Магия жизни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Магия жизни » Детский мир » 3. Родителям дошколят: психология и воспитание

3. Родителям дошколят: психология и воспитание

Страница:   1 2 3 4 5  

Сообщений 11 страница 20 из 49

11

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Я НЕ УЙДУ ОТ ТЕБЯ

Недавно с дочками попали в больницу и 7 дней жили с молоденькой мамой и ее дочуркой 3,5 лет в одной палате. Видно, что мама дочь любит, но интуиция отсутствует, а знаний приобретенных еще нет. Воспитывает дочь «традиционно», как ее мама.

7 дней с этой мамой мы прожили в одной палате. Было интересно и грустно. Интересно, так как очень сильный типаж. Наглядное пособие – как нельзя общаться со своими детьми. Встряхнуло хорошо, некоторые нотки и в себе увидела. Грустно – сколько все же нужно знать и уметь, чтобы быть Мамой. Сколько работать над собой. И как влияет связь поколений. И традиции, которые могут быть добром и злом.

Я опишу некоторые сцены.
Диагноз у девочки – пневмония. Кашель, хрипы сильные (понятно, что поведение у больной трехлеточки будет далеко от идеала, что будут слезы и перепады настроения).
И мама, которую раздражает любые проявления непослушания. Любые отклонения, от «нормы», которой стыдно за неправильное поведение дочери передо мной. И самое сильное решение это… «А ну перестань орать! А то я позову доктора, и он тебе укол сделает! (ребенку и так делают уколы два раза в сутки) А то я тебя закрою в туалете! А то я уйду, и будешь здесь одна!»

Мои девочки были в шоке. Они жались ко мне и смотрели большими глазами. Я их обнимала и целовала в макушки. Вот что делать? Имеет ли право незнакомый человек лезть в систему воспитания другого незнакомого человека? Будут ли советы во благо или во вред?

Я молчала и наблюдала.
Дочка громко плакала, до истерики. Мама ее обнимала и целовала, гладила и говорила, что она будет всегда с ней. А через полчаса история повторялась. А девочка очень быстро переходила от слез к смеху и от смеха к слезам. А потом приехала бабушка. Молодая, 45-летняя женщина. А мама побежала домой на несколько часов, приготовить еды, отдохнуть. И методы управления были те же самые. Только на девочку они не действовали.

Вот диалог, который очень меня зацепил:
- Лера, как же я устала! Я так хочу на работу! Я так люблю работать! Уже не могу с тобой здесь сидеть!!
- А я не хочу, чтобы ты была на работе.
- Ты не хочешь, а я хочу.
- А мне нравится, что ты здесь со мной.
- А мне нет.
- А мне да!

Я поняла, что Лера будет долго лечиться. Как же можно упустить такую возможность? Она и мама вдвоем! И вечером папа приходит и играет с ней, играет.
Дня через три мы уже чудесно по-дружески общались с мамой Аней и я рискнула рассказать, что есть и другие подходы и возможности общения. Я сильно боялась навредить. Но в какой-то момент сложилась обстановка, и слова пришли, какие надо.

Мы говорили про страх потерять маму. Как здорово, что ребенок так любит маму, и готов сделать все что угодно, чтобы удержать связь с ней, и как страшно осознание того, что мама может его оставить. Как цепенеет тело, как уходит почва из-под ног. Как ты готов обещать что угодно, даже невыполнимое для себя. Как нервы натягиваются и нервные клетки отмирают. Прорисовали дорожку к подростковому возрасту и возможным последствиям.
У Ани глаза округлялись от ужаса. Как будто лавина на неё шла. Она не представляла, насколько такие угрозы серьезны.

В тот же день вечером, я дочитываю до страницы на эту же тему в книге «Не упускайте своих детей».
- Аня, представляешь, мы только утром об этом говорили, а тут умные люди о том же пишут. Можно тебе почитать?
Читаю вслух.
Аня перед сном целует дочку и говорит: «Мама с тобой, солнышко, с тобой, спи спокойно.» А наутро приходит бабушка, Лера отказывается кушать. Бабушка раздраженно: «Лера, сейчас уйдем с мамой, и будешь сама голодать!»
Аня смотрит на свою маму. Она первый раз услышала со стороны угрозу. Она резко берет дочь на руки и закрывает ее своим телом.
- Мама! Никогда, слышишь, никогда так не говори!
Мама Ани смотрит и не понимает. Как не говорить? Что она не так сказала? Она ведь для того, чтобы ребенок покушал.

