопассит», а муж сказал «Боже, помоги!» — и записался к психологу. Психолог сказал: всё в порядке, хорошие детки.

Спустя восемь коробок успокоительных, семьсот тридцать один день, тысячу двести минут, проведённых в разговорах с подругами, у которых были старшие и младшие братья-сёстры, две тысячи прочитанных комментариев в детско-психологических сообществах — я немного успокоилась.

Просто теперь, когда я смотрю на чужие семейные фотографии, где старший умильно помогает младшему застегнуть коньки, я восхищаюсь не детками, а реакцией родителя, который успел запечатлеть эти доли секунд до того, как коньки не стали предметом ссоры или — того хуже — орудием драки.

А если другие восхищаются, как заботливо старший катает младшего на карусели, я удивляюсь: как они не замечают, что вся фишка в том, чтобы раскрутить карусель так, чтобы мелочь орала от ужаса. При этом, надо заметить, мелочь может быть вполне счастлива.
И когда звонит моя мама: «Я купила внуку лупу, а вот что подарить внучке?» — я, не задумываясь, отвечаю: «Лупу!» На резонное: «Зачем четырёхлетней девочке лупа?» — говорю: «Затем!» Вы не поверите, но мама не послушалась и вместо второй лупы купила куколку. И что? «Зачем девятилетнему мальчику кукла?» — поинтересовалась продавщица. «Затем!» — огрызнулась я.

Теперь я знаю, что из двух одинаковых мороженых какое-то всегда больше, в одной из двух одинаковых книжек картинки ярче, а с соседнего места в кинотеатре обязательно лучше видно. И вообще, если одна жвачка в пачке помялась, вторую надо измять точно так же, прежде чем вручать их детям.

Ещё я знаю, что мои дети дружат, только если затеяли какую-то совместную пакость. Которая всё равно закончится обидами и слезами. О, ещё они дружат против внешнего врага. Как правило, им оказываюсь я. Если второй час подряд мне никак не удается уложить их спать, я ору на обоих. Дети обижаются, обнимаются и плачут, а через три минуты — спят.

Агния Барто — бессмертна:
— Ты почему толкнул мою сестру?! Никто не имеет права её толкать, кроме меня! А ну извиняйся, кому говорю! Не плачь, моя хорошая.
На днях моя девочка запустила лопаткой в восьмиклассника, который попытался отнять у её брата бакугана. Надо сказать, что под напором двух малолеток восьмиклассник ретировался. Так что братья-сёстры — это сила.

А сегодня утром сквозь сон слышу:
— Эй ты, иди сюда! Доброе утро! Голодная, небось? Вот тарелка, подожди, я тебе хлопья насыплю. Ложку взяла, быстро, кому говорю! Подожди, ты не сумеешь, молоко я сам налью. Вот, приятного аппетита!
— А поцелуй меня ещё в правую щёчку. Ты мой любимый братик! Придурок, зачем ты мне дал зелёную чашку? Я хочу розовую!

И вот я думаю в ужасе: а может, вчерашняя битва на подушках, закончившаяся слезами, обидой, а также двумя подзатыльниками, тремя синяками и одной царапиной (скажите мне, как можно поцарапаться подушкой?) и станет самым счастливым воспоминанием их детства? Может быть, так и должно быть? А мы просто ничего не понимаем, потому что были одни.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

СКАЗКА О СОЗАВИСИМОСТИ.

Однажды одинокая курица подобрала маленького скворца. Теперь её мучениям придёт конец. Она больше не одинока. Птенец ещё не умел летать, был беспомощен и нуждался в защите. Его беспомощность грела её сердце. Теперь она могла ответить себе на вопрос, который давно её мучил: "кто я и зачем?"

- Я та, которая будет заботиться о нем. Я все для него сделаю. Я посвящу ему жизнь. А он всегда будет рядом со мной. Однажды он поймёт, скольким я пожертвовала ради него... - радостно кудахтала курица. И всё обрело смысл.

Пролетали дни и птицы... Постепенно в сердце курицы поселилась чёрная тревога. Ее маленький скворец все чаще заглядывался на пролетающих в небе птиц. Иногда он расправлял свои крылья и задумчиво смотрел на них. Однажды он спросил курицу:
- А мы тоже так можем? Парить в небе?

Курица испугалась. Задыхаясь от страха, она прокудахтала:

- Ты разве не понимаешь, как это опасно? Ты же у меня такой маленький и слабый. Посмотри на себя! Ты сразу же разобьешься, даже и пробовать не смей!
Она заметила, как её скворец сжался от страха, он все ещё безоговорочно ей верил. Её голос стал липким и протяжным:
- Я же столько для тебя сделала. Я всю жизнь тебе отдала! Я всё ради тебя! И это твоя благодарность? Ты хочешь разбить моё сердце?

Скворец совсем не хотел разбить её сердце. Нет-нет, он не выдержит, если по его вине с ней что-то случится! Он никогда её не подведёт, ведь она же все для него!

Курица не унималась:
- Я не переживу, если с тобой что-нибудь случится! Я умру! Ради твоего же блага, перестань мечтать о всяких глупостях!
И скворец изо всех сил заставлял себя больше не мечтать. Он очень старался быть хорошим.
Это было невыносимо. Ему часто снилось, как он свободно парит в небе. Как красиво расправлены его крылья. Какими сильными и ловкими они стали.
Эти сны пугали его. "Она не переживет этого. Как я могу быть таким неблагодарным? Она же так любит меня!"
Курица кудахтала все громче. Но небо так манило. И однажды курица сказала:
- Это непростое решение, но для твоего же блага ты должен это сделать. Подрезать свои крылья. Тебе они не к чему. Ты же такой слабый. Небо не для тебя. Ты же не хочешь разбить моё сердце?

...Все сбылось, о чем говорила курица. Он стал слабым и трусливым. Поскольку он больше не мог летать, мышцы в его крыльях совершенно атрофировались. Его нужда в Курице почти вернуло покой в её сердце.
Если бы не одно обстоятельство. Как бы ей не хотелось этого замечать, с каждым днём жизнь как будто покидала маленького скворца. Он больше не смотрел в небо.
Иногда к нему приходили мучительные мечты о полёте. И тогда он выщипывал остатки перьев из подрезанных крыльев.

Однажды в их двор инстинкт голодной охотницы привел кошку. Все птицы забили крыльями и полетели прочь. Даже курица смогла взлететь на нижнюю ветвь дерева.
Скворец отрешенно посмотрел на свои подрезанные крылья. "Что я могу сделать? Я же такой слабый и беспомощный"
Он где-то слышал, что перед смертью в одно мгновение можно увидеть всю свою жизнь. Он испытал глухое удивление, когда перед его взором пролетела не его жизнь, а жизнь той, ради которой он подрезал крылья. Которая все делала для его блага...

Курица была убита горем. "Надо было закрыть его в клетке" - сокрушалась она.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.