Магия жизни |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Магия жизни » Для хорошего настроения и размышлений » Мастерская позитива
8 самых искренних писем Деду Морозу
Дети абсолютно честны и непосредственны в своих мыслях и желаниях. А еще они верят в чудеса и в то, что, если очень сильно хотеть, любая мечта может сбыться. Возможно, этому стоит поучиться у них нам, взрослым.
В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.
8 самых искренних писем Деду Морозу
может написать Деду Морозу 
, вдруг дойдет письмо и принесет подарочки 
хотя 
Отредактировано вкусняшка (27-11-2015 18:33:59)
"Иногда самое сложное в жизни – понять, какой мост пересечь, а какой сжечь". Дэвид Рассел
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.)))))
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Бички! Бички! Кому свежие бички! - Простите, но мне кажется они у вас дороговаты!
- Молодой человек, вы посмотрите в глаза этой глоси, она уже мечтает отдаться вам подешевле!
- Тетя Сара вы так похудели!!!
- Фима! После того как внук Семочка, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Ой, вей! Я еду на бегемоте", я, таки, села на диету.
- Доброе день, Вам, Песя, а Ви все цветёте и пахнете!
- Нет, Ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...
Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Вы не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти в палату???
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?
- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.
- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.)))))
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Вы не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти в палату???
по уставу больницы положено
В личке не консультирую, даю советы в темах на форуме.
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.)))))
из этой же серии
Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.
"Иногда самое сложное в жизни – понять, какой мост пересечь, а какой сжечь". Дэвид Рассел
Вы здесь » Магия жизни » Для хорошего настроения и размышлений » Мастерская позитива