Аня поворачивается к дочери:
- Лерочка, мама всегда с тобой. Мама тебя никому не отдаст и никогда от тебя не уйдет.
Лера кладет голову на плече к маме и улыбается.
Аня задумчиво смотрит на маму, и сильнее обнимает дочь.
За оставшиеся 4 дня мама Аня ни разу не сказала что-то на тему разлучения. А Лера стала гораздо меньше плакать. И если вдруг расплачется, то быстрее успокаиваться. Это было так ярко. Изменение поведения ребенка, после изменения манеры общения мамы.

Алина Закревская

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

12

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Тайная опора внутреннего ребенка

От того, каков есть психический образ внутреннего родителя, зависит в жизни человека очень многое. Помните, как ребенок возвращался в родительские объятия, если он не справлялся с жизнью, если стресс оказывался слишком сильным? Реальных объятий больше нет, но именно голос внутреннего родителя мы услышим из глубины души в минуту сильного стресса. Нас обидели, обманули, предали, мы потерпели неудачу или просто несправедливо наорал начальник – во взрослой жизни такое нередко. Тот, у кого история привязанности была благополучной, услышит изнутри:
«Ничего страшного, ты у меня умница, все получится, все наладится, постараешься и сможешь». А другому внутренний голос скажет: «Да конечно, ты ни на что не способный идиот! Я всегда тебе это говорила, вот и всем стало видно!». Одному изнутри слышится: «Береги себя, будь осторожен, ты важен, ты дорог», а другому: «Да подумаешь, кому ты нужен?!». Кто-то слышит: «С тобой все будет хорошо», а кто-то: «Вечно с тобой все не слава богу, недоразумение ходячее».
Кто же будет лучше справляться с жизнью? Кто окажется сильнее, успешнее, удачливее, да и просто целее будет? Ведь справляться с жизнью – значит справляться со стрессом. Приятно проводить время, лежа в шезлонге на пляже, это у всех получается одинаково, тут не справившихся не бывает. А вот если начинаются испытания, если жизнь бросает вызов, сразу видно, какие мы все разные: кто гребет изо всех сил, а кто покорно тонет, кто идет по головам, а кто помогает слабым, кто собирается, чтобы прорваться, а кто готов махнуть рукой и запить. В спокойном состоянии мы, может быть, и не очень нуждаемся во внутреннем родителе – своя голова на плечах. А в стрессе, когда лимбическая система в панике, кортикальный мозг не в форме, решающую роль играет – что за голос зазвучит изнутри, и будет ли он голосом защиты и заботы, голосом привязанности, способной теперь перекрыть уже любое расстояние и время, любую разлуку, и даже саму смерть.
Когда мы обнимаем, утешаем, защищаем малыша, мы, конечно, не думаем о том, что, может быть, несколько десятков лет спустя именно эти наши слова, наши объятия, наша любовь могут спасти его от депрессии, от опасного пренебрежения собой, от роковой ошибки, от капитуляции перед бедой или болезнью. Но именно так оно и работает. Когда детство кончается, привязанность остается с ним – навсегда. Его тайная опора.

Автор: Людмила Петрановская

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

13

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Обними меня, мама.

«Да что же это такое! Дочка совсем не слушается – только и норовит залезть, сломать, раскидать – да и вообще, она же просто выпрашивает, постоянно выпрашивает скандала!» - юная светловолосая мама пришла ко мне в кабинет, чтобы обсудить проблемы своей двухлетней малышки.

«А вы?» – спрашиваю я, усаживаясь удобнее в кресле.
«А я, а что я – что я не человек что ли?» – И потом, глядя полными слез глазами куда-то выше меня, сбивающимся голосом говорит – «а я … я кричу и даю по попе».

И дальше мы много говорим – я спрашиваю, и жду ответа.

«Смотрите ли вы на свою дочь, когда она задает вам вопросы или говорит что-то?»
«100 процентно ли уделяемое ей в этот момент внимание?»
«Отложен ли Ваш телефон и выключен ли ноутбук?»

И, финальное – что происходит, если вы кричите на нее? И снова те же вопросы.

И, кажется, она понимает.

«Я трогаю ее только когда бью, да?»

Слезы уже не копятся в глазах, а бегут, оставляя мокрые полосы на щеках.

Обе молчим.

Через неделю они пришли ко мне вместе – принесли конфеты и поделку – ежика с пластилиновыми лепешками-яблоками на боку.

«А она у меня, оказывается, чудесная девочка и так много умеет» – смущенно, но с гордостью улыбается мама.
«Еще бы!» отвечаю я – «есть в кого».

Татьяна Гилёва, психолог.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

14

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

РЕБЕНОК КУСАЕТСЯ – ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ И СОВЕТЫ КАК ОТУЧИТЬ ПРАВИЛЬНО.

Маленькие дети кусаются. Особенно остро эта проблема стоит в детском саду, когда детки ссорятся и затевают драку. Некоторые делают это исподтишка, другие в открытую. Но почему они именно таким образом отстаивают свою позицию? Как отучить кусаться ребенка и надо ли это делать, или эта привычка сама себя изживет?

Ребенок кусается – это норма?

Если у малыша режутся зубы, он тащит в рот все подряд, в том числе свои или мамины пальцы. А еще он может укусить сосок, когда берет грудь. Это нормально и происходит из-за того, что малыш голоден. Потом он начинает исследовать окружающие предметы, также покусывая их. Но если он продолжает кусаться и в два, и в три года, и старше, это свидетельствует о наличии проблемы. К тому же в саду ребенок может довольно сильно укусить сверстника, причинив ему боль. Чем дольше не обращать на эту проблему внимания, тем сложнее ее будет решать.

Ребенок кусается в детском саду.

Всем ясно, почему ребенок кусается в раннем возрасте. Но что заставляет его пускать в ход зубы в среднем и старшем дошкольном возрасте? Безусловно, ребенок в среднем и старшем дошкольном возрасте понимает, что его укусы причиняют другим боль. Именно для этого он и кусается. Обычно так поступают дети, которые слабее развиты физически. Поскольку они не могут постоять за себя, если более сильный сверстник дерется, и ответить ему тем же, они кусают его при удобном случае. Если ребенок кусается в детском саду, он может просто не знать, как другими способами выплеснуть негативные эмоции. К сожалению, большинство родителей и воспитателей вообще не ведут с детьми бесед на эту тему. Если родители знают о том, что их ребенок кусается, следует предупредить об этом воспитателей. За ним необходимо присматривать более внимательно и стараться, чтобы он не попадал в ситуации, когда нужно отстаивать свою позицию. За хорошее поведение малыша нужно обязательно хвалить. Постепенно эта вредная привычка должна искоренится. А если не искоренится? Тогда придется добиться путевки в коррекционный детский сад. Группы там небольшие. С детьми обязательно работает психолог. Он и найдет способ, как отучить ребенка кусаться.
---
Повод, чтобы обратиться к психиатру.
---
Одной из причин того, что ребенок кусается, является проблема с психикой. Распознать ее можно по следующим признакам:
---
кусание затянулось и продолжается в 6-7 лет, невзирая на постоянные замечания;
---
происходит это не только в ситуациях противостояния, но и без видимых причин;
---
ребенок кусается изо всей силы, агрессивно, жестоко, оставляя серьезные раны на теле других детей;
---
помимо кусания ребенок проявляет жестокость и в других формах: издевается над животными, причиняет боль тем, кто младше.
---
Что делать, чтобы ребенок перестал кусаться?
---
Укус ребенка хоть и болезнен, но вряд ли причинит существенный вред. Но заразиться от слюны ОРВИ или гриппом тот, кого укусили, вполне может. Кстати, ребенку лет 4-х об этом можно рассказать, объяснить, что из-за него в саду может начаться эпидемия гриппа. Профилактические меры нужно проводить в возрасте. Когда прорезываются зубы. Нельзя разрешать ему чесать воспаленные десна о руку мамы, для этого есть множество игрушек-грызунков. Каждый новый случай кусания нужно с ребенком обсуждать: почему это произошло, каким другим способом можно было выразить свою позицию. Речь родителей не должна перейти в длинную нотацию. Ребенок не станет слушать ее и не вникнет в суть проблемы. Среди советов психологов для контроля ребенка есть и такие, которые касаются родителей. Можно записаться на курсы детской психологии, которые научат понимать причины и других негативных поступков ребенка. Как правильно наказывать ребенка за кусание? Психологи не советуют его наказывать за это. Он может начать поступать наоборот и на наказания отвечать еще большей агрессией. Все-таки в отношении психически здорового ребенка беседа – самый лучший способ донести до него, что такое хорошо, и что такое плохо.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

15

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Конфликты на детской площадке

Малыш уже подрос и теперь ему хочется больше времени проводить со своими ровесниками. Важной задачей родителей является научить своего ребенка быть дружелюбным, добрым и терпимым.

Рассмотрим несколько типичных ситуаций:

Чужие люди делают замечание вашему малышу.

Наверное, вам не раз приходилось слышать, как посторонние люди позволяют себе высказывать свое мнение по поводу поведения вашего ребенка: «Зачем ты лезешь в эту лужу, ты же испачкаешься?» или «Не дергай свой замок на куртке, ты же его оторвешь!». Такое поведение позволяют себе в основном престарелые бабушки, которые сетуют на то, что детям в наше время позволено многое. Помните, вы главный защитник своего малыша и поэтому вы должны быть на его стороне. Никто не призывает вас ругаться из-за этого, но ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Если вы слышите подобные слова в адрес вашего ребенка, вы можете просто отшутиться фразой: «Да он нечаянно» или «Он просто так играет», «У нас сегодня хорошее настроение». А наедине с малышом обсудить случившееся и объяснить, почему незнакомая тетя так высказалась.

Вы пришли покататься на качелях, а они уже заняты.

Скажите своему крохе, что пока качели заняты, он может прокатиться с горки или поиграть в песочнице. Успокойте его заверениями, что он обязательно покатается, но чуть позже. А можете предложить ребенку на качелях что-нибудь взамен, если он уступит свое место, например, поиграть с вашей игрушкой. Непременно объясните малышу, что не только он хочет кататься на качелях, есть и другие дети, поэтому все на площадке должны друг друга уважать и уметь уступать. Терпение и умение подстраиваться под обстоятельства – важная часть воспитания ребенка.

Малыша ударили.

Это самая неприятная ситуация на прогулке. Запомните, никому и никогда не позволено бить чужих детей, даже если это произошло в результате игры. Пусть он и неправ и вы сами считаете, что он ведет себя нехорошо – но только вам можно решать, как его за это наказать. Выскажитесь против такого общения, прижмите ребенка к себе и поинтересуйтесь, не сильно ли ему больно. Сдержите свой гнев, но обязательно сделайте замечание тому, кто ударил малыша. Можно сказать так: «Драться нельзя!», «Никогда так больше себя не веди!» и «Он (или она) просто хотел поиграть с тобой, «Давайте вместе поиграем в какую-нибудь игру, чтобы никто не ссорился». Не нужно уводить своего ребенка в сторону и говорить, что его обидчик плохой или вредный, что с ним играть больше не нужно. Детские обиды недолговечны, скорее всего, завтра они станут закадычными друзьями.

У ребенка отобрали игрушку.

Если малыш спокойно среагировал на эту ситуацию, вам тоже не стоит заострять на этом внимание. Заберете игрушку, когда соберетесь домой. Но в случае, когда ваш ребенок недоволен, плачет и просит вас помочь, вы обязаны решить эту проблему. Можно попытаться уговорить его «поменяться» на время игрушками: «Пусть Оля поиграет твоей куколкой, а ты возьми ее кубики». Скорее всего, Оля сама не согласится на такой обмен и поспешит отдать чужую игрушку. А если не согласится? Тогда можно просто подойти к ней и попросить вернуть со словами: «Извини, пожалуйста, но эта игрушка моей дочки и она не хочет ее никому давать». Совсем не обязательно ущемлять интересы своего ребенка. Игрушка принадлежит вашему малышу, и он сам имеет право распоряжаться ею по своему усмотрению. Если не хочет давать, пусть не дает.

Ваш ребенок сам отбирает игрушки

Чужие игрушки кажутся всегда интереснее, поэтому малышам хочется поиграть с ними даже больше, чем со своими. Объясните ему, что всегда надо спрашивать разрешения у хозяина игрушки, а без этого трогать чужие вещи нельзя. Подойдите вместе с ним к хозяину игрушки (или к его маме) и вежливо спросите: «Можно поиграть вашей игрушкой? А мы можем дать взамен что-нибудь другое». Пусть малыш учится у вас, как выстраивать отношения с другими людьми.

Маленький кроха задирается сам

Если ваш ребенок стал толкать детей, кидать в них игрушками или сыпать на них песок или грязь, бездействовать ни в коем случае нельзя. Малыши очень чутко следят за реакцией взрослых на их поведение, поэтому ваше недовольство должно быть выражено совершенно отчетливо. Немедленно сделайте ему замечание, чтобы он прекратил так себя вести. Можно сказать: «Тебе понравится, если на тебя будут сыпать песок?» или «Детишкам неприятно, когда ты так делаешь. Ты хочешь играть с ними? Тогда веди себя хорошо!». А перед теми, кого обидел ваш малыш, нужно попросить прощения и сказать, что он сделал так нечаянно и это больше не повторится. Лучше будет, если он сделает это сам, но без чрезмерного давления с вашей стороны.

Малыши самостоятельно разбираются в своих отношениях.

Не стоит вмешиваться в спор между детьми, когда это происходит в спокойной форме. Но если вы чувствуете, что обстановка накаляется, попробуйте перевести их внимание на посторонний предмет. Например, скажите: «А куда эта собачка вдруг побежала?» или «Кто сможет угадать, сколько ног у черепашки?». Здесь главное отвлечь их внимание от ссоры. Не нужно пытаться разобраться, кто прав, кто виноват. Тогда вам придется занять чью-то позицию и тем самым обидеть кого-то из малышей. Самый лучший вариант – это предложить деткам сходить вместе покататься на горке или посмотреть, какие божьи коровки лазают в траве у дома.

Научить своего ребенка справляться со сложными ситуациями и принимать самостоятельно решения, при этом, не обижая и не притесняя других детей – это главная задача родителей.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

16

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Если ребенок - манипулятор

Наши дети из дедушки и бабушки веревки вьют. Оставили мы их на все лето, а приехали — не узнали. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Мы удивились и испугались: что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости; ведь если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.

Притворство под соусом хитрости и требовательности — не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, «заражаясь» от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду.

Манипулируем ли мы собственным ребенком?

Вспомните: «Ложечку за мамочку, ложечку за кошечку…», а садясь за стол, бабушка обещала, «что съешь, сколько хочешь». Пришлось съесть все. А обещание?

Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает… А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.

Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку…

Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуется. Так и продолжается — ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.

Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример. Пока отношения равноправные и дружелюбные. Если же малыш уже эгоист, и вы его уже обманывали, вам несдобровать.

Все изменится, как только малыш-эгоист начнет манипулировать кем-либо и манипуляции эти принесут успех. То есть, прежде чем стать манипулятором, малыш должен стать эгоистом.

Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора

Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно. Упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: «Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора», «Ну, еще чуть-чуть погуляем», «А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?», «Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!»

Не давайте втягивать себя в этот торг — вы проиграете.

Проявите принципиальность: «Я ухожу, потому что пора обедать» — и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтите из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

Основные условия:

Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;

Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.

Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком. Важно лишь четко обозначить свои действия: «Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?» Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему.

Перевод общения на рельсы делового, партнерского взаимодействия очень полезен и взрослому, и малышу.

Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!

Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.

Из книги Ольги Шелопухо «Ох уж, эти дети»

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

17

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Детская скука

“Папа, мне скучно”, – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: “Папа, мне скучно”. Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало.
Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно. Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде “Что такое черная дыра?” или “В чем отличие правительства от парламента?” или “Зачем в машине коробка передач?”

Изучив подход Ньюфелда, я нашел слова для многих вещей, которые знал интуитивно, и получил подтверждение тому, в чем не был полностью уверен. Но я никогда не понимал, что значит это “Папа, мне скучно”, пока не окончил дистанционные обучающие курсы Ньюфелда.

Вооруженный этим знанием, я даже обрадовался, когда мой шестилетка пришел ко мне в кабинет с заявлением “Папа, мне скучно”. Я поймал его взгляд и спросил: “Правда скучно?” Он кивнул. Я похлопал себя по коленям и сказал: “Иди ко мне на колени”.

Он неохотно подходит и садится. Но, как только он усаживается, что-то начинает меняться. Через минуту я чувствую, как он расслабляется в моем присутствии. Я удостоверяюсь, что ему удобно. Затем мы смотрим что-то вместе на компьютере или о чем-нибудь разговариваем. Иногда я просто продолжаю работать, пока сын сидит у меня на коленях. После нескольких минут я чувствую, как к нему возвращаются силы. Вскоре он говорит улыбаясь: “Я придумал, чем мне заняться!” – и уходит.

Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею. Фраза “Мне скучно” на самом деле значит “У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка”. Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться.

В современной загруженной жизни часто неочевидно, что стоит за трудностями и поведением наших детей. Нехватка контакта с теми, к кому они привязаны, является причиной многих проблем. Мы должны подпитывать привязанность наших детей к нам, что бы они ни делали, потому что это дает им энергию для роста, взросления и учебы.

Йонас Химмельстранд (Jonas Himmelstrand), перевод Ирины Одновал

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

18

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Неоконченные сказки: как узнать, что чувствует и думает ребёнок

Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.

В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. Именно с помощью образного языка можно общаться с ребенком на очень глубоком уровне. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды.

Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»?

Два важных момента. Во-первых, ребенок не должен чувствовать, что вы что-то пытаетесь у него выведать. Нужно выбрать удобный момент. Может быть, стоит дождаться, чтобы он сам попросил рассказать сказку, особенно если это принято в вашей семье. Во-вторых, никак не комментируйте ответы малыша. Постарайтесь их подробно запомнить, а потом записать и подумать о значении. И не надо сразу рассказывать все сказки: и сами запутаетесь, и ребенок устанет.

Обращайте внимание на то, как ребенок слушает сказку. Если он волнуется, прерывает рассказ и предлагает неожиданное окончание, отвечает торопливо, понизив голос, краснеет или бледнеет, если он отказывается отвечать на вопрос — все это признаки остроты проблемы.

Вот несколько примеров сказок на разные случаи жизни.

СКАЗКА ПРО ЧАСЫ

«Когда-то давным-давно, в одной далекой стране жил один часовых дел мастер. Он за свою жизнь изготовил множество часов. Но те, которые ему больше всего нравились, он оставлял себе. И вот в его доме поселилась целая семья часов: Маятник, Часы с кукушкой и маленький (маленькие) Будильник (будильники) (перечисляете членов вашей семьи). Маятник был самый важный, еще бы, ведь по нему сверял время сам часовых дел мастер. Маятник все время торопился на работу, ему надо было считать секунды, минуты, часы. Часы с кукушкой тоже часто были заняты — ведь кукушке надо было все свежие новости срочно передать другим кукушкам, из других домов, а также следить за домом. А между прочим, никто не освобождал ее и от работы — отсчитывать время.

А маленькому Будильнику иногда было скучно и даже грустно... Как ты думаешь, почему маленькому Будильнику было иногда даже грустно?.. Однажды...»

Какая получилась сказка? Не сделал ли Будильник чего-то разрушающего, чтобы отвлечь Маятника и Часы с кукушкой от их дел и забот? Сюжет пошел по другому руслу? Ну и хорошо, значит, у малыша особых проблем с недостатком внимания нет.

СКАЗКА «ТЯЖЕЛЫЕ ВРЕМЕНА»

«Жили-были в лесу зайчики. Заяц-папа, зайчиха-мама и зайчонок-сынок (дочка). Вот однажды говорит заяц-папа зайчихе-маме: «Ты знаешь, наступили тяжелые времена. Я долго думал, как нам выжить. И придумал. Давай-ка мы...» Как ты думаешь, что сказал заяц-папа?»

Эта сказочная завязка позволяет нам понять, как себя чувствует малыш в семье, а также узнать, как он воспринимает семейные проблемы.

СКАЗКА «САДОВНИК И КУСТИК»

«В одном саду посадил садовник маленький кустик. Садовник очень любил свой маленький кустик, регулярно поливал, окучивал. А еще он подрезал время от времени кустик, чтобы придать ему красивую форму. А у кустика веточки все время отрастали в разные стороны. «Непорядок», — говорил садовник и снова подрезал кустик. И вот в один прекрасный день... Как ты думаешь, что произошло в один прекрасный день?»

В этой сказке нас интересует, не испытывает ли ребенок давления, чрезмерного контроля, подавляющего инициативу. В сказке это может выразиться в протесте, бунте кустика.

СКАЗКА «ВОРОН»

«В некотором царстве, в некотором государстве жили-были царь с царицей. И был (была) у них сыночек (дочка) царевич (царевна). Жили они поживали, лиха не знали. Да тут, на беду, пролетал над их королевством черный ворон. Увидал он царевича (царевну), в саду играющего, схватил, да и уволок в свое царство. Стал(а) просить царевич (царевна) ворона: «Отпусти ты меня, я хороший (хорошая)». А ворон и говорит: «Ладно, отпущу я тебя, только при одном условии. Если назовешь мне по правде три своих хороших качества. Если поверю тебе, отпущу...» Как ты думаешь, какие свои хорошие качества назвал (назвала) царевич (царевна)?»

С помощью этой сказки можно узнать, какова самооценка ребенка, уверен ли он в себе. Считает ли малыш, что он хороший, красивый, умный, сильный? Подбадривайте ребенка, нерешающегося сказать о себе хорошее. Надо же спасти царевну (царевича). После благополучного перечисления черт ворон относит царевну (царевича) домой.

СКАЗКА «ЗАКОЛДОВАННЫЙ ПРИНЦ (ПРИНЦЕССА)»

«В некотором царстве, в некотором государств жил-был (жила-была) принц (принцесса). Но жизнь у него была невеселая, потому что был он (она) заколдован(а). Как ты думаешь, за что его заколдовали?»

В этой сказке речь идет о чувстве вины. Чувствует ли себя ребенок виноватым за прошлые проступки? Вы это услышите в рассказе малыша. В этом случае стоит задать себе вопрос: инцидент не был исчерпан? Ребенок не был наказан и не получил прощения?

СКАЗКА «ЖУРАВЛИ»

«Жила-была одна журавлиная семья: папа, мама и птенец. Птенчик был маленький, но уже научился летать. Он уже мог самостоятельно перелететь на соседний пруд и очень гордился собой. Вот однажды говорит папа: «Пришло время, мы должны собираться в путь». «Куда?» — удивился птенчик? «В теплые края, — ответил папа, — ведь здесь уже становится холодно, скоро наступит зима, и мы замерзнем». «Но я боюсь. Я не очень хорошо научился летать для дальнего полета», — возразил птенец. «Не бойся, ты уже достаточно подрос, чтобы с этим справиться», — сказала мама. И они полетели. Путь был неблизкий, но птенчик действительно справился. А когда они прилетели на новое место... Как ты думаешь, что там произошло?»

Эта сказка поможет узнать, как ребенок адаптируется к различным новшествам, переменам в своей жизни.

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

19

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Как правильно мотивировать маленьких детей

С мотивацией дети, увы, не рождаются - это социально приобретаемая категория. И мама с папой для малыша являются самыми первыми и самыми главными авторитетами. Ребенок искренне верит вам, вашим словам - и вашей похвале, признанию его заслуг и достижений.

У каждого ребенка случаются ошибки и неудачи, это - часть обучения и познания мира. Однако, не все дети одинаково их воспринимают. Кто-то, сталкиваясь с трудностями, решает «я это не могу» и сдается. Неверие в собственные силы – главный враг мотивации. Как только ребенок подумал, что он «это не может» в нем исчезает всякое желание действовать. Очень важно в данном случае заменить отрицательную мотивацию положительной.

Чтобы помочь ребенку стать увереннее в себе, нужно, в первую очередь, помочь ему поверить в себя и свои силы. В ежедневном общении старайтесь замечать и поощрять любые, даже самые незначительные достижения ребенка, его попытки проявить настойчивость и терпение. Родительское слово и похвала для маленького ребенка значат гораздо больше, чем мы обычно считаем.

Для формирования ощущение достижения: «я сделал», «я справился» и дальнейшей мотивации продумайте систему поощрения. Но она НЕ ДОЛЖНА основываться на "вредном" материальном вознаграждении - сладостях, мультиках, игрушках.

Мотивация ребенка должна быть основана на желании показать себя, предъявить окружающим свои способности или на желании научиться чему-то новому, преодолеть трудность и решить поставленную задачу.
Материальные поощрения расслабляют ребенка, деморализуют, в конце концов - могут развратить, а простая похвала и почет в любом возрасте мобилизуют человека на развитие, движение, поступок.

Отличный вариант для малышей - мотивирующие значки, медали, наградные знаки - "мотивашки" и "достигайки" (пример - на картинке). Они могут быть сделаны самостоятельно или приобретены готовыми. Такие коллекции помогают родителям договориться с детьми об обязанностях в игровой форме, а ребенку - освоить основные повседневные навыки, почувствовать себя уверенно, собрать свою коллекцию достижений и продемонстрировать ее окружающим для получения одобрения.

Как работает эта система?
- Покажите ребенку значки и расскажите, за что они даются.
- Выдавайте значок ребенку только после того, как он выполнит вашу просьбу в течение заданного вами срока (разовое выполнение, день, неделя, две и т.д.). Для освоения навыка желательно, чтобы задание или событие не было разовым, а носило регулярный характер.
- Награды нельзя просто дарить, ребенок должен их заслужить.
- Значки можно вешать на одежду, рюкзак или игрушки. Можно создать тканевый стенд на стене в детской и крепить их на "доску почета".
- Предложите ребенку собрать коллекцию значков, которой он будет гордиться.

И главное - хвалите ребенка за достижения, даже самые маленькие. Оказывайте моральную поддержку ребенку ("ты молодец", "у тебя все получится"). Помните - похвала должна быть прежде всего похвалой именно усилий, а не результата. Ребенок должен чувствовать, что его настойчивость, терпение, труд, которые он приложил к выполнению задания для вас даже важнее самого результата, который всего лишь их закономерное следствие. Получается не у того, кто все может, а у того, кто старается. Говорите об этом вашим детям. Хвалите их усилия больше, чем достижения. Такая похвала убедит ребенка в том, что ключ к его успехам в старательности и усидчивости. И это действительно так!

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

20

  • Автор: Орешек
  • Администратор
  • Орешек
  • Зарегистрирован: 04-06-2014
  • Сообщений: 17450
  • Уважение: +3862
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    18-11-2023 09:34:26

Детские капризы и их причины.

Родители не всегда в состоянии понять, почему любимый ребенок становится неуправляемым. Еще сложнее выбрать правильную тактику поведения. Стоит ли потакать капризам, или необходимо жестко реагировать на любую попытку непослушания? Разберемся на конкретных примерах.

Ситуация 1. Ребенок капризничает, когда хочет спать, когда у него забирают любимую игрушку и т. д.

Малыши еще не умеют контролировать себя и выражать свои эмоции словами. Поэтому задача родителей – научить их этому. Проговаривайте вслух все, что происходит с ребенком. Например: «Ты уже устал и поэтому капризничаешь». Или: «Ты плачешь, потому что тебе не позволили сделать что-то...» Вскоре ребенок научится выражать свое недовольство не слезами, а конкретными фразами.

Ситуация 2. Любую просьбу (посмотреть мультфильм, поиграть) малыш начинает с нытья.

Скорее всего, проблема не в ребенке, а в вашей невнимательности к нему. Вы часто слушаете его вполуха, поэтому он нашел единственный способ достучаться до вас – это крики, слезы, истерика. Чтобы малыш привык к такой манере общения, постарайтесь не игнорировать его просьбы. Даже если вы заняты, можно ответить: «Подожди, я закончу работу, и мы вместе порисуем».

Ситуация 3. Ребенок устраивает истерику, когда вы просите его убрать игрушки, зовете с прогулки домой.

Может быть, вы слишком требовательны, и малыш просто не в силах выполнить что-то. Помогите ему убраться в комнате, а не заставляйте сделать всю работу в одиночку. А если чаду трудно оторваться от любимой игры, предупредите его заранее, что пора собираться домой, а не требуйте немедленной реакции.

Ситуация 4. Ребенок часто отстаивает свое мнение истериками, бросается с рыданиями на пол.

Когда такая сцена происходит впервые, ваше чадо только проверяет эффективность своих действий. Важно не пойти у него на поводу, не бросаться его успокаивать и выполнять любые требования. Поверьте, если ребенок поймет, что на вас такие приемы не действуют, в следующий раз он выразит свою просьбу по-другому. А если такая истерика затянулась, объясните малышу, что не будете общаться в таком тоне, или обратите все в шутку: «Ты легла позагорать?»

Молчаливое непослушание и бурные истерики свойственны дошколятам. Однако не стоит списывать все на возраст, систематические капризы – ненормальная ситуация. Скорее всего, причина в неправильном воспитании ребенка. Чем быстрее вы обнаружите ошибки в своем поведении с ребенком, тем легче вам будет отучить его от постоянных капризов, пока они еще не вошли в привычку.

Если речь идет о ребенке до трех лет, то причиной постоянных истерик может быть вовсе не характер, а физиологические потребности (голод, сонливость, усталость). Возможно, таким образом проявляется какое-либо заболевание, ведь малыш еще не в состоянии четко объяснить, что у него болит. Если настроение ребенка резко изменилось и он начал капризничать на ровном месте, понаблюдайте за его состоянием в ближайшие часы: не подскочила ли температура, не проявились ли какие-то другие симптомы.

Автор: Юлия Иличкина

Подпись автора

В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.

0

Страница:   1 2 3 4 5  

Вы здесь » Магия жизни » Детский мир » 3. Родителям дошколят: психология и воспитание